Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".
МХАТ им. Чехова готовится к постановке специально адаптированной для московских чиновников пьесы М. Метерлинка "Синяя птица" с новым названием "Синекура".
- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь? - Отдам долг Рабиновичу. - А остальные? - Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.
Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.
Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.
Встречаются два друга, один недавно женился. - Ну как? - Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото! - И где же ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал.
Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает: - Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия? - Люся, ты один xpен не поймёшь. - А ты попробуй объяснить. - Хорошо, Люся. Сама напросилась! Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты... Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!" Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюёт...
В 1985 году пост Председателя Президиума Верховного Совета СССР занял Михаил Горбачев, который объявил в стране "Перестройку". Ей сопутствовала так называемая "гласность". По телевизору стали показывать прямые трансляции съезда. И многие телезрители припадали к экранам, видя смелые выступления Бориса Ельцина. Жертвой перестроечных процессов стал актёр Ленинградского БДТ Георгий Штиль. Шёл спектакль "Визит старой дамы", где Георгий Антонович играл сержанта полиции. В антракте Штиль засмотрелся трансляцией съезда и спохватился, когда пришлось уже бежать на сцену. По сюжету пьесы все обитатели города, облагодетельствованные миллионершей, начинали вкушать плоды благополучия и в антракте дружно переобувались в жёлтые ботинки. Персонаж Олега Басилашвили, впавший в немилость своенравной богачки, видел в этом недобрый для себя знак. А полицейский в исполнении Георгия Штиля пытался его успокоить: - Ну, что вы имеете против жёлтых сапог? В конце концов, у меня тоже новые жёл... И тут актёр заметил, что стоит в чёрных ботинках, которые забыл переобуть из-за злополучного съезда. Но надо же как-то выкручиваться, и Штиль продолжил: - В конце концов, у меня тоже новые жёлтые ботинки, но они лежат дома.
- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.
Выехав за город на охоту, хорошо одетый новый русский прицеливается и стреляет в дикую утку. Однако птица падает во двор фермера, и фермер утверждает, что она принадлежит ему. - Это моя утка, - настаивает новый русский. Поскольку уступать никто не хочет, фермер предлагает разрешить спор старым испытанным способом "колотушки". - А что это за способ? - Я изо всех сил ударю тебя в промежность, потом ты ударишь меня. Утку получит тот, кто будет меньше кричать. Новый русский соглашается. Фермер замахивается и изо всей силы ударяет охотника в интимное место. Тот падает на землю и лежит двадцать минут. Когда ему наконец удаётся встать, он с трудом произносит: - Ну хорошо, теперь моя очередь. - Не надо, - говорит фермер и отворачивается. - Можешь забирать свою утку.
- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится... - Да ты что?! Как хоть называется-то? - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да. - Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест, поэтому полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
В студенческой общаге: - Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно! - Жди, постирают, всё сами принесут!..
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её сомнениями. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать? - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, доктор, и не говорите! - Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже сами определяются, какая из двух им больше нравится...
Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию". Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!
