Поиск по автору:

Из характеристики: "Рос сообразительным. На троих".

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

Люблю весну в начале марта!

Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.

Знаю, почему весна не наступает: потому что ещё не все похудели.

- Здравствуйте, Рабинович! Что случилось с вашим дядей Наумом Соломоновичем?
- Он сломал себе руку.
- О, боже! Как это произошло?
- Когда он сидел за столом, к нему незаметно подошла жена и шутя укусила его за ухо. Дядя от неожиданности потерял сознание.
- Это всё?
- Нет. Роза Моисеевна испугалась и вызвала "Скорую помощь". Когда санитары несли дядю к машине, он таки пришёл в себя. Санитары поинтересовались у него, в чём дело. Тот рассказал, они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.

- Извини, Вадик, но наш вчерашний секс - это ещё не повод авторизовать
тебя в моей ICQ...

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...

- Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

Вопрос армянскому радио:
- Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может
запустить Chess Base. Как помочь Сидорову?
Ответ:
- Посоветовать ему сесть перед монитором.

- Моня, я хочу таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё* твою мать! Когда ты отдашь мне двести долларов?!..

На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии
размещают на обложках энциклопедий.

- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг
для друга лучше созданы...

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

Мужская сауна "Рай": 390 руб/час в подарок!

Нападающий "Зенита" Халк зарабатывает среднемесячную зарплату жителя Санкт-Петербурга - 560 евро - за 42 минуты.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

Если вы жрёте по ночам, и у вас плохое зрение, то либо надевайте очки, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.

Согласитесь, что характеристика человека "Его ничего не берёт!" звучит гораздо позитивнее, чем "У него никто не берёт!".

Встречаются двое приятелей. Один обращается к другому:
- Я слышал, ты тёщу похоронил. И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дёшево. Я её по пояс закопал, а сверху покрасил.

Житель многоэтажки особенно остро осознаёт всё несовершенство этого
мира, когда ночью у него в ванной сильно потёк полотенцесушитель, а в
аварийной службе никто не берёт трубку.

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

И теперь лейте мне в воронку молоко с валерьянкой!

Муж просит жену:
- Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара? А почему не нормального врача?
- Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.

Женщина на приёме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.

Голос с ванной:
- Моня, а шо, наши весы опять спешат?

Тоскливо: дождь, весна,
И грустно нынче киске.
Схожу-ка я на кухню... М-да!..
И в миске нету "Whiskas"...

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

- Тебя только что назвали п***ой с ушами, а ты даже ухом не повёл!..

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Если у вас на мобильном телефоне есть лишние 50 рублей, отправьте SMS на
номер своей воинской части.

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

"Кто самый острый современный
Писатель? - спорит целый мир.
Знаток я, может, не отменный,
Ну, а по-моему - Шекспир" - писал известный поэт-шестидесятник Евгений Евтушенко, и с ним согласились бы и Пушкин, и Тургенев, и Пастернак. Сыграть Гамлета - заветная мечта каждого актёра, роль, от которой невозможно отказаться. Русская сцена знала целую череду Гамлетов, от Дмитриевского до Высоцкого, разных: романтичных, рассудочных, сомневающихся, талантливых и не очень. Недаром пересмешник Пётр Каратыгин ехидно замечал: "Нынче каждый ХАМ ЛЕТОМ хочет непременно дебютировать". Потрясающе играл Гамлета в Александринском театре и его брат, знаменитый Василий Каратыгин. А в 1850 году в роли Принца Датского выступила приехавшая в Петербург немецкая актриса Фелисита фон Вестфали, одна из первых феминисток, предвосхитившая опыты замахнувшихся на эту роль Аллы Демидовой и Ольги Володиной. Увы, у петербургской публики она успеха не имела и запомнилась только благодаря эпиграмме вездесущего Пётра Каратыгина:
"Скажите нам, мамзель Вестфали,
Зачем вы "Гамлета" играли?
Ведь эта штука не легка:
В мужском костюме нам вы только показали Вестфальские окорока,
А принца датского мы вовсе не видали!"

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.

Объявление на одесском пляже: "Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!".

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся
легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут
придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный
кадр".