Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта абсолютно правдивая история случилась в те достопамятные времена, когда для того, чтобы позвонить на улице по телефону, нужны были 2 копейки, а чтобы исправить компьютерную программу, требовалось вырезать или заклеить несколько дырочек в перфокартах. Перед самым Новым годом в одной ленинградской стоматологической поликлинике вёл приём молодой доктор, протезист, назовём его Федот, поскольку был он вполне себе удалой молодец (оммаж Леониду Филатову). Рабочий день заканчивался, Федоту оставалось сделать последний слепок, контроль прикуса, одной пожилой даме. Тут нелишне заметить, что по сравнением с нынешним уровнем стоматологии, тогдашний - если не каменный век, то, во всяком случае, только первая промышленная революция: слепочную массу тогда делали на основе цемента. Молодой доктор положил слепочную массу в рот пациентке и попросил её поплотнее сомкнуть зубы, чтобы получились хорошие отпечатки, а сам стал заполнять медкарту. В этот момент раскрылась дверь, и его заговорщицки поманили. Федот сказал пациентке, что вернётся через пару минут и вышел. Его тут же увлекли в ординаторскую, где уже был накрыт стол и собрались коллеги. Запах ёлки, шампанское, мандарины и салат оливье, шуточки... Примерно через час в ординаторскую заглянул охранник и спросил, чья это пациентка бегает по коридорам, стучится во все двери и громко мычит. Федот побледнел и обвёл безумным взглядом весёлые лица коллег. Старшие товарищи не бросили в беде начинающего протезиста. Даму усадили в кресло и с помощью долота и других медицинских инструментов смогли открыть ей рот, по возможности, сохранив большинство зубов... Как сложилась дальнейшая судьба Федота и пациентки, мне, к сожалению, не известно, но одно знаю точно: и он, и она постарались больше никогда не встречаться...
В приёмной гинеколога сидят два приятеля: - Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают. Через минуту приятель возвращается: - Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Генерал Драгомиров не любил немцев. Однажды пришёл к нему на приём отзейский барон и долго обучал унтер-офицера произносить свою длинную фамилию. Убедившись, что унтер-офицер всё запомнил, немец отпустил его доложить. - Михаил Иванович, к вам барон фон дер такой-то цу такой-то! - Зови всех троих! – был ответ.
ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ ОТВЕТ На шахматном турнире в Берлине в 1869 году некий господин, вернувшийся в зал после 40-минутного отсутствия, с удивлением обнаружил, что в партии Минквиц-Шаллоп за это время было сделано всего два хода, и посему обратился к играющим с гневной речью: - Что это значит, господа? - негодующе вопрошал он. - Я успел сыграть в фойе с приятелем десять партий, а вы едва сдвинулись с места! - Это значит, сударь, - спокойно ответил ему Минквиц, - что нам за вами трудно угнаться.
Он: - Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи. Она: - На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.
В Стамбуле открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта: - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант отвечает: - А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок. - Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
В суде: - Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее. - Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
В начальной школе Пете очень нравилась одноклассница Наташа, а ещё больше нравилось дразнить её, дёргая за длинные светлые косички. Наташе Петя тоже очень нравился, и поэтому она молча терпела, находя утешение в поговорке "Бьёт - значит любит!". Постепенно боль стала ей даже нравиться, и теперь Пётр Иванович вынужден носить дома костюмы из тонкой, плотно облегающей кожи, чтобы угодить любимой жене Наталье Владимировне. Своим двум сыновьям дёргать девочек за волосы он строго запрещает, угрожая отстегать той же плёткой, что и маму...
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орёт осипшим голосом, сложив руки рупором: - Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Шкот тебе в глотку! Подходит мальчик, дёргает его за рукав: - Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берёт мегафон, направляет его на мальчика. Раздаётся громовой голос: - Мальчик, иди в... подсказывай своему папе, как детей делать! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря: - Чалься, семнадцатый!
- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а потребностей и того больше!..
