Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здравствуйте! Подскажите, где на День города Москвы может будет послушать концерт исполнителей шансона? - Записывайте адрес: улица Энергетическая, дом 3, ФКУ СИЗО № 2 УФСИН России.
Женщина на приёме у психиатра. - Доктор, мой муж считает, что он самолёт. - Это как? - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном аэродроме. - Да он, наверное, пошутил. - Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не выдвигается...
- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его убью. - А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает? - Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".
Блондинка рассказывает подруге: - Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь. Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а вы не гомосексуалист? - ??? - Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Люська залетела, а я триппер словил...
- Алло! А можно на маникюр записаться? - Маникюр не делаем, мастер заболела. - А когда она выздоровеет? - Позвоните через недельку, она на море уехала.
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется: - Простите, я думал, вы - Рабинович. Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо: - Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
ПАЛАТКА С ДЫМОХОДОМ В РАССРОЧКУ В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал. - Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне. Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться. И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его. Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону: - Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере. - Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты. - Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент. Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон. - Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход? - А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...
Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор. Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.
Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит: - Всё! Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить: - Всё! Всё!! Всё!!! Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит: - Да ты достал! Всё в стакан не влезет! С тех пор второй знает слово "хватит". P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам Сомали.
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит: - Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей. - Как же так, Владимир Ильич? - Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай. - А как же мы? Мы так надеялись... - Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.
Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру: - Разрешите вас пригласить? - Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...
Экзамен по математике в одесской школе: - У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется? - Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
