Поиск по автору:

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Лишили прав? И правильно сделали! Одним долбоё*ом на дороге стало меньше!

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда.
© Коко Шанель

Если архитектура - это застывшая музыка, то рэп точно был придуман во
времена Никиты Хрущёва.

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, а потом такое о себе узнаёшь, что прям челюсть от пола не отодрать.

Когда Гус Хиддинк выпьет, он начинает звонить игрокам сборной России по футболу.

Новости медицины. В Ухрюпинске открылся наркологический диспансер "Белочка".

Один раз - не... ананас!

Вот интересная всё-таки у нас страна: на остановках запретили продавать пиво, но зато теперь на этих же остановках выдают кредиты под 1% в день...

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

Очередное нападение польских хулиганов на российских болельщиков было отражено группой российских хулиганов. В результате одному из хулиганов пробили голову. Национальность пострадавшего хулигана в настоящее время устанавливается.

Хорошая российская традиция: дать пенделя и плюнуть в спину уходящему.

Вы слыхали, как поют дрозды?

Урок русской литературы в гуманитарном лицее. Тема: фольклор. Учитель:
- Кто может ответить, почему Колобка съела именно лиса, т. е. особь
женского пола, а не волк или заяц?
Класс молчит.
- Потому что Колобок был правильной сексуальной ориентации.

Рабинович в полицейском участке после драки:
- Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.

Карамельки

Я чувствую себя в первой сцене 12-ой серии "17 мгновений весны", когда Штирлиц и радистка Кэт только что переехали швейцарскую границу, и она всё время плачет и оглядывается назад, а он - нет.
При этом пока не понимаю до конца, кто я - Штирлиц или радистка Кэт )))

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Бенджамин Дизраэли, премьер-министр Великобритании, говаривал:
- Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина этого не
должен!

Не подглядывай!

Желание казаться лучше, чем ты есть, нормально, пока оно не превращается в паранойю.

Одесские куплеты:

Дое*ался много раз
Некто Лёша-... (нехороший человек).
В Гостевой даёт отлуп
Корифей и душелюб!

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Туристы из Одессы в Вене осматривают собор Святого Стефана:
- Моня, ты таки шесть лет учил латынь в медицинской академии. Что означает эта надпись на часах: "Mors serta, hora inserta" (смерть надёжна, час ненадёжен)?
- Смертельный номер - часы врут.

"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в Ухрюпинском
универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.

Рекламное объявление в английской газете:
"Отель "Краун инн". Почему бы вам не отпраздновать Рождество вместе с
нами? Открыт каждый день, кроме Рождества и второго дня Рождества".

В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.

ВАЛЕРИЙ КУЗЬМИЧ НЕПОМНЯЩИЙ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей
заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей.
Подходит ко мне недовольный футболист:
- Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня
"праздничные".
Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза
на лоб. Зову Тофика.
- Это что за самодеятельность?
- Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич.
- Тогда выдавай деньги, если уж обещал.
- Где ж их взять-то?
Игрок тоже напирает:
- Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться?
В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с
кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там.
Через неделю прибегает:
- По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!

- Почему князь Владимир в своё время выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
- Чтобы через тысячу лет все не сбежали в Израиль.

Скоро зима, а берлога ещё не протоплена...

Чем открылся летний сезон увечий - велосипедом или роликами?

В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".

- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу
гамбургерами.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕТРОЛОГИЯ
В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже
не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой:
- Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов",
это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь...
- А в чем, собственно, дело?
- Горе у неё большое приключилось.
- ???
- Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200
мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике
обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя
отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик.
Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся...
На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести
архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем
проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых
ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет.
Результаты проделанной ею работы меня потрясли.
Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл.
А теперь вопрос:
- Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я
презентовал доблестной труженице российской розничной торговли
алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем?
Минута на размышление уже пошла...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.

Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.

Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

Кролика сожрали, теперь к кому идём?

Отдых перед рейсом