Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.
2
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
В особняке Нарышкиных-Трубецких нашли серебро, спрятанное в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!",
мы думаем: "Что же они гады делают?".
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.
Подсудимый: - У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т.к. он лжёт.
Судья (удивлённо): - Хорошо! И кому поручим?
- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.
Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...
Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
На одной из пресс-конференций Капабланку спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
- Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл - он производит на свет только сыновей.
- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.
- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.
Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!
Набиваешь в поисковике "доколе", а тебе выскакивает ссылка на сайт "Доколена".
Когда тебе за 50, фраза "отдам (отдашь) с первой пенсии" не кажется такой беспечно-далекой...
27
Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.
Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.

Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
----
P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...
20
- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...
Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!
Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Чубайс с Нургалиевым открыли курсы наночеловеколюбия.
Принцип делёжки продуктов. Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий говорит кому.
Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью... Каждый вечер, сука, бухаю...
- Сёма, о чём задумался?
- Как доказать верность утверждения, что ни одно утверждение не является верным.
Только наши девушки способны зайти в свой профиль, написать на своей стене или на статусе "Я забыла пароль. Теперь я тут" и скинуть ссылку на новую страничку...
Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.
Встречаются на высшем уровне президенты Украины и Венесуэлы.
Чавес: Я Уго. Уго Чавес.
Янукович: А я тоже Уго. Уго Ловник.
13
- Изя, ты уже слышал: Натан нарисовался. Ты его видел?
- Таки если на шекелях - на гривнах и рублях точно нету...
Поражает экономический успех фирмы Apple. Неужели в мире действительно настолько много геев?

(C) Denis Silvers.

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.08:
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
Рейтинг@Mail.ru