Поиск по автору:

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома...
- Ничего, у меня же два презерватива.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

У кошек тоже есть маршрутка

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Смотри внимательнее - не видно ли марта?

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в
подарок. Кто тёще, кто начальнику...

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

Отличник ВМФ

Задумавшийся ангел... кошачий

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.

Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они нормально работают пока только в бане.

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
- Ты что, страус?
- Это потому что у меня яйца большие? - переспрашивает муж.

Чисто не там, где не тут.

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а
по спине.

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

Зачем Путину наука, когда есть РПЦ?

Холодильник - это средство для снятия пресса.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Птичку жалко!..

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

"Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку".
После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость.

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Ну, здравствуй, завтрак!

- Что это за мужик, которому тёща даже трусы покупает на свадьбу?!
- А в чём он до этого ходил?
- Без трусов. Тем и взял.