Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жениться надо лишь на той, Что обладает красотой! - Весёлый юноша заметил. Но грустный так ему ответил: - Дурнушку в жёны надо брать, Не страшно будет потерять. А третий был благоразумный, Он так сказал: "Женись на умной". Им бросил старец, шедший мимо: - Жениться надо на любимой!
Поймал волк зайца и заявляет ему: - Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда! Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу: - Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё! На следующий день волк встречает зайца и спрашивает: - Ну, и где же мои бабки, серый?! - Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц. Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит: - Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу! Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит! Медведь подумал-подумал и говорит: - А ты опять пошли его нахер! Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает: - Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги? Заяц смело отвечает: - Слышь, серый! Иди-ка ты нахер! Волк разозлился: - Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда! Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит: - Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?! Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает: - Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит: - Извините, я вашу жену машиной переехал. Мужик отвечает: - Вот незадача, и как нам поступить? - Я просто обязан заменить её. С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ! Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает... Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху. А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел... И тут Карцев сказал: - Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут. И правда - нас больше туда не позвали!
Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки. Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло. Бабуля в салоне начинает причитать: - Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое... Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит: - Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь! Ржали все, кроме бабули...
Смех смехом, но у меня был коллега, который сам рассказывал, что по вечерам, когда его подруга задерживалась на работе, он устраивался у окна с пневматическим ружьём и смотрел, не вышла ли она из какой-нибудь машины. На вопрос, не думает ли он, что она просто наняла тачку, а не любовник её подвёз, ответ был простой: "А мне без разницы...".
Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу. Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной. Я трогаюсь с места и прошу её: - Пристегнитесь, пожалуйста. Получаю ответ: - Не надо, у меня удостоверение. Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель. На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...
КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре): 1. Мужчина должен! 2. Вам от нас только одно надо! 3. Да тебе просто другие не дают! 4. Наверное, у тебя маленький член! 5. Зато мы рожаем! 6. Не б***ь, а полюбила и дала! 7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально. 8. Какая тебе разница, кто с кем спит? 9. Не умничай! Тебе это не идёт! 10. Ты настоящий мужчина! 11. Член должен быть большим! 12. У тебя что, детские комплексы? 13. Ты сам виноват в моих изменах! 14. Да, перевелись на Руси мужики! 15. А может, ты вообще девственник? 16. Я - женщина, а значит, я - богиня! 17. Все мужчины козлы! 18. 18 см - минимум, 25 см - гут! 19. Будь проще, не нуди! 20. Я такая, какая есть! 21. Может быть, ты гей? 22. Я личность! 23. Девушек бить нельзя! 24. Нищеброд, лузер, лох! 25. Ты должен быть качком! 26. Уступи мне место, я же баба! 27. Мне тебя жаль. 28. Ох, как же тяжело быть женщиной! 29. Ой, всё!
Мой тёплый кот сидит и ждёт меня, Тоскуя по кусочку вкусной "Шебы". И за руку кусает он, любя, Пушистая красивая зараза. Со стула спрыгнув, нехотя идёт На кухню, где открылся холодильник. И на моей постели он не жрёт, С презреньем щурясь на ночной светильник. В его глазах - раздумья о еде, В его походке лень большого лорда. Пушистый паразит, любимая мной морда!
Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину": 1. Видишь красивую бабу. 2. Подходишь к ней. 3. Кормишь её обещаниями. 4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...". 5. Всё! Теперь это твоя баба.
- Серёга, макароны как варить, аль денте? - Да, давай. Спустя какое-то время: - Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то? - Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте". - А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".
- Ты спортом занимаешься? - Не знаю... Я был шахматистом. - Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило. - Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами? - Алкоголизм.