Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему приятель-режиссёр. - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся. - Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут финальные титры. - О'кей. Через месяц сделаю. И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и пригласил на премьеру. Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует. Сел он в кресло, свет погас и началось... На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на экране не помещается. Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю под чарующую музыку, и идут титры. Наконец зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка моя!.. А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - ... А собачка наша...
По странному стечению обстоятельств обломки спутника "Меридиан" рухнули на крышу дома, расположенного по улице Космонавтов в поселке Вагайцево Новосибирской области.
Встречаются два друга после жёсткой попойки. - Ну, как до дома дошёл? - Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
Что такое праздничная торговая акция? Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты гей? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу...
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть? - Есть! - А чего не садишься? - Так мест же нету!
ВОПРОС, КОНЕЧНО, ИНТЕРЕСНЫЙ... Рассказывают, в начале 70-х артисты советского цирка летели самолётом "Аэрофлота" во Францию на гастроли. В середине полёта Юрию Никулину стало скучно и он решил немного развлечься. Увидев, как переводчица, летевшая вместе с делегацией, проходит по салону с решительным выражением лица, он остановил её и поинтересовался: - Светлана Васильевна, а как будет по-французски: "Я хочу попросить политического убежища"? Светлана Васильевна, переменившись в лице, развернулась на 180 градусов и через пару минут вернулась с заместителем руководителя делегации, который ласково поинтересовался: - Юрий Владимирович, вы что-то хотели спросить? - Да, - ответил Никулин. - Как будет по-французски: "Сколько стоят эти духи?" Сидевший рядом его партнёр Михаил Шуйдин подтвердил, что так оно и было. Человек из органов внимательно посмотрел сначала на Никулина, затем на побледневшую переводчицу и, не сказав больше ни слова, удалился...
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. - Почему? - Ваша работа связана с государственной тайной. - Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. - Именно это и является тайной.
На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!..
Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма?
ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших игроков в составах обеих команд. Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка. Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но". Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он все 90 минут игры просидел на скамейке запасных. Вот так в Одессе шутят.
ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: - Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...
Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество спортивных площадок, секций и кружков по интересам. Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.
Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!
Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке: "Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона... Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя правления одного из крупнейших австрийских банков".
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его убью. - А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает? - Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".