Поиск по автору:

- Я люблю сексуально облизывать губы. Я кокетка!
- А я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!

Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
© Михаил Жванецкий

Сижу в больнице, жду когда во все специальные журналы впишут ЭЛЕКТРОННЫЙ! больничный. Реформа медицины,чё...

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Жена рассказывает подруге:
- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, - говорю, - попался голубчик! А он мне отвечает: "Ты не поверишь, она сама зашла!"

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Ларисочка, пробейте-ка мне, что там на уме у нашего нового сотрудника.
- Иван Николаевич! Я что же, в душу к нему залезу?
- В душу не надо, лапочка, а вот "Вконтакте" и "Одноклассниках" пошарьте!

- Да ты даже слово "отослала" прочитать правильно не можешь! О какой нормальности может идти речь?

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".

Диванный инцидент

Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине "Уравнения математической физики". А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник. Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает.
... Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит:
- Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый.
Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.

Выложи несколько удачных фоток, напиши парочку умных фраз, добавь сотню друзей, назовись модным именем, напиши, что читаешь Пауло Коэльо...
И "Вконтакте" примет тебя.

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный.
Жена его спрашивает:
- Что случилось, дорогой?
- Меня уволили.
- Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно.
- Вот этого я и боюсь!

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 утра с вопросом - выспался?

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

- Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег!

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Ржунемагу!

Мадам, позвольте вашу ручку поцеловать!

- Мы с вами прежде встречались?
- Нет, наоборот!

В американской глубинке нашли жителя, безошибочно определяющего ураган по хомячкам.
- Как вы это делаете?!
- Если хомячков нет - значит, был ураган!

То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.