Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Лучший способ устганить любого политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. - А ещё лучше - в мумию, - подумал товарищ Сталин, пристально глядя на товарища Ленина.
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной рады? - Ну? - Что ну? Пять - два в нашу пользу!..
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из-под подушки - не мой размер!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее! - Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию. Шевкет: - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря. Энвер: - Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!
Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
К мирно дремлющему в купе пассажиру подходит проводник: - Простите, у вас билет до Бердичева, а этот поезд идёт совершенно в другую сторону. - Таки ничего себе! Интересно, и часто ваши машинисты так ошибаются?!..
Идут по лесу два охотника. Один другого спрашивает: - Видел? - Нет. - Ну как же так... Тетерев вон там, на дереве. Идут дальше. И вдруг опять: - Видел? - Нет. - Вот чёрт! Олень вон там прошёл. Идут дальше. Первый: - Видел? Второй, чтобы не ударить в грязь лицом: - Да, видел. - А чего ж тогда в него наступил?
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка: - У вас импульсные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А ксеноновые? - Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает: - Хочешь, я тебя заведу? - Ну попробуй... Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит: - Р-р-р-р...
Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка внимательно слушает, но, когда мать доходит до того места, где тыква превращается в золотую карету, вдруг спрашивает: - Мам, а когда тыква превращается в карету, это нужно рассматривать как доход или как увеличение стоимости имущества?
Сидит в баре программист, пьёт пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Оксана. Программист, мрачно: - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, как тебя зовут?
Милиционеры нашли на пустыре две бомбы. Решили везти их в отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один - другому: - Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвётся. - Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
Из рекламного туристического буклета: "Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."
- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает...
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..