Поиск по автору:

В кинематографических кругах разгорается международный скандал. Борису
Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению,
сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом
съела Колобка.

Понеслась езда по кочкам.

Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "похер"
слитно, а тем, что с детских лет знает правило: "похер" пишется так же,
как "направо", ибо отвечает на вопрос "куда", а не "на что".

Нажать на тормоз и тормозить - это далеко не одно и то же.

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

- Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша
Формулы-1 первым?
- Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК!

Приходит мужик в супермаркет, в овощной отдел, и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!
- Т-с-с-с. Давайте отойдём и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Александровском
саду, потому что сильно огрёб от каких-то гоблинов ещё на Театралке.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр...

Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие
в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части:
"Инвестиция Борна", "Инновация Борна" и "Модернизация Борна".

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА
В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл
незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его
своим "дорогим другом".
- Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер.
- Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул
незнакомец.
- Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин.
- Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил
"дорогой друг".

Один араб выбивает во дворе ковёр. Мимо проходит Рабинович и спрашивает:
- Ну шо, таки не заводится?

Из интервью российского олигарха:
- А что вы думаете, кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью
старое вино, езжу на машине без крыши...

При посещении туалета диверсант всегда надеется, что его действия в этот
раз всё-таки не сумеют опередить мысль.

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже
калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

- Мне старше 17-ти никто не даёт.
- Ты что, спишь с малолетками?
- Нет, молодо выгляжу.

На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...

Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа:
- "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три
бомжа в Мурманске".

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему уже отравы для муравьёв дала.
- Выезжаем!

В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы интересуются:
- А почему неизвестному?! Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно таки, был ли он матросом.

Раннее воскресное утро. Из одесской забегаловки выходят двое, вынимают
из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - ставят это
всё на камень.
- Сёма! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил её обратно на камень.
Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину
проглотил.
- Ты шо, сюда обедать пришёл, чи шо?!..

Рассказывают, в конце 80-х в шахматных соревнованиях Уральского региона
успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе:
Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский.
В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из
шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя
не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда
можно положиться.

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?