Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление: "25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале консерватории состоится расширенная распродажа конфиската Санкт-Петербургского таможенного терминала".
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
Приходит бабулька в аптеку и говорит: - Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те... - Бабушка, это противозачаточные! - Вот их и дай! Вечером внучка на гламурную тусовку пойдёт, так у меня голова за неё болеть не будет...
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание. Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом исходе болезни в течение года. Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно очевидно, что вас неправильно лечили".
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского языка. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла его и, дописав по-английски предложение на классной доске, спросила: "Кто может перевести?". Вовочка тянет руку. - Отвечайте, Владимир. - "Вот бы ей юбку покороче, да ещё немного нагнуть..." - Вовочка, что за чушь! Хам!! Вон из класса!!! Вовочка собирает вещи в портфель, берёт учебник и бьёт им директора по голове: - Не знаешь, так не подсказывай!
Министерство обороны РФ официально объявило о создании военной призывной пирамиды. Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё трёх клиентов, специальным приказом военкома освобождается от службы в армии.
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать: - Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь! - Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..
Мужчина в баре разглядывает лёд в коктейле и говорит приятелю: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Приятель флегматично и даже с некоторой тоской смотрит на бокал: - Что тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.
Супруги переехали в новый дом. - Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня. - Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
По достоверным сведениям закон прибавочной стоимости был открыт за несколько веков до К. Маркса крепостным крестьянином Саратовской губернии, но не мог быть им опубликован по причине его неграмотности.
Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс: "Как ты это делаешь?" Игрок пожал плечами: - Просто надо знать расписание автобусов.
КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм. Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно... Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с неподдельной страстью и томлением: - ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела она, - как при царизме!
Две машины стоят на светофоре. Уже давно загорелся зелёный свет, а первая машина не двигается с места. Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить. Никакой реакции. Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно? - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз. - Но это же мой столик. - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
КАКОЕ СВИНСТВО! Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила: "А можно погладить вашего поросёнка?" Пол Шнайдер. Канада
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...
На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
Специальное предложение от анапских врачей: рентген с обезьянкой! При рассматривании снимка в Сибири долгими зимними вечерами помните: обезьянка всегда справа.