Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст. — Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список. Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»
- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало... - Галя, не подъёбывай, просто принеси мне минералочки...
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".
Фима с безмерной радостью на лице забегает в квартиру и прямо с порога орёт во всю глотку своей жене: - Циля! Скорее собирайся, пакуй вещи, я только что выиграл миллион долларов! - Ой вей, и шо, мы едем отдыхать к океану в Америку? - Нет, ты едешь к своей маме!
- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра? - Мне нечего предъявить. - Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?
Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах: - Я был вынужден наполовину сократить свой персонал. - Я тоже. - Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна! - Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает: - Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом. Все молчат. - Что, никто не знает? Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо: - Ну, говори... - Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...
В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.
Церковь, в которой реставраторы только-только раскрыли настенную роспись XVII века, передали Православной епархии. Вскоре в храм привезли и установили новый иконостас, сверкающее золотом паникадило (то бишь центральную люстру). Пригласили бригаду электриков подключить его к сети и, заодно, установить несколько настенных светильников. Те усердно принялись за работу... Когда отлучившийся батюшка вернулся во храм, работа была закончена. Изумлению служителя церкви не было предела – бра ярко сверкали во лбах святителей с росписи, удивлённо взирающих на такое кощунство...
Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.
Начальник отдела кадров жалуется на планёрке: - Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками. Начальник цеха просит: - Покажи объявление. Читает, делает пометку и возвращает: - Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.
Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет. Муж говорит: - Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь. - Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.
Шотландец, собирающийся совершить морское путешествие, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему: - Каюты первого класса, включая питание, стоят 50 фунтов, каюты второго класса - 35 фунтов,третьего - 15 фунтов. И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет: - В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом. - Годится! А позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?
