Поиск по автору:

По усам текло, а в рот не попало

В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Девушка заявляет парню:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной!
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

Мы к вам на новоселье...

Дизайнерская розетка 220 в

Спи, сынок, мама скоро придёт...

Если долго смотреть на картинку, то можно увидеть котика

Вам лизнуть?

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Хорошо ли смеётся последний, если он из могикан?

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Усыновили сироту...

Хозяин, принимай работу!

Как это "обед пропустил"?

Ни фига себе у них тут щуки водятся!

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу".

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

В глазах не двоится, а котится

Доброе слово и кошке приятно!

Воробьёва горка

Миленький ты мой!

Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика).
Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

Тузик установил новый мировой рекорд по разорванным грелкам, порвав 14 грелок за пять минут.

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Британский прикроватный коврик

Кризис. Сдаю жильё, цена договорная

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

Проблема...

Эй ты, иди сюда!