Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать. Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя. Оказалось, дочка на паузу нажала.
Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо. - Нашёл! - закричал один из них. - Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.
Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает: - Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты? Мужик, вытерев пот со лба: - Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
Меня убеждали в том, что нельзя судить о людях по их внешности. Но вот смотрю я на фото председателя Высшего арбитражного суда Антона Иванова и думаю...
- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы! - Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.
Во время последнего матча с "Манчестер Юнайтед" вратарь "Шальке 04" Мануэль Нойер тащил все берущиеся и неберущиеся мячи. Как говорят специалисты: "Всё-таки тяпнул рюмашку".
Когда количество анекдотов про Рабиновича превысит суммарное количество анекдотов про Путина, Вовочку, Чапаева, поручика Ржевского и Штирлица, Дмитрий Алексеевич Вернер, будучи порядочным человеком, переименует сайт "Анекдоты из России" в "Анекдоты из Израиля".
Лет десять с небольшим назад пытались внедрить в одесских школах программу по борьбе с наркозависимостью. Получили учителя пособия - и наотрез отказались показывать их ученикам. Ибо там была полная инструкция: что принимать, по какой схеме, у каких дилеров приобретать и т.п.
МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: - Как же я буду без аккомпанемента играть? А композитор Ян Френкель его успокоил: - Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе аккомпанировать - никто и не заметит! Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: - Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган! Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал Ростроповичу: - Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..
Директор фирмы обращается к сотрудникам: - Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.
- Беня, у тебя шо-то случилось? - Додик, с чего ты такое придумал в свою голову? - Но я видел, как ты вчера купил две гвоздички... - А... Так это же очень удобный гешефт. Я покупаю две, продавец делает мне хорошую скидку от сочувствия. А я прихожу домой и таки дарю одну жене, одну тёще.
Ориентировка: - Преступник тайно завладел велосипедом, однако владелец его догнал и велосипед отобрал. Преступнику удалось скрыться. Возраст 25-30 лет, одет в шорты и футболку. Прошу принять меры к розыску. - А особые приметы какие-нибудь есть? - Да. На лице у него должен быть след от удара кирпичём.
Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным внедорожником.
Сижу - смотрю футбол, жена разгадывает кроссворд. Спрашивает меня, как называется приспособление для обучения девочек. Я сначала задумался, а потом до меня дошло - а ведь правда!
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек: - Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!
Мужик приходит в клинику и заявляет врачу: - Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе! Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!
Разговор двух мужиков: - Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом? - Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим педерастом.
Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".
Мужчина молится Богу: - Господи! Ну что для тебя миллион лет?.. - Один миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион рублей? - Один грош. - Так подари мне этот грош. - Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй! Судья, замотанный до предела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Двое нищих встречаются на улице. - Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда. - И сколько тебе дали? - Один франк. - Всего?! Негусто... - Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами видел, как две его дочери играли на одном рояле.
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра. Если с левой - хорошо будет сегодня. А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.