Поиск по автору:

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...

Первым трансформером был Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Это моя заначка!

Надо попробовать на зуб!

Все лучшие фразы состоят из трёх слов:
Я тебя люблю.
Дайте мне выпить.
Иди ты нах*й.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:
- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!
- Он, что, такой красавец?
- Нет, он стоматолог.

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Привезли мягкую мебель

Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха - совсем без брызг.

ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ
Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в
автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая
также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик
в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания
равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со
словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете!
Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство:
- @@@ня!
Дама с неподдельным возмущением:
- Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться
девятого?..

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

Спорная территория

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Простая конструкция - и пешеходы уже не помеха!

Китайский фонарик

Вчера в квартиру гражданина Сидорова вошли двое, сказали, что из военкомата, и призвали в армию его деньги, DVD-плеер и телевизор.

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

Давай бороться!

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам
утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Медитация в позе "Летучая мышь"

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Одна из примет мирового финансового кризиса - горчица в столовых стала
платной. Если кризис продолжится - придется платить и за соль.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

НЕ ТО ЧИТАЛ
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в
Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и
другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего
рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в
различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на
ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь
помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что
250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший
стимул.

Маленькой белочке холодно зимой...

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили
они в нём долго и счастливо.