Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича. - Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься? - А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!
Блондинка звонит подруге: - ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись. - А ты? - И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
Психиатр спрашивает у пациента: - Почему вы не спите по ночам? - Потому что я решаю мировые проблемы. - И получается? - Почти всегда. - Так почему же вам не спится? - Да мне мешают парады и овации в мою честь!
Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину: - Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к ближнему?
Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара: - Да? - Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть? - Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши! - Извините, а где? - Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник! Возмущённая тётя Сара: - Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите. В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!
У армянского радио спрашивают: - Почему русских очень много, а армян так мало? - Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.
Есть такой перестроечный анекдот: "Анатолий Васильевич Луначарский пришёл на "Выставку новейших течений в искусстве" в Русском музее. Постоял в задумчивости перед картинами Кандинского и Татлина и произнёс: "Не понимаю!". Это был последний советский государственный деятель, который плохо разбирался в искусстве...". Художники, принимавшие участие в выставке ленинградского андеграунда в ДК имени И.И.Газа в декабре 1974 года, не сомневались, что ценители живописи из Смольного задумываться не станут. И сильно нервничали, кое-кто даже приходил "с вещами", ведь всего три месяца назад была подчистую снесена бульдозерами художественная выставка в московском лесопарке Беляево. Такое брутальное постижение искусства вызвало большой скандал в западной прессе, и чинуши сдали назад. Комиссия ЛОСХа скрупулёзно проверила все полотна на наличие порнографии, религиозной или антисоветской пропаганды и на всякий случай предложила назвать выставку самодеятельной - какой с самодеятельности спрос! Участники категорически отказались, заявив, что они - профессионалы. Рекламы по нынешним понятиям практически не было - одна афиша, вход свободный, а публики набралось столько, что пускали партиями на полчаса, очередь выстроилась - как в худшие времена за хлебом. Потому что все чувствовали - вот он, глоток свободы! Каждую партию после окончания сеанса устроители выставки выпроваживали самостоятельно, процедурой руководил майор понятно какого ведомства и при этом шутил: "Художников - к стенке! Посетителей - за решётку!". Некоторые улыбались, времена в целом были вегетарианские, правда, никогда не знаешь, когда закончится "пост"...
Рассказывают, в МГУ в 1970-х годах случилась такая история. Ездили тогда за границу, а тем более в буржуазные страны, не часто, и волей судеб побывавшего в Великобритании преподавателя общественно-коммунистических наук попросили рассказать "про коварный зарубеж" студентам. Самым тяжким впечатлением от "загнивающего Запада" оказалась для него необходимость везде и всюду оставлять чаевые. Правда, преподаватель запамятовал название мелкой британской монеты и постоянно ошибался, произнося её название: - Швейцар открыл тебе дверь, надо дать ему пенис. Принесли тебе чашку чая - ждут от тебя пенис. Студенты задыхались от смеха, а оратор, полагая, что такой эффект производит его вдохновенная речь, вошёл в раж и продолжал: - Вы правильно реагируете, товарищи, ведь это смешно, просто смешно - везде нужно давать пенис!
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.
Она: - Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных... Он: - Нет, не направо и налево... вперёд и назад...
Битвой московской спеси с петербургской простотой называли современники трагедию, случившуюся 10 сентября 1825 года в парке Лесного института. Стрелялись флигель-адъютант Владимир Новосильцев и поручик Семёновского полка Константин Чернов. Первый - московский аристократ, второй - сын отставного генерал-майора Пахома Кондратьевича Чернова. Злой судьбе было угодно, чтобы один из приятелей Новосильцева пригласил его погостить в поместье Черновых под Петербургом, где он и познакомился с дочерью хозяина, Китти. Белые ночи, соловьи и прелестная девушка - флигель-адъютант влюбился и немедля попросил у Черновых руки их дочери. Разумеется, родители дали согласие: партия блестящая, да и Китти полюбила Владимира всем сердцем. Счастливый жених поехал в Москву за материнских благословением. Его мать, урождённая графиня Орлова (из тех самых Орловых!), известию о помолвке сына не обрадовалась - в самом деле, незнатные Черновы им отнюдь не ровня. "У тебя будет жена - Пахомовна!" - ужасалась Новосильцева, но действовать решила "тонко", то есть подло, если называть вещи своими именами. Черновым написала, что даёт согласие на брак, а сама под благовидными предлогами удерживала сына в Москве, уговаривая его оставить эту блажь с женитьбой. Ведь должны же Черновы понять, что Китти Владимиру не пара - и сами расторгнуть помолвку... Но простодушные Черновы не понимают. Не понимают, как можно говорить, что предложение в силе, но у невесты не показываться и свадьбу всё время откладывать. А по столице ползут слухи, один другого скандальней... Китти жалеют, понимающе осведомляются о её здоровье. Черновы оскорблены, и, защищая честь сестры, Константин вызывает Новосильцева на дуэль. Жестокие условия дуэли не предполагают мирного исхода: оба противника умирают от ран. Убитая горем графиня велит построить на месте дуэли церковь, а Кюхельбекер пишет знаменитые стихи: Клянёмся честью и Черновым: Вражда и брань временщикам, Царя трепещущим рабам, Тиранам, нас угнесть готовым!
Типы носков: 1. Чистые носки. 2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить. 3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет. 4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
- Сёма, пошли дрязнем по 100! - Не, Жора, не пью. - Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?! - Да не пью я, честно. - Тогда пошли посмотришь, как я выпью.
Жена купила мужу на день рождения галстук: - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил: - Длинная борода!
