Поиск по автору:

Как говорят еноты: "Один раз - не дикобраз".

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны
убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом
премьер-министром Украины...

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах с революционным
приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей
тогда было.

Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару пошли собирать землянику.
К счастью, от обжорства детей спас тепловой удар.

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.

Среди летающих самолётами авиакомпании "UTair" атеистов нет.

"Основное направление услуг нашей компании составляет лизинг легкового автотранспорта".
Блин, вот когда такое пишут, ничего, кроме чувака, облизываюшего машину, в голову не приходит...

- Почему евреи такие умные?
- Таки все смеются над "еврейскими анекдотами", а евреи берут их на вооружение.

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...

- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Не плачь, пушистик, ты самый лучший!

Поберегись, хрюндель едет!

Вот это Windows!

По статистике, в Ухрюпинске живут самые непьющие люди и самые пьющие статистики.

На чемпионате мира по рапиду, который проходит в Нью-Йорке, норвежца Магнуса Карлсена сначала оштрафовали, а затем дисквалифицировали за нарушение дресс-кода (играл в джинсах, подлец).
А вот россиянин Ян Непомнящий, которого оштрафовали за игру в кроссовках, успел на лету переобуться и в итоге стал бронзовым призёром.

"Кто обзывается, тот сам так и называется" - чуть более простая фраза, чем: "Гомофобия - первый симптом латентного гомосексуализма. Подумайте об этом на досуге".

Узнаю топорную работу раввина Шлемензона

Стриптизёру Сидорову нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, а другого - Николай.

А мой-то дурачок в такой холод на рыбалку ушёл...

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

Пугливый страус засунул голову в чернозём и пророс.

В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.

Семь-сорок близится, а поезда всё нет...

- Только что заметил, что кто-то сп**дил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?!
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.

В молодости мы причёсываемся так, как этого требует современная мода.
В старости, увы, мы причёсываемся так, как этого требует современное
состояние наших волос.

Африканский вариант поговорки "куда Макар телят не гонял": где Мандела
не дудел в вувузелу.

Граждане, не принимайте жирную пищу слишком близко к сердцу!

- Вадик, а кроме порнухи ты что ещё смотришь?
- Хентай ещё смотрю...

В Узбекистане говорят: ленивая лошадь - это потенциальная колбаса казы.

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

У олимпийских чемпионов по биатлону Домрачевой и Бьорндалена родилась дочь.
Причём родил её более опытный Бьорндален...

Заметка в газете "Вечерняя Одесса":
"Сегодня в 3.15 ночи на Французском бульваре в районе кафе "Санта-Барбара" пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу".

Русская жена всем хороша - но не леди!

В глаза мне смотри!

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Вскоре после того, как жена начала играть в гольф с мужем, она невольно
подслушала, как он рассказывал об этом своему приятелю.
- Вот бы и моя пристрастилась к этой чудесной игре, - вставил приятель.
- Играть с ней одно удовольствие, - продолжал муж. - Только очень трудно
сто пятьдесят раз повторять: "Прекрасный удар, дорогая!", так, чтобы она
поверила.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".