Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Авторская песня в советское время не поощрялась и даже многократно предавалась анафеме с высоких трибун и в печати. После первых публичных выступлений Булата Окуджавы в Ленинграде вышла критическая статья некоего Н.Лисочкина, опубликованная в газете "Смена". Поэтому на выступлении Окуджавы в Доме работников искусств на Невском, где присутствовало много ленинградских композиторов, поэта освистали с криками: "Пошлость!" и топаньем ног. После концерта в гардеробе к Окуджаве подскочил именитый в те годы и обласканный властями композитор Иван Дзержинский, автор популярной в сталинские годы оперы "Тихий Дон". Он, багровый от негодования, брызгал слюной и размахивал руками с криками: - Я не позволю это безобразие в нашем доме! Я - Дзержинский! Я - Дзержинский! Обстановку разрядил оказавшийся позади композитора известный актер БДТ Евгений Лебедев. Он похлопал негодующего по плечу и заявил: - А я - Фрунзе!
В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.
Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
В воздухе возникла ситуация, при которой пилот вынужден был катапультироваться. В эфире прозвучало: "Пожар! Катапультируюсь!". В воздухе недалеко и в том же радиоканале летела спарка, во второй кабине дремал инструктор по фамилии Кожар. До автоматизма отработанные навыки его не подвели, и, услышав свою фамилию (приняв видимо реплику из эфира за слова из первой кабины), он покинул машину. Я так понял, что на учебных машинах стоит спаренная система покидания с приоритетом инструктора, так как в книге сказано, что таким образом в тот день было потеряно две машины.
Экзамен по математике в одесской школе: - У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется? - Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам Сомали.
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит: - Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей. - Как же так, Владимир Ильич? - Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай. - А как же мы? Мы так надеялись... - Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.
Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру: - Разрешите вас пригласить? - Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...
Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор. Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.
Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит: - Всё! Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить: - Всё! Всё!! Всё!!! Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит: - Да ты достал! Всё в стакан не влезет! С тех пор второй знает слово "хватит". P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...
ПАЛАТКА С ДЫМОХОДОМ В РАССРОЧКУ В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал. - Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне. Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться. И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его. Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону: - Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере. - Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты. - Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент. Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон. - Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход? - А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется: - Простите, я думал, вы - Рабинович. Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо: - Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
Блондинка рассказывает подруге: - Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь. Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а вы не гомосексуалист? - ??? - Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
- Алло! А можно на маникюр записаться? - Маникюр не делаем, мастер заболела. - А когда она выздоровеет? - Позвоните через недельку, она на море уехала.
Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Люська залетела, а я триппер словил...
- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его убью. - А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает? - Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".
