Поиск по автору:

- Нам Госдума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в
полтретьего.

Однажды Чак Норрис с разворота ударил ногой собаку сначала по морде, а
потом по заду. Так появилась новая порода - французский бульдог.

Завлекая развлекай!

Блондинка - подруге:
- Блин, я не могу на Серёжку Зверева спокойно смотреть!.. Такая девушка
красивая!..

Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл
защитник "Гренобля"...
На футбольном сайте комментарии болельщиков:
- Без ансамбля...
- ... Один, бля...
- Как чмо, бля...

Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона
оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по
делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём
столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул
музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея,
подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про
группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь эпохи Барокко, устроил в
своём особняке в Аркадии большой приём. В окружении слуг с факелами он
встречает гостей на лестнице под открытым небом. Его друг Рабинович
подъезжает, выходит из машины и застывает на месте.
- Яша, что случилось? - спрашивает он. - Неужели короткое замыкание?!

Едут в маршрутке два мужика. Один разговаривает по мобильному:
- ... Ладно, Славик, ты, как только улыбку сделаешь, позвони.
Отключается и объясняет соседу:
- Да Славик тут на днях свидетелем на свадьбе был, в туалете об кафель два передних зуба вышиб...

Вот и сказочке конец! Вор-рецидивист по кличке Муромец по приговору суда получил 30 лет и 3 года.

Вертолётчику позвонили из компании сотовой связи и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДу со скоростью 180 км/час.
Ну, он объяснил.
Сказали:
- Нет, пожалуй, мы больше не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Объявление в киоске: "Требуется продавец на хот-дог".

С сигаретами ваша жизнь превратится в пепел.

И звать её Глажка, и фамилия у неё Готовка, и каждый день у неё одно и то же...

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале.
- Василь, ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно любишь?
- Угу.
- А скажи мне хоть одно приятное слово.
- Ну... Солнышко...
- М-м-м... Та не, мне этого мало. Скажи лучше два приятных слова...
- Слава Украiнi!

Древнее зло пробудилось: комары дружно вылетели на тропу войны.

Из писем школьников в редакцию газеты:
*Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние.
*Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне.
*В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта.
*Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии.
*Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью.
*Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми.
*За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.

Некоторым женщинам идёт, когда они обижаются.

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...

Книга не только лучший подарок, но и неиссякаемый источник кульков для семечек.

Шольц кричит Трюдо через океан:
- Верни турбину для "Северного потока", я тебе, паразиту, всё прощу!

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Счёт за электричество - как молотком по голове!

Все там будем!

- Может, встретимся вечером?
- Я только"за".
- Когда ты сможешь?
- Всегда. Я же алкоголик, я всегда могу. Я ведь этому жизнь посвятил.

С женского форума о диетах:
- Я слышала, что для того, чтобы не хотелось сладенького, надо нюхать
ноги!..

Отвёз ребенка в школу, жена пишет: купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык .... блять, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард.

Он на этом собаку съел, а меня стошнило.

Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего деда.

- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"

Гусь свинье не товарищ!

Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную
ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил
телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора.
- У нас их двое, - сказал кассир, - тощий и толстый. Который вам нужен?
- Тощий, - ответил голос на другом конце провода. - С вами говорит
толстый!

В Берне Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.
"Вырастет - станет евреем", - догадался Штирлиц.

Компактная антенна для цифрового телевидения на даче

В квадрате Малевича меньше чёрного, чем в твоей жизни.

ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.

На молодёжном интернетовском форуме тема "Первый опыт ролевой игры":
- Помню ходил весной на полёвку, там мне разбили голову дубиной. Больше
не ходил.

Парикмахерша жалуется маникюрше, как она выбирала подарок мужчине, как
это тяжело:
- Пускай трусы, носки, одеколоны ему жена выбирает, она его вкусы
знает...

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему
в шалаш ребятишки таскали.

Если у еврея есть собака, то либо еврей - не еврей, либо собака - не
собака.

В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на
спокухе!

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

- ... И теперь пишу я с евро-зоны, вот какая доля воровская!..

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?