Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера. Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит: - Со мной бы такого никогда не произошло! Офицер, с уважением: - Вы такой хороший наездник? - Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!
Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит: - Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю... Тут врывается тёща: - Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою. Продолжение ночью в спальне. Жена говорит: - В жопу не дам! И тут тёща врывается в спальню...
На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит: - Ребёнок в такой позе, не видно ничего. Муж: - А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны. - Папа, скажите перед смертью, где деньги? - Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает. - Папа, зачем это сейчас?! - Не скажу, пусть сначала покакает. Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься. - Ну что, папа, а теперь-то скажете? - Берите ложки и все ешьте это Сарино говно. - Папа, зачем? - Ешьте, иначе ничего не узнаете! Все дружно взяли ложки и съели. А что делать? - Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги? - Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. - Ты что, с ума сошёл? - Представляешь, как быстро летит время!?
В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой. Пожилая женщина говорит ему: - Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились! - Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда: - Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе. Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает: - А это что? - А это... Хм... А это - коллега утки.
Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения. - Это карточка на ваше имя? Подсудимый ответил, что так. - Это подлинная карточка? - Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.
Заголовок в последнем номере популярной одесской газеты "Порто-Франко": "ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ". У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов. Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками? Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой: - Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и волосатый. - М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это нежный образ прекрасного принца на белом коне. - Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом, как обычно, потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, и говорит: - Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера! - У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!
- Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей полную чашу. - Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз: - Скарлатина. - Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной. - А красные пятна у вас на руках? - Так ведь я красильщик! - Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.
