Поиск по автору:

Грибница Тутанхамона...

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

Пропавший во время ЧП на полигоне в Оренбургской области офицер найден живым в Челябинске.

С моими вкусовыми пристрастиями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется мела погрызть или машинного масла выпить. Или захватить Албанию!

- В своё время отец умел таки заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку.
- Как же он это делал?
- Он брал меня на руки и подбрасывал высоко вверх.
- И всё?
- Видите ли, у нас в бараке были такие низкие потолки...

Мода - нам её никогда не понять...

Месть - это блюдо, которое может приготовить каждый.

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...

- Вчера я убила мужа. Но стоит ли об этом говорить, когда у меня в руках чашечка превосходного ароматного чая "Earl Grey"?

Игры Доброй Оли.

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

Только за январские каникулы ВВП увеличился в два с лишним раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

Умная женщина всегда отпустит своего мужа погулять, а мудрая - ещё и с собакой.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.

Комментарий к видео о падении метеорита:
- Бля, ну почему вся веселуха опять досталась Челябинску?

Отдаюсь работе на 100%:
10% понедельник;
25% вторник;
40% среда;
20% четверг;
5% пятница.

Глава судейского комитета Российского футбольного союза Николай Левников заявил в интервью спортивным журналистам:
- Без рабочего мата в футболе нельзя! Такая, б***ь, это ох*енная игра...

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

- Не может быть! - кричал Геннадий.
- Не может быть! - кричал Степан.
Людмила недоумевала:
- И всё же, парни, кто отец?!..

- Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? О, слабительное!

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.

Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.

- Мадам, а, может быть, мы с вами... как-нибудь... выпьем по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

- Селекционной службе "Динамо" ставлю пятёрку с плюсом! - заявил журналистам полузащитник Игорь Денисов, перешедший в этот московский клуб из махачкалинского "Анжи".

На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..

Одесситы не умеют слушать! За редким исключением. Они таки любят задавать вопросы и не ждут на них ответов.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Например, нужно побегать по спальне хозяев.
© Малый Кыс

Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.

Обама пригрозил Путину.
Путин выкинул нахрен телефон, по которому ему пригрозили.

Переписка по ICQ:
- Привет! Как дела?
- Выпустили.
- Уи-и-и! Выпускной! Поздравляю! Успехов во взрослой жизни!
- Какой, нах*й, выпускной!? Меня из тюрьмы выпустили!..

Одна девушка решила выйти замуж по расчёту, но не смогла.
Потому что она гуманитарий.

Ты - на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая своё существование за счёт энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, продвигающаяся по твёрдо поверхностному сплющенному эллипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/час вокруг сверхтяжёлого пылающего сгустка водорода и гелия на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических растений, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колёс, которые за счёт сил трения двигают тебя в четырёхмерном пространстве/времени в направлении, обратном приложению этих сил.
И тут ты отворачиваешься от окна автобуса и думаешь: "Надо бы не забыть репостнуть шутоньку про дорожающую гречку".

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

Фуфломицин - чё-нибудь, одна таблетка от всего.

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода.
Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Das ist kalt?
Фашист:
- Да замёрз нахрен!

Кошкам, чтобы лечь поспать,
Вовсе не нужна кровать!
Нет на свете лучше дома,
Чем коробка из картона.
© Малый Кыс

"Сели-Поели" - встали-съе*али...

Слепой петух три часа топтал коня.

Родительский совет:
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов