Поиск по автору:

Райское местечко

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под
душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка
Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками...

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа
собрал фулхаус!

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

Сегодня сказал родителям, что знакомые купили своему сыну квартиру, вот это молодцы! Не то, что они! Но почему-то родители обиделись. Странно, я же хотел их просто замотивировать.

- Удобно будет созвониться сегодня вечером?
- Да, конечно!
И весь день испорчен и отравлен тревогой.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку: мячик,
Деньги, линзы, документы,
Чемодан, рулон брезента,
Кактус, веник, сигареты,
Керогаз, бельё, конфеты,
Камень, ножницы, бумагу,
Честь, разборчивость, отвагу,
Совесть, справку о доходах,
Самолёты, пароходы,
Монитор, процессор, мышку,
Табурет, вторую книжку,
Пылесос, кровать, мобилу,
Альпеншток, лопату, вилы,
Зажигалку, дреды, кеды,
Понедельник, вторник, среду,
Канарейку, распашонку,
Припасённую тушёнку,
Масло, мыло, спички, печку,
Гастарбайтера, уздечку,
Песни, пляски, разговоры,
Солнце, звёзды, лес и горы,
Кострому, Саратов, Вятку,
Попрыгучую лошадку,
Карбюратор, пенку, спальник,
Бормашину, матюгальник,
Руки, ноги, папу, маму,
Патриарха, Далай-ламу,
Просветленье, счастье, горе,
Уплыло всё на х*й в море.

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк...
Возвращаясь, солдат докладывает:
- Всё в порядке, товарищ сержант, был с девкой в парке.
- А девка-то хоть была здоровая?
- Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

Просто козлы

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

Масочный режим

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Многочисленные кандидаты для работы на плотине в Кентукки должны были сдать письменный экзамен.
Первым вопросом стояло: "Что означает гидродинамика?". Первый же экзаменующийся написал: "Это означает, что работу я не получу".

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

Самое приятное в моей работе - это когда ты чешешь после неё домой.
Это мой любимый момент.

Одним людям свойственно ошибаться, другим - расплачиваться за их ошибки.

И в радости, и в горести, какой бы ни был стресс!
Держите под контролем - мозги, язык и вес!

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

Порка - удивительный и высокоэффективный метод воспитания.
Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из головы.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Не важно, сколь мужчине лет:
он иль мужчина, или нет.

Секс-вечеринка. Начало

Защитные функции мозга отключаются, когда предлагают 100% годовых.

Россия хотела отказаться поставлять в США титан, но Boeing успел таки сыграть на опережение и сам отказался от поставок.

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

А я думаю, что сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...