Поиск по автору:

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Есть или не есть? Вот в чём вопрос...

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Женская логика:
- Бли-и-и-ин... Хоть бы его там не было!
- Бли-и-и-ин... Его там нет!

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

Звонит фрилансер жене и говорит:
- Дорогая, я дома.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Хочется - это хуже, чем болит.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?

Слышатся стоны от пятой колонны:
"Где моцарелла? Где маскерпоне?"
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

- Тяжело смотреть на губы, которые ты не можешь поцеловать.
- А ещё тяжелее - на цены квартир... Ну это просто пиздец же!

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Вот так они и размножаются

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе
тусуются постоянно.
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит?
Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал...
- Ну и что?
- Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...

- Руфа, после 5 лет нашей совместной жизни я подготовил поправку в наш брачный договор.
- Ойц, всего одну?
- Таки да, только одну, но из 77 пунктов.

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Зацветай, конопелька моя!

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Рыжий маэстро

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.