Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое приятелей. - Как поживаешь? - спрашивает один. - По-разному, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая помощь", а когда хорошо - милицейский воронок...
1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их словами: - Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём...
Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно по машине. Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою машину, прежде чем сесть за руль. Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже достаётся немного из его благословения. Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек выхлопной трубы.
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то же время ходите в гастроном? - Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!
Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк. - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой Сидоров: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? - Сидоров, сорок раз отжаться! Сидоров отжимается. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали? - (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки в животике ты была? - Была, доченька. - А у тебя в животике была я? - Ага. - Не, ну мы реально матрёшки!
В середине 30-х у Рабиновича спрашивают: - Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос? - Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.
Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра: - Поставь на аватарку мою фотку... Через десять минут позвонила, и мы помирились.
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам. - Это как? - Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать... - А ты? - А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше. - Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...
Мать говорит сыну: - Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится. - Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата. - Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине. - Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.
Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке: - Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано. Бог отвечает: - Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.
Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!
