Поиск по автору:

В трамваях многих городов мира написано предупреждение: "Не разговаривайте с водителем".
В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".

Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошёл - и индюку морду набил.

Время собирать сплетни, и время распускать сплетни.

Между статусом ассоциированного члена НАТО и полноправного члена НАТО - такая же большая разница, как между любовницей и женой.

Центральный банк РФ представил макет новой 10-тысячной купюры - это будут две склеенные и сложенные особым образом пятитысячные банкноты.

- Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

После того, как Индонезия с 28 апреля остановила поставки пальмового масла в Россию в обмен на нефть, место этого импортёра российской нефти может занять Шри-Ланка. В обмен на цейлонский чай...

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

Место уже занято...

В бар вошел шикарно одетый человек с дорогой сигарой в зубах. Он огляделся по сторонам и объявил присутствующим:
- Уже прошло двадцать лет, как я уехал из этого городка. И знаете, когда я отсюда уезжал, в кармане у меня было всего пятьдесят центов, которые мне одолжил Джим Конноли. Кстати, жив ли он ещё?
- Жив, жив, - прошамкал старый Джим Конноли, пробираясь вперёд.
- Рад тебя видеть, Джимми, - сказал человек с сигарой. - Одолжи мне ещё пятьдесят центов, и я буду должен тебе как раз доллар.

Гуляй на все сто!

Есть женщины, у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины...

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

Идёт мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги!.. Вот бы моей жене такую грудь!..
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались
спички.

Разговор в женской компании.
- У всех мужиков одна мысль на уме...
- Неправда. А закусить?!..

От мужа сбежала жена. Потом вернулась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, могу простить. За то, что вернулась, - никогда!

- Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?
- Конечно. Мне всегда нравились замужние женщины...

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за
вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..

Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.

Встречаются двое приятелей.
- Как поживаешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает
"Скорая помощь", а когда хорошо - милицейский воронок...

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было
хорошо, но я нашёл дешевле.

- Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет... Уж я бы их раскрепостил!

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

В челябинских деревнях, чтобы собака стала злой, ей надевают шапку с
бубенцами.

- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.

Мужчина особенно хорош в постели, когда изменяет своей жене.

Он:
- Шрамы украшают мужчин!
Она:
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.