Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба. Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах темнеет!.."
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость. - И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец. - Я вытер пыль с экрана.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу: - У вас гвозди есть? - Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были... - Извините, а нельзя ли побыстрее? - Гдетобылигдетобылигдетобыли...
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орёт осипшим голосом, сложив руки рупором: - Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Шкот тебе в глотку! Подходит мальчик, дёргает его за рукав: - Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берёт мегафон, направляет его на мальчика. Раздаётся громовой голос: - Мальчик, иди в... подсказывай своему папе, как детей делать! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря: - Чалься, семнадцатый!
- У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения "Дар" Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал к Довженко.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание. - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.
Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьёв! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему уже отравы для муравьёв дала. - Выезжаем!
Раннее воскресное утро. Из одесской забегаловки выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - ставят это всё на камень. - Сёма! Иди здесь, третьим будешь. Первый выпил стакан, облизал маслину и положил её обратно на камень. Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину проглотил. - Ты шо, сюда обедать пришёл, чи шо?!..
Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление, что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.
- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка, вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста, рецептом. - Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами посудите, не выбрасывать же?..
Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник. Диктор сообщает: - Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Дима (с возмущением): - Н-да, какой же бардак в стране развели!..
Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки навозом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода. Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт. - Погода будет хорошая, - сказал он. - А как вы это определили? - Утром по радио сказали.
Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов; Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей энциклопедии".
В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, их пока нельзя увидеть, поскольку в мире нет таких мощных микроскопов...
На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве". Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."
- Проезжали сегодня мимо деревенского детского садика. Внимание привлекла детская игровая площадка: деревянная горка, качели, песочница и... "пирамидка" - бревно высотой 1,5 м, вкопанное в землю, а на него нанизаны резиновые покрышки, от самой большой, наверное от трактора К-701 "Кировец", до маленькой... И всё это аккуратно выкрашено в разные цвета!.. Счастливые российские дети, как же им завидуют американские сверстники...
- Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход: положил на кровать свои носки, которые носил неделю. И что вы думаете: разговор был начат!..
Выехав за город на охоту, хорошо одетый новый русский прицеливается и стреляет в дикую утку. Однако птица падает во двор фермера, и фермер утверждает, что она принадлежит ему. - Это моя утка, - настаивает новый русский. Поскольку уступать никто не хочет, фермер предлагает разрешить спор старым испытанным способом "колотушки". - А что это за способ? - Я изо всех сил ударю тебя в промежность, потом ты ударишь меня. Утку получит тот, кто будет меньше кричать. Новый русский соглашается. Фермер замахивается и изо всей силы ударяет охотника в интимное место. Тот падает на землю и лежит двадцать минут. Когда ему наконец удаётся встать, он с трудом произносит: - Ну хорошо, теперь моя очередь. - Не надо, - говорит фермер и отворачивается. - Можешь забирать свою утку.
Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя приближение смерти, он шепчет: - Я должен открыть вам мой самый большой секрет. Вся семья напряжённо слушает его. - Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. - Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что? - Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство. - Мне даже не хочется пить!
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей. - Не может быть! Все евреи давно уехали. - А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? - Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..
Муж возвращается домой под утро. Жена: - Ну, и где ты был? - На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь... - Почему, я представляю. - Да ну?! - Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.
Заведующий хирургическим отделением на пятиминутке в ординаторской: - То, что больной Сидоров после вчерашней операции выжил - это радует. Немного огорчает то, что из ума.
Прапорщик объясняет солдатам: - К нам на вооружение поступили новые танки - с компьютерами на борту. Всё! Вопросы есть? - Да, а скажите, какая у компьютера скорость? - Специально для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!..
Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву, одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл. Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал: - Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю покрепче - я не умею плавать.
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест, поэтому полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.