Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе": - Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт", я на диете!
Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будет. - Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, ждут тебя около двери.
- Мужик, ты чего такой грустный? - Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет. - Кажется, или ты уверен? - Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит нам краны всё тот же водопроводчик.
Мужик говорит другу: - Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - В таком случае это была не моя жена.
На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым опытом. Директор (смущённо): - Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем немного фарша... Все остальные директора кричат из зала: - Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!
Вопрос армянскому радио: - Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может запустить Chess Base. Как помочь Сидорову? Ответ: - Посоветовать ему сесть перед монитором.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошёл он к чёрту! - Вот это ты ему вчера и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
- Итак, показания истца заслушаны. А теперь в прениях сторон слово предоставляется ответчику. - Уважаемые судьи! У меня сейчас с собой немного показаний... Но, если вы не против безналичного расчёта...
Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На пороге красный патруль. - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Через пять минут дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир. - Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру? - Всё моё! - А четыре шикарные яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Однажды солист симфонического оркестра Одесской филармонии, вернувшись после концерта домой, забыл скрипку в машине. Утром, уже издалека заметив разбитое стекло своего автомобиля и предвкушая кражу любимого музыкального инструмента, с яростью подбегает к машине, заглядывает в салон и видит, помимо своей скрипки, ещё две.
Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав: - Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик. Кролик: - Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижёр, что ли?
Разговор трёх блондинок. - Я у своей дочери недавно сигарету нашла - никогда не знала, что она курит. - А я у своей дочери одноразовый шприц нашла - и не догадывалась, что она колется. - А я у своей дочери презерватив нашла - даже и не подозревала, что она парень!
Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит: - Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле! - Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь играть? - Отца. Обдумав это сообщение, отец говорит: - Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.
- Слышал, Петрович-то наш инфаркт дорогой получил, с осложнениями? - Это как? - Выпил корвалола за рулём, а тут гаишник с трубочкой нарисовался. - Да уж, не дай Бог, лучше просто инфаркт...
Планируется, что в автопробеге по европейским странам, организуемом в поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое название автопробега - "Три перца".
Три отошедших от дел бизнесмена сидят на пляже на Бермудских островах. - Как вы сюда попали? - спрашивает один другого. - У меня была текстильная фабрика, - ответил тот. - И дела шли хорошо, пока не появились южноазиатские конкуренты. Тогда у нас прорвало водопроводные трубы, и всё оборудование вышло из строя. Я оставил дела и на выплаченную страховку приехал сюда. А вы? - Моя компания выпускала картонные коробки. И всё было превосходно. А потом внезапно подскочили цены на сырьё, я чуть было не разорился, но фабрика сгорела. К счастью, у меня была страховка, и я махнул сюда. - С этими словами он обратился к третьему: - А вы здесь как оказались? - А у меня, - ответил третий, - была фабрика по пошиву одежды, и она приносила неплохой доход. Потом, когда конкуренты стали сбивать цены, я подумал, что мне грозит разорение. И тут налетел ураган и сровнял фабрику с землёй. Я получил страховку, оставил бизнес, и вот я здесь. Двое других переглянулись: - Как же вы ураган-то устроили?
Муж просит жену: - Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара. - Ветеринара? А почему не нормального врача? - Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.
Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а как правильно написать - "какаишь" или "какаешь"? - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно? - "Какаишь ты красивая..."