Поиск по автору:

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год - это вообще глупо.

- Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
- Может, "бакалавра"?
- После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

Школьные годы уносят у человека десять лет жизни.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Нефть российская, прибыль американская...

Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.

Какая боль, какая боль!..

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

Внучку Александра Лукашенко ласково называют "Крошка-картошка".

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

Вы никогда не пробовали объяснить иностранцу, изучающему русский язык, в каких случаях следует употреблять слово "надо", а в каких - "нужно"?

Крик под окнами одесской многоэтажки:
- Тётя Циля, а Фима выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Моню!..

Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Кто не знает ортогональные вектора и матрицу - тому указку в задницу!
© Из курса линейной алгебры

Реклама ресторана китайской кухни "Шанхай", который открылся в автоцентре "Москва-Тянья" (бывший АЦ "Москва") на Каширском шоссе:
"Крупнейший китайский ресторан уровня Bentley в Москве".

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..

- Жора, на какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь одно состояние организма из трёх:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.

А сколько ног у вас? Четыре.
А бёдер - семь, а пальцев - сто.
Давайте с самого начала:
- Мы кто?
© Нестер Пим

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг".
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...

Хэллоуин: сегодня ваш сын пьёт кровь, а завтра начнёт курить!

Любовь - зла, полюбишь и Шнура.

Прогрессивное будущее наступило. Мои коллеги побежали ловить покемонов.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

На чемпионате мира по хоккею российская пятёрка, в которой играет нападающий Артём Швец-Роговой, всегда имеет численное преимущество.

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

Где шлялся?! А ну дыхни!..

Прыжок в ширину

Перед школьным выпускным самый тихий, добрый и невинный из всех моих одноклассников заявил: "Наконец-то мы все напьёмся и перетрахаемся". Не перетрахались, прости, Саша.

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая.
- Завтра в обратную сторону ходи. :)

- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра.
- Это как?
- Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку.
- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

Птичку жалко!..

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!

В свете последних событий кукуруза из царицы полей превратилась в царицу морей.

Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил:
- Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы. Например, хочешь вынести мусор - вынеси его сначала в подъезд.

Анатолий Вассерман,
Изучил он много стран.
И в прогнозах удивит
Депутат и эрудит.

И в букмекерской конторе,
Сделав ставку наугад,
Угадает результаты
Эрудит и депутат.

Чеширский подрастает...

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.