Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить. - Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь? - Сперва я ох**ю!!
Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!" Ох, блин, какие же наивные дети!..
Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл защитник "Гренобля"... На футбольном сайте комментарии болельщиков: - Без ансамбля... - ... Один, бля... - Как чмо, бля...
- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне вернуться в детство.
Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь. Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры. - Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю. Она немедленно отреагировала: - Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...
В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей, большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан (предмет, парный с другим) к этой. На другой день она идёт в этот салон и просит: - Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан! - Пандан к чему? - спрашивает продавец. - Простите, а какое вам до этого дело?
И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма. В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом: "Не выбирайте еврея!".
После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника, ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить, действительно ли хозяевам нужно так много комнат. Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет: - Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её гардеробная. - Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без второй спальни, будуара и гардеробной? - Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия, дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!". Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же заявляет: - У меня больше нет вопросов!
Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на чём свет стоит: - Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!". - Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня вексель.
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию, директор театра вернул партитуру с такими словами: - Не надо думать об окружающих самое худшее.
Родители ждали появления Володи 1 апреля, а родился он только 22-го. Отец и спрашивает: - Что же так долго, Володенька? - Конспигация, батенька, конспигация!
Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках. Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт: - Не у тебя ли моя юбка? - У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте? - В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.
Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде, по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.
Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются передачи. Рабинович включает передачу и поясняет: - Это первая задняя передача. - То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер. - Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя передача. - Да, но зачем... - Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача... - Ещё и третья?! - Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний ход. - Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача? - Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!
Рабинович перед портретом покойной жены: - Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что на том свете. Обеспокоенно: - Да, кстати, а существует ли тот свет?! Опять успокаивается: - Мой кузен уверяет: "Нет".