Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта www.anekdot.ru!
- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не берёте квартирантов? - Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы. До сих пор углы по-молдавски вздыхают...
Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой жизни.
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую? - Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.
- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней ужасной ночи... - Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем не менее, одна из прихожанок решила успокоить его. - Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. - Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
Женская логика. Подруга, мечтательно: - Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и шубу... - Аня, у тебя же денег на всё это не хватит. - Правильно, поэтому я куплю пуховик...
- Вчера день рождения мужа отмечали. - И что ты ему подарила? - Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало... - Он у тебя что, халата никогда не надевал? - Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...
Учительница-блондинка спрашивает ученика: - Сидоров, у тебя паспорт российский с собой? - Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет. - Ну ладно, завтра принесёшь.
Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА, что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.
Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона "Лужники" на травяной?
На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на смену, вид уставший, синие круги под глазами... - Дима, что с тобой? - Да что-то настроения нету... - За Голландию болел? - Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают друг другу о своих профессиях. - У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди, рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет. - А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.
- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба? Я, кстати, нифига так и не понял! - Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел. 5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..
Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала: - Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.
Старшина Сидоров: - Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным особого отдела вы значитесь протестантом. - Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.
В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы и не уносилась прочь... Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск. - Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь, которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом речи не было!
Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий Карпин.
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему: - Делайте влажные компрессы. - Тёплые или холодные? - Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно?