Поиск по автору:

Когда говорят, что анекдот с "бородой", это значит - очень умный анекдот, но старый.

Что-то не то - это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал - от сестры...

На молодёжном интернет-форуме:
- Я учусь на очке.
- А-ха-ха! Поставь ударение, придурок - на Очке!

- В Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.
- А в России другая мода: поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

Выпускники 1970 года ухрюпинской средней школы № 5 ежегодно приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

Телефонный разговор:
- Блин, вот чтобы вставить третью, приходится трахаться с двумя другими!
- Милый, вот если бы ты сейчас не говорил о главах диплома, я бы тебе глаза выцарапала.

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Самый невнимательный в мире бухгалтер не понаслышке знает, что такое чифир и ходка.

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

Консерва-ровесник стала причиной смерти 67-летней пенсионерки из Ухрюпинска.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

Было у царя три сына-автокрановщика.
Перед смертью собрал он их всех и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Маленький Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

Шадхен приходит к богачу Блюменфельду:
- Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение?
- С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!
- Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Апрель 1970 года. Рабинович спрашивает у приятеля:
- Кем приходится Голда Меир Ленину - вдовой или сестрой?
- Почему ты об этом спрашиваешь?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня - про неё.

Жена спрашивает мужа:
- Послематчевые буррито, это как?

Я блондинка. Я никогда ничему не верила. И жизнь прошла...

- Почему евреи такие умные?
- Таки все смеются над "еврейскими анекдотами", а евреи берут их на вооружение.

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...

Пьяный комбайнёр Сидоров въехал в колхозный курятник.
Так началась Всемирная история чикенхаусов в России.

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

Души умерших футболистов попадают не в рай, а в Россию.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

Я ненавидела Джастина Бибера ещё до того, как это стало мейнстримом.
© Мама Дж.Бибера

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уж новый пузырь откроем!

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

Плетью олуха не перешибёшь.

Жизнь так коротка. Потерпите немно

Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан

Работники Ухрюпинской табачной фабрики имени Клары Цеткин бегают за угол подышать.

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-придёт.
Упал нож - кто-то застрянет в лифте.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неприятностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснуло биде - жопы испугалось.
Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому.
Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Самый раздражающий человека звук - это нытьё.

По эффективности работы я сегодня на уровне баклажана.

Стабильность - всего лишь оправдание, когда лень что-то менять.

- Я же говорю - это е*анутый магазин!
- ???
- Вместо видеокамер автомобильные регистраторы висят.

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

С недавних пор стало модным делить в Лондоне украденное из России.

Жена Рабиновича неожиданно родила сына Сипитинеру.

В жизни всегда нужно рассчитывать на худшее.
Приятнее разочаровываться в лучшую сторону.

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...