Поиск по автору:

Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль.
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Курсы валют диктует деньга с характером.

Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски.
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

На Молдаванке музыка играет,
На Молдаванке барабаны бьют.
На Молдаванке прохожих раздевают,
На Молдаванке девушек е*ут...

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

Случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете.

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

У зимы только один минус - минус тридцать.

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

Диалог в семье Рабиновичей:
- Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире.
- Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?

Летописи обычно писали летом.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...

- Давай утром заедем к океану.
- К какому океану? Мы живём в Подмосковье.
- Не говори так.

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Официальный представитель лондонской полиции сообщил журналистам, что в кабинет Романа Абрамовича была брошена бутылка с коктейлем Молотова. Однако российский олигарх сумел быстро покинуть помещение через окно и не пострадал. Офис Абрамовича располагается на восьмом этаже здания в лондонском деловом центре Сохо.