Поиск по автору:

В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая:
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

Никогда жена врача Центральной кремлёвской больницы не будет одеваться на распродажах.

Пожарный Сидоров, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

Твоё мнение для меня как квантовая механика: неважно и бесполезно.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы.

Популярный эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток.
Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

Болельщики "Спартака" никак не могут придумать кричалку с фамилией Билялетдинов.

Армяне изобрели лекарство от СПИДа, но держат в секрете от остального мира. За это остальной мир не рассказывает армянам, что такое СПИД.

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

В продажу поступила новая зубная щётка "Aquacrash Plus".
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!

Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию с мётлами и транспарантом: "Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!".
При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подобраться к жертве бесшумно и незаметно.

Когда в школе, где учился Анатолий Вассерман, ученикам выводили среднюю оценку за четверть, у него всегда выходило 6.

20-го набрал кредитов.
21-го прожигал жизнь до полного беспамятства. У-у-ух! Хорошо погулял!
22-го просыпаешься в своей постели, и первая мысль: "Мляяяя, что делать-то? Конца света не было, теперь всё..."
Открываешь глаза и понимаешь, что лежишь на своём диване, диван стоит на чудом сохранившемся фрагменте дома и этажа, а вокруг выжженная пустыня!
Вторая мысль: "А нет, походу, всё нормально..."

- В чём сила, брат?
- В ксиве сила. У кого ксива - у того и сила.

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Любые публикации о вас хороши, кроме некролога...

День защитников от нечисти.

Бьёт - значит, лупит!

Архиерейский собор обратился к известному российскому певцу с просьбой сменить имя. Отныне певец будет именоваться Иконостас Михайлов.

Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

Одесса. Привоз.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.

Трагедией закончился концерт ансамбля Надежды Бабкиной.
Два человека попали под хоровод.

Вологодские логопеды уверены, что кого-кого, а их-то учить-то не надо-то.

Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!

Если ты упадёшь, я буду рядом.
© Асфальт

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека.
Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь! А лучше въе*и ему табуреткой по е*алу. Пусть сам плачет.

В нашей жизни действует правило трёх "Н": Нет Ничего Невозможного...

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Люди, которые живут где-либо, кроме Ниццы, должно быть, просто шутят...

Отсутствие понимания зачастую является следствием отсутствия мозгов.

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год - это вообще глупо.

Школьные годы уносят у человека десять лет жизни.

- Не может быть! - кричал Геннадий.
- Не может быть! - кричал Степан.
Людмила недоумевала:
- И всё же, парни, кто отец?!..

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Николай Валуев ещё не решил, идти ему в мэры или сразу в Президенты.

Нефть российская, прибыль американская...