Поиск по автору:

В провальном выступлении сборной России на ЕВРО-2012 виноват Сергей Фурсенко: уезжая в Варшаву, он забыл дома аленький цветочек.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеется только на НЛО.

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Объявление: "Продам пачку сигарет "Перекур".

Парень встречает девушку после работы. Решил ей приятное сделать:
- Сводить тебя, что ли, в булочную?
- Ну своди... Хотя лучше бы в пивную сводил. И мне, и тебе приятно бы было...

- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

Не успел я ещё на свадьбе присесть за стол, а моя уже теребит:
- Сёма, подними голову, а то больно уж оливье хочется...

Одесса.
- Вы спрашиваете меня за ямочный ремонт? Хм.. В наших старых ямах таки обнаружена новая порция асфальта...

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

В туристическом агентстве.
- А диарея в Греции есть?
- Есть. В Греции всё есть!

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин.
- У вас есть сыновья? - приветливо спросил император.
- Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин.
- А они служили в армии?
- Слава Богу, нет, ваше величество!

В ухрюпинской психбольнице № 2 очень хороший главврач, можно сказать - рубаха-парень.

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

Половина посетителей сайта Shortiki.com - девушки, шарящие по интернет-магазинам одежды.

В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая:
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

Никогда жена врача Центральной кремлёвской больницы не будет одеваться на распродажах.

Пожарный Сидоров, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

Твоё мнение для меня как квантовая механика: неважно и бесполезно.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы.

Популярный эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток.
Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

Болельщики "Спартака" никак не могут придумать кричалку с фамилией Билялетдинов.

Армяне изобрели лекарство от СПИДа, но держат в секрете от остального мира. За это остальной мир не рассказывает армянам, что такое СПИД.

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

В продажу поступила новая зубная щётка "Aquacrash Plus".
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!

Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию с мётлами и транспарантом: "Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!".
При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подобраться к жертве бесшумно и незаметно.

Когда в школе, где учился Анатолий Вассерман, ученикам выводили среднюю оценку за четверть, у него всегда выходило 6.

20-го набрал кредитов.
21-го прожигал жизнь до полного беспамятства. У-у-ух! Хорошо погулял!
22-го просыпаешься в своей постели, и первая мысль: "Мляяяя, что делать-то? Конца света не было, теперь всё..."
Открываешь глаза и понимаешь, что лежишь на своём диване, диван стоит на чудом сохранившемся фрагменте дома и этажа, а вокруг выжженная пустыня!
Вторая мысль: "А нет, походу, всё нормально..."

- В чём сила, брат?
- В ксиве сила. У кого ксива - у того и сила.

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Любые публикации о вас хороши, кроме некролога...

День защитников от нечисти.

Бьёт - значит, лупит!

Архиерейский собор обратился к известному российскому певцу с просьбой сменить имя. Отныне певец будет именоваться Иконостас Михайлов.

Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

Одесса. Привоз.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.

Трагедией закончился концерт ансамбля Надежды Бабкиной.
Два человека попали под хоровод.

Вологодские логопеды уверены, что кого-кого, а их-то учить-то не надо-то.