Поиск по автору:

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

ВВС Индии до конца 2012 года купят у России 40 истребителей Су-30МКИ, модернизированных до версии "Супер Сухой".
Напоминает рекламу памперсов...

После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

У мужика в деревне случился пожар - баня загорелась. Соседи прибежали тушить, бегают с вёдрами по двору, суетятся, а он пьяный сидит под деревом и строгим голосом командует:
- Эй, виноград не топчите!

- Я сейчас основательно сижу на мели.
- Что ж, Бог вам поможет.
- Конечно. А пока, в счёт этой помощи одолжите мне пять рублей!

Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.

Спать - дело моей мечты! Огромное, здоровенное СПААААТЬ!

Новые грузинские конфеты "Ferrero Rocher"!..
"Ferrero Rocher" - теперь и в лаваше!

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан, где он прежде никогда не обедал. Пообедав и расплатившись, Холмс направился к хозяину ресторана:
- Мистер, мне хотелось бы обнять вас!
- Вам так понравилась наша кухня?
- Нет, кухня отвратительная. Я хотел бы обнять вас на прощание: моей ноги здесь больше не будет.

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит:
- Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы.
Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного.
А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате.
Муж протягивает ребёнка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста!
Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит:
- Килограмм двести граммов.
- А что же так мало?!
- Так без костей же!

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

Нельзя просто так взять и найти второй носок.

Украинская социальная реклама: "Кради шапки - станешь президентом!".

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Запомни: дёргая кота за хвост, ты тем самым разрегулируешь его кошачий вестибулярный аппарат. Не делай этого!

Х*й в России - это национальность!

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль.
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Курсы валют диктует деньга с характером.

Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски.
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!