Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале тридцатых годов грузинский режиссёр К.А.Марджанов поделился с актёрами Малого театра своими новаторскими планами постановки Шекспира. Варвара Осиповна Массалитинова пришла в неописуемый восторг: - Божественно! Константин Александрович, вы должны поставить у нас "Лира". Вы можете возразить, что нет исполнителя главной роли. Но ведь Сара Бернар играла Гамлета. Поручите мне сыграть Лира! Обещаю вам, это будет блеск! - Не сомневаюсь, - отвечал совершенно серьёзно Марджанов, - но при одном условии: я сыграю Корделию!
- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика? - Сколько влезет! - Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов? - Нисколько, потому что кузов занят жирафами!
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу. - О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене и говорит дочке: - Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами-то не будете пить? — Что вы, я же за рулем!
Кассир: - Вам чек нужен? Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит: - Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
ПРОПАЖА ВЕКА Жуткая история приключилась с ответственным секретарем Шахматной федерации СССР Юрием Зарубиным. В 1967 году во время международного турнира в Ленинграде умер шведский гроссмейстер Гидеон Шпильберг. В Москве на вокзал пришли сотрудники посольства с траурными повязками. Поезд прибыл по расписанию, но останков гроссмейстера, за которые головой отвечал Зарубин, не оказалось, они бесследно исчезли. Разразился такой международный скандал, что Зарубину впору было самому ложиться в гроб. Лишь через месяц ситуация разрядилась, так как выяснилось, что тело гроссмейстера увез в Стокгольм его сын.
Арбитражный федеральный судья рассматривала спор между несколькими хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов непроизвольно вырвалось "мил...", он тут же осёкся, поняв, что это чересчур. - Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.
- Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей полную чашу. - Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый идущей в надводном положении субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.
Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему говорит: - А чего вам эта не нравится? - Она пересушена. - А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим ему...
- Говорят, Ашерзон стал богатым рантье? - Это верно. Одни говорят, что он хорошо зарабатывает на своих гешефтах и может кое-что себе позволить. А другие утверждают, что его жена кое-что себе позволяет и может на этом хорошо заработать.
