Поиск по автору:

Когда Россия, Украина и Беларусь наконец объединятся, государственным языком станет суржик.

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.

Анекдот - это слова из песен: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже", "Упав с ночных небес, скорей тебя обнять" и "Только в полёте живут самолёты...".

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Всё, пока!

- Лёва, прости, что я зонт забыла. - Заткнись!

Над теми, у кого очки...

Что-то здесь не так...

Смотри внимательнее - не видно ли марта?

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Лучше пойдём позавтракаем!

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

Его зовут Хайнекен

Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.

Городская Багира

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Роман Горького "Мать" переименуют в "Родитель номер один".

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Кандидат в женихи приглашён вместе с шадхеном в семью девушки на обед.
Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит.
Шадхен отчаянно толкает и щиплет его:
- Что о вас подумают?
- А мне всё равно, - отвечает ему жених, - эту невесту мне даром не надо, а вот угощения нравятся...

Кролика сожрали, теперь к кому идём?

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Сказали - мышь, а на деле - голимый пластик...

Хрена ли смотришь? Флеш-рояль!

Тренировка перед работой

Черепаха - птица гордая! Не боднёшь - не полетит...

Всё идёт в одно место: всё произошло из праха, и всё возвратится в прах.
© Екк., 3:20

Отдых перед рейсом

Учитель:
- Сидоров!
- Здесь!
- Чем занимается твой отец?
- Я не могу сказать: это секрет.
- Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
- Мой папа работает в цирке.
- Кем?
- Он - женщина с бородой.

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие жёлтенькие птички. Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Ещё не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Новинка РЖД: вагоны с повышенным комфортом и спецобслуживанием

Вы слыхали, как поют дрозды?

Лесорубы, ничего нас не берёт!..

Давно не вылизывался

Ты долго будешь гнать велосипед?..

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Котодоскоп

Я ль на свете всех милее?

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймёт. И живи...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

Чем объяснить тенденцию к росту количества нарушений? Прежде всего тем, что в Ухрюпинской инспекции рыбоохраны стабилизировался коллектив.
© Из отчётного доклада

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

- Бэрримор, кто это воет на болотах?
- Дипломники, сэр.