Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь? - Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.
Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.
Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект". Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...
По радио передают старую-престарую кальяновскую "Путану". Дочка (4,5 года) внимательно слушает. Может быть из-за того, что и мелодия и голос его характерный плохо вписываются в наше сумасшедшее время-не знаю. После того, как второй раз прозвучали слова припева:"Ночная бабочка, ну кто же виноват?"нахмурила бровки и рассуждает:"Не только бабочка..." и с криком:"Мама! Мамочка! МУХ тоже виноват!"пулей летит на кухню. Маленькая моя миссис Марпл!
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
- Можно ли армянский коньяк считать допингом? - Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
Два приятеля в магазине: - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр! - Ты так думаешь? - Я так пью!..
- Ваша сексуальная энергия вызывает потерю связи в радиусе 100 километров. Срочно займитесь сексом, или будете отключены от сети! - А, ну пойду мужа тогда разбужу, извините...
- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли я позвонить в случае чего? - (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? - В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...
Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит: - Поставь мне новые подмётки! - Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот. - Не смеши меня! Нет, ты хаззан!
Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную: "Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада Калина". - Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает двенадцать фунтов в неделю. - Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал: - Можете говорить. - Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф. - С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович. Слегка раздражённый ответом, шеф спросил: - Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича? - С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?
