Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты слышал, Сидорова уволили со службы. - Бедняга! Чем же он так провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
Типы носков: 1. Чистые носки. 2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить. 3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет. 4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
В Ухрюпинске появились в продаже тематические статуэтки "Рукожоп", Балабол" и "Мозгодел", напечатанные на 3D-принтере. Производитель утверждает, что их размер можно изменять по желанию заказчика, а также выполнить любого персонажа в варианте "18+".
Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.
О появлении котов на Земле гласит одна легенда. Когда Ной построил ковчег, он попросил у Бога защитить корабль от вездесущих крыс. Бог услышал молитвы Ноя и приказал царю зверей Льву чихнуть. Из пасти животного появился кот.
Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет. Муж говорит: - Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь. - Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.
Приходит свинья к психологу: - Ой, вы моя последняя надежда! - Прошу вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах. - И о чём же? - Займите мне 200 рублей до получки.
На чемпионате мира по рапиду, который проходит в Нью-Йорке, норвежца Магнуса Карлсена сначала оштрафовали, а затем дисквалифицировали за нарушение дресс-кода (играл в джинсах, подлец). А вот россиянин Ян Непомнящий, которого оштрафовали за игру в кроссовках, успел на лету переобуться и в итоге стал бронзовым призёром.
Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает: - Не пойму, это рай или ад? - Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа. - А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл? - Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...
Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс.руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс.руб. + премия 5 тыс.руб.
У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал". Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"
