Поиск по автору:

Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.

Пончо - это такая накидка для пони...

- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

- Сарочка, это всё не про тебя. И вообще, выключи радио...

За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен.
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.

Лайкни, если ты хоть раз в жизни:
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.

Австралийский "Светлый антарктический эль"

Было изготовлено всего 30 бутылок, и 100% прибыли идет Обществу охраны морских пастухов. Он имеет abv 10% и ценник в 1815 долларов за 500 мл. Цена, полученная за этот эль на аукционе.

Подарок делегатам съезда

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Счёт за электричество - как молотком по голове!

Тотоша и Кокоша

Таможенный досмотр

Кот-рыболов глушит рыбу гранатой

Я их всех выкормила!

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

- Заяц? - Заяц, заяц...

Внучка Куклачева

Петля времени

Во ты оттопырил!

Клуб знатоков - направо

Дохихикался?!

Сожрал мышь?! Теперь за неё будешь!

Чебурашка, ты где?!

ФОТО: PIXABAY.COM

Крабле! Крибле! Бумс!

Мало гореть на работе, надо ещё давать жару подчинённым.

Самая удобная тара - долгий ящик.

Утренняя газета

Все там будем!

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!

- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

- Сёма, ты слышал новость? Дима Вернер, шеф-повар популярной забегаловки
"Анекдот.ру", в канун 15-летия своего заведения решил провести среди её
завсегдатаев викторину с вопросами типа "на какой полке и в какой банке
у нас хранится лавровый лист?" или "кто и в каком году целый месяц в
прямом смысле этого слова жарил у нас скумбрию?". Но самое смешное, что
подобных вопросов он придумал пятнадцать штук...

(оценка жюри –0.07)

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

Знаете ли вы, что дорожные рабочие сначала наносят краской на асфальт
сплошную линию, а затем стирают посередине?

Муж с женой жили как кошка с собакой. Она драла мебель, он ел с пола.

Туалетная бумага "54 метра" - скупой подтирается дважды.

Пупок Сергея Шнурова развязался и забухал.

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...