Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Госдуме после каникул. Депутат: - Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: - Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: - А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: - Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!
- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным. - Но он же еврей. - С чего вы взяли? Он крещён! - Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.
Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь эпохи Барокко, устроил в своём особняке в Аркадии большой приём. В окружении слуг с факелами он встречает гостей на лестнице под открытым небом. Его друг Рабинович подъезжает, выходит из машины и застывает на месте. - Яша, что случилось? - спрашивает он. - Неужели короткое замыкание?!
Барышник всучил неопытному покупателю хромую лошадь. Тот заметил это после того, как рассчитался, и принялся причитать и жаловаться на судьбу. Народ, собравший вокруг бедолаги, требует от барышника, чтобы тот вернул деньги. - Что вы за люди? - недоволен барышник. - У лошади хромая нога, и вы уже поднимаете крик! А почему никто из вас не вспомнит, что у неё ещё три здоровые ноги?
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет. - Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим. - А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.
Статус: "On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...". Я так и вижу ситуацию в операционной: - Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем! - ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!
Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей. - У меня обследование стоит тысячу рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пятьсот.
Объявление (с сильным эстонским акцентом): - Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться. Мне понравввилось...
ПАЛАТКА С ДЫМОХОДОМ В РАССРОЧКУ В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал. - Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне. Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться. И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его. Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону: - Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере. - Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты. - Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент. Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон. - Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход? - А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...
- В своё время отец умел таки заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку. - Как же он это делал? - Он брал меня на руки и подбрасывал высоко вверх. - И всё? - Видите ли, у нас в бараке были такие низкие потолки...
КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ Обычные грибники - ходят по лесу и собирают грибы. Президент Российской Федерации - впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю. Николай Валуев - стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...
Из писем школьников в редакцию газеты: *Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние. *Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне. *В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта. *Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии. *Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью. *Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми. *За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.
- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть. - Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.
Муж и жена пребывают в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. - Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру: - И весь снег во дворе тщательно перекопайте! - А что искать-то? - Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.
Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.
ОБМЕН ПРОПУСКОВ На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков (АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей. Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП будет прекращен. Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х", загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись с женой два дня назад. В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него, пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то под столом. Далее диалог. - Это что еще за шутки?! Мне на работу надо! - Отойдите, мужчина, не мешайте. - Верните мой пропуск немедленно! - Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к генеральному. Я выполняю указания начальника караула. - Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет! Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера: - Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него... ГК с тоской в голосе: - Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно. В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел. Леонид Хлыновский
