Поиск по автору:

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

У каждого своя туалетная бумага

Так нас учили ползать...

Китайский завтрак

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.

Эх, сейчас бы на рыбалку!..

В дверь постучали четыре раза. Штирлиц не смог сдержать слёз, так как понял, что на войне осьминог потерял половину конечностей.

Раньше детей заводили, а теперь...

Уберите мартини - ваша киска купила бы виски!

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.

Время читать

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

Праздник к нам приходит!

ОБМЕН ПРОПУСКОВ
На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков
(АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры
на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей.
Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был
определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП
будет прекращен.
Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х",
загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись
с женой два дня назад.
В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском
перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него,
пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то
под столом. Далее диалог.
- Это что еще за шутки?! Мне на работу надо!
- Отойдите, мужчина, не мешайте.
- Верните мой пропуск немедленно!
- Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к
генеральному. Я выполняю указания начальника караула.
- Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет!
Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая
новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера:
- Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на
режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую
охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него...
ГК с тоской в голосе:
- Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно.
В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить
разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за
непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел.
Леонид Хлыновский

Как вы понимаете, форвард Дима Сычёв - это икона стиля игры футбольной
команды "Локомотив". Глядя на него, хочется перекреститься...

- Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто
забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не
отмоетесь.

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...

Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему,
что представляет собой Шлемензон.
- Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это
отъявленный вор и мошенник!
Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который
доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в
сторонку:
- Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон
отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?!
- Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

Гламурная медведица во время зимней спячки сосёт журнал "AVON".

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Военный человек принимает присягу столько раз, сколько нужно.

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

- Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.

- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

С новостной ленты:
Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.