Поиск по автору:

Мимозное.
Я уже говорила, что боюсь собак от слова "совсем"? Да, говорила.
Однажды я нашла полудохлого от голода и глистов пса. Дело было давно, обществ защиты животных не существовало, куда его?
Притащила домой. Родителям сказала, что как откормлю - отдам. Откормила, отмыла....
И он начал превращаться в рекламу Чаппи. Без шуток. Перед вами - вполне себе нормальный ирландский сеттер. Хоть завтра на выставку.
На кота-Малыша не реагирует, если только гавкнет для порядка. Малыш на него тоже забил.
Спит пес со мной - лез с первой же ночи, как кошка, но я его пихала (лечу же).
Потом перестала бороться - оказалось, что он теплый и пушистый - прелесть, а не собак!
Гуляем вместе... Ну как гуляем? Он куда-то несется, а я сзади, на поводке.
И тут в мою голову начали закрадываться сомнения. Ну не могли ТАКУЮ собаку просто потерять. Слишком уж умный и породистый. Даже человеческую речь понимает, не говоря о командах.
Начала расклеивать объявления на столбах, правда, через один. В надежде, что никто не прочтет.
Прочли, суки!!!
Звонок в дверь, в дверях мужчина и девочка лет 10-ти. И мой верный собак несется к ней с ускорением в 4g. Несется, встает на задние лапы и обнимает! Предатель!
- Мы по объявлению, это наш.
- Да вижу...
- Весна, загулял, вырвался. Сколько мы должны?
- Да бросьте, нисколько.
Вот и все, МОЙ пес обернулся один раз, улыбнулся и исчез в лифте.
Почему он приходил в кровать? Оказалось, девочка его тайком к себе таскала. Вот и привык быть плюшевой игрушкой.
А мне в первую ночь без пса фигово, у меня ломка. Ну хоть и правда вытаскивай плюшевую игрушку, да побольше....
Кот выручил, как почувствовал. Всегда спал "сам по себе", а в эту ночь - пришел. Лег под бок и всю ночь сопел. :)

ПРО ХИТРОГО ПРОВАЙДЕРА
Как и у каждого уважающего себя еврея, у которого две синагоги, у меня есть два провайдера.
Один - для души, с другим я на одном гектаре срать не сяду.
А начиналось все достаточно тривиально.
Новостройка, крупным провайдерам мы не интересны, заходит какая-то мелочь пузатая, районного масштаба.
УРА! У НАС ЕСТЬ ИНЕТ! И телевидение! И даже пиратская видеотека!
Вот за эту видеотеку мы ему все прощали - и постоянные обрывы связи, и отсутствие вменяемой поддержки.
Но наши гастрбайтеры постоянно тырили у него оборудование и он обанкротился. Печаль, печаль...
Передал нас по наследству 2com. Ну, если честно, мы не успели понять, любим ли мы 2com, т.к. в район начали заходить более крупные провайдеры и мы, соседи, начали расползаться из 2com, аки тараканы... Ну а чО, видеотеки нет - ни пиратской, ни обычной.
И тут оказалось, что у каждого оператора свои косяки.

МГТС. Хорошая, добротная компания, достойная поддержка, не спорю.
К сожалению, я не смогла разобраться с интерфейсом их тв. И никто в семье не смог. И даже соседи по площадке не осилили. Однако возможно, мы - семья даунов. И соседи у нас такие же.

Билайн. За несколько дней до подписания договора успели наебать меня на один неработающий смартфон и на 100 долларов доп.услуг. Я как бы не решилась продолжать сотрудничество.

Онлайм. Пришел техник. Отворачиваюсь, а его нет. Ну, думаю, молодец! Даже поздороваться не успели, а он уже подключает. ХУЙ! Он вообще ушел.
Через час звоню в поддержку, спрашиваю - что-то техника вашего найти не могу, все ли с ним в порядке? А мне так удивленно - да он же ушел от вас, у вас холлы закрыты.
Интересуюсь, при чем тут холлы? Оказывается, меня забыли предупредить, что все межквартирные холлы сверху должны быть открыты.
Фигня вопрос! Давайте на послезавтра, открою!
Пришел техник. Отворачиваюсь, а его нет. Ну, думаю, молодец! Даже поздороваться не успели....
Думаете, я шучу? НЕТ. Звоню в техподдержку, мне говорят, что холлы нужно было открыть СНИЗУ, а не сверху.
Фигня вопрос, я настойчивая. Открыла. Звоню.
- А перезвоните нам недели через три, после новогодних праздников?
- Массаракш!!! Да идите вы в жопу!!! Моя семья на НГ будет слушать радио?

Нетбайнет. Звоню, предвкушаю, что меня опять пошлют. Открывать холлы.
На удивление, холлы открывать не надо. На следующий день пришли два мужичка, поколдовали минут 10, спросили, где у меня будет "рабочая" комната, кинули туда провод, сунули договор, попросили оплатить и свалили.
Тьфу-тьфу-тьфу - нарадоваться ими не могу. За прошедшее время звонила в тех.поддержку однажды, часа в три ночи, и мне даже ответили, и даже вежливо, и даже помогли решить один тупой вопрос (мой косяк был). Мечта пользователя.
Соседи эту мечту тоже прочухали и поток в сторону Нетбайнет начал увеличиваться...

МГТС вел себя достойно. Позвонил 1-2 раза, что бы уточнить - действительно ли пользователь не хочет быть пользователем? Проинформировал, как вернуть оборудование и все. Но не ОНЛАЙМ!
Онлайм спамит весь микрорайон 2-4 раза в месяц по телефону. Идешь по дороге - видишь, что человек белый, в красных пятнах и орет в телефон - 100% с Онлаймом общается.

Но Онлайм не сдается! В начале недели у всех пользователей НетБайНет в микрорайоне падает сеть. Точнее, она есть, но выхода в интернет нет. Начинаются звонки в службу поддержки, служба поддержки как всегда ставит и переносит сроки, ставит новые и опять переносит. Авария....
Хорошо, мы новостройка. Мы дружные. Все, кто общаются на форуме распаролили свои домашние сетки. Худо-бедно, но связь есть. День, второй, третий....
Тут НетБайНет сдался, и правильно сделал. "Господа и дамы, ваша УК отключила нас от подачи электроэнергии и не пускает наших специалистов на объект".
Ну, мы идем в УК. А что, дорогу знаем, секс любим. Сначала ловим нашу же соседку - работает в УК.
И она рассказывает интересную историю. Онлайм отсыпает небольшую денюжку в УК, и та вырывает штепсель или что там бывает у провайдера из его ящиков. А потом просто не пускает. И объяснений не дает.
Да, главное. В эти дни идет массированный спам 1-2 раза в день по всем телефонам от Онлайма с объяснениями того, какие мы лохи, и даже когда ты им мамой клянешься, что они тебе на хер не сдались и ты дождешься своего провайдера, просятся в квартиру "просто протестироваться". Шел третий день, мы думали. Оккупировали местный бар и думали....
Да, это хорошо, что мы - новостройки и дружные. И пьяные. На утро четвертого дня открыть дверь УК можно было только бульдозером, оттащив три кубометра мусора. Всю ночь с соседями собирали, я нами горжусь! Утащили у себя, клянчили у соседей, ломали и рылись в баках мусоропровода.
Да, одежда попроще и туда же, но эффект? Особенно горжусь чуваком, который не пожалел краску по металлу. Окна придется менять.
Часа через полтора после начала рабочего дня инет был.
В общем, спасибо Онлайму. Помогли найти рычаг давления на УК и в других вопросах.

Индия. Страна моей мечты.
Маугли, страшные рассказы про Кали, Индиана Джонс и фильмы из детства, где все всегда пляшут и поют, даже на похоронах... Как я мечтала в нее попасть, к сожалению паспорт был просрочен и муж летит один (срочная командировка).
Спрашивает, а что тебе привезти? Говорю, привези мне сари, настоящее!
Ну, то, что он забыл купить маечки под сари - это нормально. Все мужчины - родные братья.
Но то, что оба сари было ОДИНАКОВЫХ меня озадачило. Когда эйфория от заматывания-разматывания закончилась, спрашиваю:
- А почему, любимый, они одинаковые??
- Знаешь, когда я выбирал, продавец спросил, для кого. Я сказал, что для жены. А потом он спросил, что такой почтенный господин возьмет для любовницы? А мне было стыдно признаться, что у меня нет. :)

История не слишком смешная, но занятная.
Живу с мамой, работаю в логистике. Большинство складов, которые ВНЕЗАПНО оказалось нужным посетить, расположены вокруг первопрестольной.
Вчера, 27.02.18 утро. Собираюсь. Джинсы, свитер, носки, ботинки, пуховик. Плевать на холод, у меня же пуховик?
- Вика, а ты колготки под джинсы одела?
- ...Ты что, мам??!
- Вика, а ты перчатки взяла?
- ... мам, зачем, мне из машины до двери идти одну минуту!
- ... одень два свитера, а под них маечку.
- МАМА!!!
Корпоративная машина, все хорошо, яркое солнышко. Приятное утро.
....
6 часов спустя, последний РЦ.
Выхожу за ворота, машины нет. Ну, фигня вопрос. Кто-нибудь довезет. Не довезет - такси вызову. И даже не холодно.
Звоню в офис, говорят - а вам уже такси вызвали, ждите. Жду. Еще жду. И еще жду. Становится холодно, потом очень холодно. И, главное, не вернешься - пропуск сдан, назад пути нет. Ну, если только постоять в проходной.
Умом я понимаю, что не замерзну, всегда есть возможность объясниться и вернуться, но неудобно как-то, поэтому ЖДУ.
Перезваниваю и понимаю, что заряд на телефоне стремится к нулю - хорошо поговорила с утра.
- А такси отказалось, бла-бла-бла, перезаказывать не будем, т.к. нам сказали, что если вы повернете налево и пройдете ... метров, там будет много такси.
Фигня вопрос, я же в пуховике? Поворачиваю налево, к дороге жизни.
Иду, иду, иду. Становится не очень холодно, а ОЧЕНЬ холодно, ибо ветер. Все равно иду, я же в пуховике?
Да, телефон к тому моменту уже сдох. Ну и что, я же в пуховике?
Дохожу до дороги жизни, и что я вижу? Действительно, мимо меня проносятся фуры, автомобили, и даже иногда такси, но все они явно не горят желанием остановиться.
Через час я добрела до какого-то ТЦ в нескольких км от МКАДа. Ну, мозг уже отказал, просто верила, что впереди - лучше, чем вернуться назад. Руки - белые, как у покойника, лицо - красное, как после бани, волосы дыбом. Везде.
Вот ИСКРЕННЕЕ СПАСИБО девушкам, которые бросили кассу на стажера, завернули меня во что-то (реально не помню) и отпаивали кипящим кофе. Они же и вызвали такси, благо я еще помнила, где живу. :)
Минут через 30, в такси, у меня началась истерика. Я смеялась и плакала, вспоминая утренний разговор с мамой. Мне действительно не помешали бы колготки под джинсами и еще один свитер и даже маечка. :))
Мамы, они такие.
P.S. Огромная благодарность девушкам из Вкусвила.
И да, до этого я зашла еще в два бутика, с просьбой вызвать такси. И меня оттуда практически выгнали.
Люди, будьте добрее друг к другу, особенно в такие морозы.

Историей про деда Леню от 28.02 навеяло. Про того, который "катал катушку" и никогда не рассказывал о войне.

Мы, дети, выросли среди военных, не осознавая этого. Наши родители были абсолютно, до кончиков ногтей, гражданскими людьми, но мы как-то больше тусовались с бабушками и дедушками всех мастей и всех степеней родства.
Помню младшего из дедов, который по возрасту не смог уйти на фронт - так он выкрутился, стал военным летчиком, и ему даже было о чем молчать. Он учил нас строить запруды и играть в преф.
То, что все наши дедушки и бабушки служили, мы как бы знали, но поскольку о войне в нашей семье говорить было не принято, мы воспринимали армию как пионерский лагерь, со строгим пионервожатым. Если у кого-то не было одного из дедушек или бабушек - это тоже воспринималось как нечто данное, мы лет до 10 не понимали разницу между родными и двоюродными.
Росли мы в каких-то воинских частях, на полигонах, складах. Помню, один раз рассматривали одежду космонавтов из оренбургского пуха. Но все это было как игра. О войне мы знали только по фильмам. Нам даже в "войнушку" запрещали играть. Ну как запрещали... по лбу могли дать, без скидки на то, девочка ты или мальчик. :)
Про войну я узнала, когда мне было больше 20 лет.
Умерла сестра моей бабушки. Через несколько месяцев зашел ее муж, которому было тогда хорошо за 90.
Они с моими родителями поговорили о его жене, о жизни. Он выпил пару рюмочек и заплакал. Сначала о жене, а потом начал вспоминать войну.
Больше 60 лет прошло, а он помнил, и ему было больно.
Нет, он не рассказывал про героические битвы и про подвиги. Он рассказал, что они попали в окружение, а потом в плен. Что было страшно. Рассказал, что в лагере не кормили от слова совсем. Они, люди, ели траву из под ног, а когда и ее не стало - начали рыть корни. Несколько раз пытались бежать, безуспешно. Потом все-таки удалось, сбежали.
Рассказывал, как они накинулись на сырой картофель в полях. Потом - свои, и снова в лагерь, теперь уже наш. И история идет по кругу - есть, есть, есть хочется есть. Опять ботва, трава....
Потом, очевидно разобрались, отпустили.
Если вы не видели, как глаза становятся квадратными, то вы многое пропустили. Они такими у меня и были.
Я начала осторожно расспрашивать родителей, дядь и теть на предмет того, а кем были их родители?
В сухом остатке:
- мой дед: артиллерия, штрафбат, пехота, артиллерия. После войны стрелял в птицу не целясь, просто поднимал руку. Погиб в ГУЛАГе, в конце сороковых.
- брат деда: не знаю войска, штрафбат, погиб.
- бабушка: полк связи, белорусский фронт, демобилизовалась в 47-м, осталась в армии на "несерьезных" должностях.
- сестра бабушки: взятие Берлина. Кстати, там она и умудрилась родить мою тетку. Вот я думаю - как это, заходить в город на 9-м месяце? Как ее вообще не демобилизовали?
- вторая сестра бабушки: авиация, пропала без вести, очевидно погибла
- третий дедушка: понятия не имею, где и кем, но до самой смерти оставался в армии. Кем - не знаю, в семье не говорили. Очевидно, что-то не очень важное.
- четвертый дедушка - авиация.
- пятый, о ком писала выше - никто не знает, где и кем. Сразу я не догадалась спросить, а потом он делал вид, что этого разговора не было. И в семье никто не знал, где и кем. :)

Что я поняла, так это то, что те, кто прошел войну молчат об этом даже между собой. А если и проговариваются, то случайно.

НА СПОР
Мама и ее сестра были хорошими специалистами, каждая в своей сфере.
Одна - главный инженер крупной промышленной группы, вторая - оперирующий хирург-гинеколог.
Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома.
Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое - ненормальные.

Фабула
Юбилей у троюродной бабушки. Собирается семья, включая четвероюродных племянников троюродного деда. Просторный частный дом, места хватает. Столы вряд, за столами поют хором, мужчины время от времени выходят на кухню курить и говорить свои мужские разговоры...
Мы с Иркой пытаемся выяснить, может ли съесть кот маленький тазик пельменей...
Бабушки сплетничают по спальням... Где-то музыка, где-то телевизор.
Происходит непрекращающаяся неспешная диффузия по интересам - кто-то выходит, кто-то заходит. Идиллия.

Забегает Женька, разыскивает нас с Иркой глазами и горячо шепчет на ухо:
- Вика, мама в конуре застряла!
- ....?????
- Мама держит Мальту, что бы та не вырвалась, а ТВОЯ мама в конуре застряла!
Согласитесь, на это стоило посмотреть. Не сговариваясь, мы втроем бросаемся к конуре Мальты.

Мальта была беспородным (или многопородным?) лохматым чудовищем, к которому не боялись подходить только сыновья бабушки-юбилярши. Может, это детские впечатления, но мне казалось, что росту в ней, если поставить ее на задние лапы - как две меня.
Конура Мальты стояла в сарае, пристроенному к дому (чтобы зимой не холодно было). Днем Мальта сидела на цепи, чтобы не съела кого-нибудь случайно, а вечером ее выпускали во двор размяться.
Сейчас Мальта ТОЖЕ была на цепи, но где-то на середине своей длины цепь была в руках у тети Наташи, забившейся в дальний от конуры угол, и тормозившей пятками по полу, а Мальта неудержимо рвалась в сторону родной конуры, из которой торчала половина чей-то мамы. И, судя по платью, действительно моей.
- Мам, мам, ты что, а?!!
- ууууээээыыыыыаа!!!...
- Теть Надя, Теть Надя, вылезайте!!! Вылезайте скорее, мама Мальту долго не удержит!
- ЖЕЕЕНЬКА!!! ТВОЮ МАТЬ, ГДЕ ОТЕЦ!!!!
- А, да! Щас, щас найду его... Пусть посмотрит!
Я, в благой попытке помочь, хватаю маму за то место, где нога крепится к попе, и пытаюсь ей помочь.
Очевидно мама понимает, что это уже Мальта до нее добралась и очень ОЧЕНЬ крепко, очень больно и очень далеко меня пинает. Молодец, мама! Я тобой горжусь! По Мальте бы так... Лежу, отдыхаю.

Топот ног, забегают мужчины. Вывели из сарая Мальту, успокоили маму. Немного разобрали конуру и высвободили застрявшую пленницу. Потом долго отпаивали обеих женщин.

Преамбула
Давным-давно, когда этот дом еще не был перестроен и конура стояла во дворе, недалеко от входной двери, две девочки гостили у своей тетки, сегодняшней юбилярши. У тетки была совсем другая собака, настолько дружелюбная, что прославилась тем, что выкормила котят погибшей кошки.
То ли времена были другие, то ли Сильва была настолько дружелюбной, но факт - никакой цепи у нее не было и она имела право гулять днем за пределами двора.

Однажды дома никого не было, кроме моей мамы. Куда все уматали - не помню, да и не важно. Сильвы тоже нет. И мама решила проверить, а как там - в конуре? Делать-то все равно нечего.
В конуре оказалось на удивление уютно, и она уснула.
Просыпается от того, что кто-то зашел во двор и стучит в дверь, в окна, опять в дверь. Настойчиво так стучит.
И мама, не вылезая из конуры, сонным голосом поведала:
- А дома никого нет!
Зашедший убегал молча, убегал ломая тетину смородину, убегал мимо двери, лишь бы на улицу!
Ну, эта милая история стала сначала семейной шуткой, а потом забылась.
А тут - юбилей.
- Слушай, а ты поправилась....
- Я?! Да я стройнее тебя! Помнишь, я в Сильвину конуру залезала, хоть и была старше!
- Было, было. Я про сейчас.
- Я! Да я и сейчас, пошли!
.... и они пошли.

Из детства наверное, но я не люблю собак, ибо боюсь их больше, чем бубонной чумы.
И размер не играет значения, малюсеньких собачек я боюсь не меньше, чем алабаев. :)
Кроме одной/одного. На девятом этаже живет мелкий белый пупсик, размером с полторы мои ладони, хотя уже старенький. Он вечно дрожит, как только температура опускается меньше 10 градусов. Мы иногда встречаемся в лифте или в холле.
Знаете, поначалу я и его боялась. Ну как боялась? Понятно, что не загрызет, но попытаться-то может? :)
А потом мы с ним застряли в лифте. Ну, вот как-то так, муж и хозяин собака наверху, теща в холле, собак в лифте, и я там же, т.е. в лифте.
Ну, висим... Присматриваемся друг-к другу...
Очевидно, оба размышляем, не съест ли нас наш сосед. Сверху орет хозяин, снизу теща вызывает УК.
Присматриваемся... Мне надоело стоять, я села. Собак отодвинулся.
Новостройка, помните, как они работают? А никак.
Покурили.... Еще посидели.
Заснула, просыпаюсь - этот мелкий гад у меня за пазухой, в куртке. Ну а что? Так же теплее, верно?
Ну, оставшиеся пару часов гладила его, как кошку. Даже приятно было.
С тех пор мы здороваемся. Привет, собак - привет, теплая соседка из лифта. :)

Про Арама.
Арам, если ты это читаешь, я тебя помню и люблю. :)

Был у меня зам. По всем вопросам.
Кстати, компания у нас была маааааалюсенькая, з.плату мы платили только отделу it, остальные перебивались тем, что удавалось найти. Иногда удавалось найти только печеньки. Утром, на работе.
Но был драйв, был задор!
Ждем прихода крупного клиента (ну, для нас крупного).
А в офисе из мебели - только сервера. Сами работаем кто на подоконниках, кто на ковролине.
- Арам, все пропало, все пропало!
- Не ссы, Виктория, ЩАЗ все будет!
Организовал программеров, организовал соседей - переносят мебель из соседнего офиса!
Неплохая такая мебель.... даже диван...
Приходят клиенты, уходят клиенты. Относим мебель обратно.
Прошло минут 40, звонок от клиента, забыли уточнить какой-то вопрос.
- АРАММММ!!!!!!!!!!!
- Не ссы, Виктория, ЩАЗ все будет!
Организовал программеров, организовал соседей - переносят мебель. ДРУГУЮ. ДРУГУЮ.
Т.к. у первых соседей тоже клиенты.
Абсолютно другая мебель - цвет, стиль. А куда деваться???
Заходят клиенты, мы - морду кирпичом. Так и надо. Мебель меняем два раза в сутки! Мы богатые!
Договор мы подписали. Но сколько времени прошло, а я все думаю - они заметили? И как они себе это объяснили?

Навеяно историей Горыныча.
Получила я кота на сдачу. Ну как кота?.. слепого котенка. Сказали, что сдачи в кассе нет, а его мать - знатный крысолов, вот и бери.
Привожу на склад, вместе с товаром. Отдаю маме.
"Мама, налички не было, вот это - типа сдачи, ну ведь милый, да?"
Мама начинает орать и обзывать нас убийцами и живодерами. Типа, маленький, не выживет.
Хватает кота и исчезает в сиреневом тумане.
В последующие недели маму мы не видели. Или видели, но в странном ракурсе...
Она кормила его из пипетки, Он спал рядом с мамой, он вечно ссал в пуховой платок, она массировала ему животик, ну только что она его не облизывала (ну, сорри). Назвала "Малышом".
И через 6 месяцев появился КОТ.
То, что его мама была крысоловом - тут не обманули. Я заепалась выкидывать трупы голубей из-под двери. 2-3 шт. в неделю. А жили мы тогда на 7-м этаже. Ну а что, добытчик....
Умный был, шопипец. Дожидался соседей и ехал вместе с ними в лифте. Многие его знали, и останавливали лифт на нашем этаже. Те, кто его не знал - шарахались при виде кота с птицей в зубах. Тогда ему приходилось спускаться или подниматься самостоятельно.
Да, умел плавать. По собачьи, спасибо маме, что не научила брасом. Она в его детстве брала и в ванную.
Что еще... Да особо ничего, кроме того, что в молодости он дрался со всем, кроме инопланетян и автомобилей.
Приходил с такими ранами, что всех выворачивало наизнанку. Вот тут на сцену выхожу я.
Вожу в клиники, меняю резинки, выдавлива гной: штопаю, если по мелочи.
Следующий герой сцены - наша бабушка.
Я ее искренне люблю, любила и буду любить. Но 90-е, помните?
Самим жрать нечего, а тут деньги улетают на обычного серого кота.
И она решила избавить нас от счетов за клинику.
Малыш пропал.
День, два, три... Все тайком ревут в туалете, делая вид, что глаза красные из-за ОРЗ.
БИНГО! Малыш скребется в дверь! Тощий, страшный, но живой!
Прошел месяц.
Малыш опять пропал...
Опять у всех ОРЗ. День, два, три, четыре... Мама уже просто ревет, ей пофиг.
Малыш скребется в дверь. :)
Бабушка странно косится на Малыша...
.....
Прошло еще время. Думаю, у них началась дуэль. Малыш опять пропадает.
Неделя, десять дней. Никто уже не плачет, все смирились. Коту два года, может просто ушел?
... и тут кто-то скребется в дверь.
Пришел! Тощий. Облезлый. Мускулистый. В руки взять - странно. Мускулы везде, он словно железный.
Но наш!
Тут бабушка и раскололась, рассказала, что отвозила его все дальше и дальше.
Ну что с ней делать, не убьешь же? Своя. Взяли с нее слово, что больше она такого делать не будет.
Года через три, когда все котята в районе стали цвета Малыша, мы переезжали.
Ну как переезжали - родители и бабушка на поезде, я с мебелью и с котом (не успели оформить паспорт) в фуре.
Первый день - полет нормальный, работаю аудиокнигой, пересказываю "Идиота". Малыш ест и какает во время остановок.
Второй день - полет нормальный, начинаю пересказывать Кларка, Малыш ест и какает.
Третий день - заеПало все, скорей бы доехать. Доезжаем.
Все выгружают, выходим мы с Малышом. Малышу не понравилось. СИЛЬНО не понравилось, он шипел на стены и на меня.
А что делать, если это наш новый дом?
Он перепрыгивает через меня и убегает. Сколько я его не искала - а фигли? Нифейхуа. Вот и довезла, называется.

А вот дальше начинается мистика.
Прошло месяцев 6-8, я не могу прописаться из за смены ФИО, и мне нужно вернуться в старый город, что бы получить пару бумажек.
Позвонила новому хозяину старой квартиры - я его хорошо знала, как и его жену. Договорились, что остановлюсь на пару дней у них.
Прихожу, хвалю новую отделку, пью чай. И тут - СКРЕБЕТСЯ!
Жена подрывается, называет новое имя, открывает дверь, и БИНГО - МАЛЫШ!
Малыш, которого я уже похоронила, отдала на съедение собакам, камазам, людям - ЖИВОЙ!
Зависла, спрашиваю на автомате "кто это?"
Хозяин: "А помните, я просил оставить кота?"
Правда, просил....
Вот что это было, я так и не поняла. Но за Малыша я рада. :)

Не помню, говорила ли я, но родилась я в Оренбурге.
Предки из Питера, но после ВОВ многих из семьи перебросили в Оренбург, на эвакуированные заводы.
Город неплохой, и в хорошем смысле слова провинциальный.
Да вообще прикольный город, если честно! Можно было по ночам гулять пешком, даже по кладбищам (что мы и делали), и ничего тебе за это не было бы. Но это было в юности, а в детстве....
Одна из бабушек - бабушка по папе из местной деревни. Кстати, самая любимая бабушка. :)
Оставили меня на нее. И получаем мы посылку от родителей, которые черте-знает где. То ли в Москве, то ли еще дальше. И там лежит сарафанчик и такая красивая шапочка, что аж сердце замирает!
Бабушка одевает меня в сарафанчик, одевает мне шапочку с цветочками и отправляет погулять.
Голове жарко, течет пот, но я не сдаюсь. Красиво же?
На улице встречаю соседку, мамину подругу.
- Вика, а что это у тебя на голове? Иди сними, это банная шапочка.
Возвращаюсь домой, шмыгаю носом.
- Баб, а тетя Валя сказала снять, сказала что банная...
- Иди гулять, детка! Это она тебе завидует! :)))

ИСТОРИЯ НЕУДАЧНОГО ВЗЛОМА ВАГОНА С СОФИЕЙ РОТАРУ
Возвращаюсь из Киева, соседи по купе - мама с сыном лет 11. Мама - директор и владелец частной школы, сын - призер всевозможных олимпиад. Грустный, воспитанный мальчик. Типичные зануды.
О, боги, но как же обманчиво первое впечатление!..
На первой границе он уговаривал меня помочь похитить служебного спаниэля, и спрятать под нижней полкой - просто что бы проверить, будет ли он лаять? Перед второй границей - показал, как отвинчиваются верхние панели в коридоре поезда. И да, если бы я его подняла и подержала, он бы проверил, нет ли там контрабанды? Потом предлагал сорвать стоп-кран. Потом его мама флиртовала с пограничником, и тот рассказал ей, что в соседнем вагоне едет София Ротару.
На Сашку это не произвело особого впечатления, но после того, как мы спели ему весь репертуар, который вспомнили, наша ночь была предрешена.
И мы пошли в гости. Первый раз - получили по ушам от нашего же проводника.
Фигня вопрос, мы подождем, пока вы все заснете. Второй раз - опять по ушам.
Третий раз нам повезло больше - мы добрались до заветной двери. Опять облом - спец.вагон с кнопочкой, в которую нужно звонить.
Стали думать, что делать дальше. Звонили, стучали. Так, опять проводник и опять по ушам...
В какой-то момент мы поняли, что теперь, даже если нам и откроют, то получим по ушам уже не от проводника, а от тех, кто откроет.
Но утром, УТРОМ на перроне мы были вознаграждены за нашу доброту и терпение!
Сашка пробил маленькую стайку поклонниц, и выцыганил нам три автографа на трех билетах.
Теперь храню свой билет в столе, но вспоминаю почему-то не Софию Ротару, а Сашку. :)

Летний киевский вечер, все цветет, все пахнет, все в тополином пуху. Мы на кухне у подруги, ужин уже съеден, извращаемся над рецептами кофе... Если бы еще не в командировку этой ночью - вообще красота!
- Алина, пора ехать. Пробки.
- Да не, фигня! У нас новый вокзал открылся, на левом берегу. Сашка довезет за пару минут!
- Алина, пора ехать, мне страшно.
- Да не, фигня! Сашка, он за пару минут!
- Алина....
Собственно, Алина не обманула. Муж-Сашка и действительно довез нас за пару минут. Еще и надоели друг другу, пока стояли на перроне.
Но! НО! Были нюансы.
На этой станции поезд стоял ровно две минуты. ДВЕ. МИНУТЫ. Представили?
У меня чемодан больше меня ростом, а уж весом - так точно, у Алины - рюкзак, две сумки и прикольный чемодан, пытающийся соревноваться с моим и ДВЕ МИНУТЫ!
Поезд приезжает. Я офигеваю, наш вагон в другом конце перрона.
Мы начинаем бежать. Потом очень быстро бежать. Потом ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ БЫСТРО.
Ну ладно, у меня каблуки нормальные, устойчивые. А Алина? Как всегда, что-то выпендрежное, я такое и в бар не решусь обуть. Но бежим!
Как всегда, выручил Сашка. На бегу хватает один чемодан, хватает другой чемодан и - ебананах! Зашвыривает их в чужой вагон. Хватает одну девку, хватает вторую девку и - ебаннанах, и мы в этом же вагоне. По ощущениям - одновременно с чемоданами.
Красные, лохматые, глаза по пять копеек у обоих.
Сашка, снизу:
- В следующий раз - с Центрального!!!
P.S. Порадовала проводница, мудро укрывшаяся за первым чемоданом.
К нему (не к нам):
- А билеты у них с собой?

Про врачей.

Был в моей жизни эпизод, когда я сильно простыла. Врачей не любила и не доверяла, поэтому и решила лечиться сама.
Ну как, сама? Антибиотики не пью, жаропонижающие не пью, пью коньяк с лимоном и жду, пока вирус сам себя переборет.
41 - полет нормальный, 42 - полет нормальный, 43 - тут я что-то заподозрила, 44 - мне вызвали скорую, ибо я была в ауте. Слышала, что если не госпитализировать, то я сдохну. А это в мои планы не входило.
Открываю один глаз, надо мной чувак. Спрашивает, хочу ли я на стол, или попытаемся полечить меня? Мне, если честно, пофиг - кровать, стол, стул, подоконник. Главное, что бы оставили в покое.
Следующий кадр - через сутки, наверное. От соседок я узнала, что у меня, как и у них - пиелонефрит. Это воспаление почек, ага, так же узнала, где я. Ну, хотя бы территориально.
Первые пару дней - практически кома, мало что помню. Ну, помню, как заклеивала окна на всю стену и орала на группу студентов с деканом на предмет, что из окон дует. Ну а что, реально дуло...
А вот потом началась веселая жизнь. :)
Тот чувак, которого я видела одним глазом, оказался моим доктором. И он меня все-таки вытянул, не отдал на операционный стол.
Что мы вытворяли последние две недели.... У меня это были самые веселые дни!
По утрам - смотрели секс в большом городе. Днем убегали из больницы и ехали в какой-нибудь ресторанчик, заказывать обед на всю палату, а заодно пожилым из двух соседних палат. Вечером приходили мамы (по очереди), и приносили что-нибудь вкусненькое на всех. Ночью мы приходили к нашему зав.отделению, нашему врачу, пили подаренный ему виски и болтали ни о чем. Никакого намека на секс, хотя соседки мои были настоящими красавицами.... Просто - у него дежурство, а нам скучно, мы днем под капельницами высыпались :)
О, а потом был Хеллуин, и мы бегали по другим палатам, пугая пациентов, пока медсестры не дали нам по шее.

Я выписалась чуть раньше срока - работа, командировки. Но до сих пор храню контакты девочек, с которыми познакомилась, как и контакты врача. Сейчас я понимаю, что нас и действительно вытащили с того света за зарплату в чуть более 1000 долларов по старому курсу.

Спасибо вам, врачи, доктора, медсестры! Если есть тот свет, то вы просто обязаны попасть в рай. :)

КАК Я ТЫРИЛА КАСТРЮЛИ
Маленький город в украинской провинции.
Зима, живу в частном отеле за городом. И по ощущениям, живу я в нем одна.
Уезжаю часов в восемь утра - никого нет ни в коридорах, ни в холле, ни на рецепшн. Возвращаюсь часов в восемь - все равно никого нет.
Неладное я заподозрила в первое же утро. Встаю в 5-6 утра, мне нужно кофе. Спускаюсь на рецепшн - никого нет. Зову, кричу, никто не отвечает. Подхожу к входной двери - открыто. Ночь, снег и ПОЛЕ ВОКРУГ. Ни Макдональдса, ни заправки, НИЧЕГО. А, и, главное - в отеле темно как у черта в заднице.
Фигня вопрос, если здесь живут, здесь должна быть кухня. А где кухня, там и кипяток (логично же?) А кофе у меня в чемодане. Через полчаса, в кромешной темноте, я-таки нашла кухню у них в подвале.
А вот чайник не нашла. Пришлось кипятить воду в кастрюле и тащить ее в номер.
Уезжаю на работу - как всегда затянула до последнего, нет времени относить кастрюлю. Думаю, а поставлю я ее на стол, горничная придет и вернет ее на кухню (логично же?).
Возвращаюсь вечером, действительно, кастрюли нет. И людей по прежнему нет.
На следующее утро квест повторяется - крики, подвал, кастрюля, кофе. Опять оставляю кастрюлю на столе. Ну а что, убирают же?
И живу по этому сценарию что-то около недели, может дней 5.
В последнее утро начинаю собирать вещи, открываю отделение, где стоит чемодан.
Бинго! Все 5-6-7 или сколько там было кастрюль стоят рядом с чемоданом! :)
Мне было ОЧЕНЬ стыдно. Поскольку никого я так и не увидела, кастрюли просто сложила на рецепшн, надеюсь, они вернулись на кухню. Но до сих пор меня мучает вопрос, о чем думал тот человек, который убирал кастрюли в шкаф?... Он думал, что я с ними приехала?

Так получилось, что моя работа тесно связана с поездками и командировками.
Обычно 3-5 перелетов в неделю, причем от трех до семи часов, со сменой часовых поясов - попробуйте выспаться? Если 1-3 перелета, то это просто каникулы. (Кстати, сейчас меня это догнало - не засыпаю без убойной дозы снотворного).
На некоторых маршрутах знала, как зовут детей бортпроводников, и с кем они (проводники, а не дети) спят. Курила и курю везде - от кабин знакомых пилотов (их мало, раз-два), до туалетов (их много, ибо и бортпроводников знакомых много).
Думаю, что не начала святиться от радиации только потому, что отказалась от перелетов по РФ, оставив только СНГ.
Последнее время работаю практически на одну страну, на Украину (ну, кроме Москвы). Я, как и люди, на которых я работаю, далеки от политики. Дело есть дело, и оно должно быть сделано.
Извините за долгое предисловие.
Рейсы на Украину закрыли. Мне пофиг, кто - РФ или Украина, главное - закрыли. Добраться до места назначения можно или через Минск, или поездом.
Естественно, я выбираю поезд. Для меня это круче колыбельной или сказки на ночь. :)
Один раз опаздываю на поезд. Причем, так плохо опаздываю, что дальше нужно писать что-то нецензурное.
У меня только что купленная квартира, в которой идет ремонт. Может, есть нормальные люди, которые оставляют себе на доп.расходы, но у меня на отделку уходило все, до последней сотни рублей. Т.е. возможность взглянуть на деньги у меня была только там, куда я опоздала. :)
Про сотню рублей я не шутила. Когда я стояла на площади у вокзала, у меня на счету было рублей 18, а в кармане - ровно столько, сколько стоит купить билет на самолет в одну сторону. Больше ничего не было, дома тоже ничего не было, да и з.платы у меня не было - зарабатывала на проектах. В общем, денег столько, что или возвращаться домой, или лететь, но если лететь, то даже на метро не было.
Останавливаю машину на дороге. За рулем - сильно не русский парень. Ну, изнасилует и изнасилует. Может даже убить, терять все равно нечего :)
В позе буквы Г объясняю ему ситуацию - опоздала на поезд, денег нет, отвези домой? А потом, часа в три утра, отвези в аэропорт?
Если вернусь, заплачу тебе.
Сама не верила, просто пробовала все варианты. Парень говорит - да не вопрос, садись.
Села, доехала до дома. В 03.30 звонок - "Поехали в аэропорт".
Довез за 20 минут, не вру. Специально смотрела на часы. Прирожденный камикадзе, ехали сквозь туман.
Ну, мне выбирать не из чего, повторяю, денег нет. :)
Вернулась, позвонила, рассчиталась.
Что дальше? Ну, ездить по городу я с ним не решусь - страшно. Но если ЧП, и если нужно срочно - позвоню только ему.
P.S. Не нужно ругать Кавказ и Закавказье поголовно. Есть там и сволочи, а есть и хорошие люди. Как и в РФ.

ДАЧНОЕ.
Купили три сестры три участка под дачи. Не знаю, о чем они думали, наверное, мечтали коллективно пить чай и нюхать сирень. Правда, не учли, что у них есть внуки в количестве 3 шт., которых на момент приезда младшего брата "со своими" увеличивалось в два раза.
Эмиля из Леннеберги читали? Так супница на голове - это не самое страшное. Страшно - это когда супницу пытаются снять методом "А дайте я его ебну камнем!", и один из внуков лежит в грядке с помидорами, отдыхает...
Нахуя мы прыгали с крыши второго этажа в соседскую малину - даже не спрашивайте. Очевидно, это казалось хорошей идеей, пока Ирка не сломала руку. Но она умничка, сказала, что упала с нашей яблони.
Кстати, она и сейчас умничка - достойная жена и мать. И говорит детям, что они должны быть хорошими и правильными. Я ей поддакиваю. Не, ну а ЧО?
Потом мы пытались сжечь овраг. Услышали от кого-то, что ковыль хорошо горит. Ага, щассссс. Что бы ему хорошо гореть, нужно было слить бензин у дяди. Результат был, он не мог не быть. Но - минус три жопы, а потом в догонку от родителей. Расхераченный автомобиль и мы, надышавшиеся парами.
Вот кто нас понимал, так это дедушка-Леня. Муж чьей-то бабушки.
Вечно в кирзовых сапогах, вечно пахнущий перегаром (лично нам запах нравился, не знаю, почему за этот запах говорят "фи") Он таскал нас за собой на рыбалку.
Это он зря.... Я тайком выпускала рыбу обратно, Ирина опять утонула, пока охотилась за раками, к Женьке пришло озарение, что все бабы - дуры.
Ладно, дальше началась физкультура.
Построил кто-то из отцов или дядей нам турникет.
Ну турникет и турникет, пару дней интересно - потом не очень.
Вспомнили, что через речку - деревня, и там свободно гуляют козлы. Интересно, а если поставить на турникет козла, он удержится или нет??
Как доплыть, как взять взаймы? Двое из троих не плавают - одна после бассейна, вторая - после раков. Да и на себе козла не утащишь. Решили украсть лодку.
Козла (или козу?) мы украли запросто, это мирные животные. НО ТОЛЬКО НЕ В ЛОДКЕ! Мы с сестрой держали его и шептали на ухо что-то эротическое, брат греб, греб и греб.
Приплыли. Что-то идея с турникетом уже никого не воодушевляет. Да и чувствуем, что опять по жопе....
И тут козел вырывается и плывет. ПЛЫВЕТ, БЛЯ! Домой, к другому берегу!
Женька бросается за ним, типа спасти. А козел ускоряется!
Козел доплыл первым. А мы с Ирой стоим и смотрим на другой берег.... Сам вернется или опять нам в лодку? (мы про брата, не про козла).

Черт побери, меня забанят за графоманию. :)
Но начала писать про собак и вспомнилось.
2-й или 3-й курс вуза, друг уезжает из города, не на кого оставить собаку.
Не знаю, что сыграло роль, доброе сердце, или тупая голова (скорее всего), но я вызвалась подержать Рудика.
Маленькая собачонка, чуть выше колена. Местами даже симпатичный.
Первой неладное заметила мама. Рудик выл, как по покойнику, отказывался есть, и не подпускал к себе никого, кроме меня (хозяин сказал "вика", значит "вика").
Ну ладно, выгуливаю, кормлю, что смогу затолкать. На второй день Рудик начал прорывать вход во входной двери. Я не шучу. Он выл и царапал когтями дверь. Раньше двери были деревянными, с оббивкой. В общем, за сутки не стало оббивки и половины двери.
На следующее утро он просто сорвался с поводка и удрал. Родители перекрестились. :)
А я стала думать, где его искать? И объявления вешала, и по району ходила... Потом, наобум, пошла туда, где жил хозяин собаки. БИНГО! Рудик лежит у двери!
Последнюю неделю мы так и жили. Я ухожу в вуз, возвращаюсь к Рудику, кормлю, мы гуляем, расходимся по домам.
Возвращается хозяин - "Спасибо, что присмотрели за псом".
Я, если честно, не знаю, что и сказать.
Мама косит глазом на выгрызанную дверь.
"А, это нормально. Это же волчонок, он только меня признает"
Аут. С тех пор я зауважала Рудика, но старалась держаться от него подальше.

Кто читал чат, помнит, как я провела первую неделю марта.
Минус колено, минус локоть, минус подбородок, прокушенная щека и - БИНГО - фингал под глазом.
Это все фигня, еще я пыталась отремонтировать ноут, в котором пароли, адреса, явки, и окончательно его убила.
Но это тоже фигня, главное, что дня два я не укладываю волосы, ибо сижу дома, прикладывая пакетики с чаем то к глазу, то к локтю.
Ночью ноут попрощался и умер. Ну где наша не пропадала? Одеваю очки, вызываю такси.... Еду на царицынский радиорынок.
Полтора часа. Черт, и домой не вернешься, и ждать долго.
Спрашиваю, а есть по близости какое-нибудь кафе? Ок, оказалось, что есть.
Сижу, жду.
Выхожу покурить, и дернул же меня черт, дьявол, сатана выпендриться - выкинуть сигарету в урну, а не на проезжую часть! Спускаюсь в поисках урны, и - опять БИНГО! Падаю и проезжаю на жопе все те ступеньки, что были.
Но вы знаете, что меня удивило?
Девка, с фингалом под глазом. Летит по ступенькам из затрапезного кафе. Но ко мне кинулся весь рынок. Все мужчины - и продавцы и покупатели. Черт побери, это было приятно.
Люди, спасибо вам. Спасибо, что верите, что девушки с синяками тоже нуждаются в помощи. :)

ПРО ТРОЛЛЕЙ

Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи".
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!"
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
- Вика, ты где?
- Талон взяла.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится....
- Вика, ты где?
- На досмотр иду.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
- Вика, ты где?
- Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
- А, хорошо.... А у тебя в чемодане шампуни есть?
- Нет.
- А какие-нибудь крема?
- Нет, ничего нет.
- Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
- Конечно не нашли!
- Вика, а тебя не обыскали?
- Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
- А духи, что я подарил не нашли?
- Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
...... поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
- Добрый день, по какому вопросу?
- Это ваша жена?
- Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
- Точно не ваша жена?
- Да нет, вроде не похожа....
.... я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
- Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?

О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)

ЧЕЛЯБИНСК - СУРОВЫЙ ГОРОД.

Челябинск - и правда суровый город, я это знаю не по "Нашей Раше".
Лечу в Екат, погода - никакая, самолет зашибись сколько раз заходит на посадку и каждый раз не может сесть.
Вверх-вниз, вверх-вниз, прикольно! Зеленые стюардессы еле сдерживаются, чтобы не блевануть, и им однозначно похер, что у многих временами включаются телефоны и пассажиры прощаются с близкими.
Рядом со мной тетенька, которая летит на похороны матери. Каждый раз при заходе на посадку она кому-то звонит и рыдает в трубку. В общем, в салоне не скучно.
Мне звонить некому, я размышляю, будут ли меня оплакивать или закатят банкет по случаю преждевременной кончины? Склоняюсь ко второму варианту...
КВС: "Сесть не можем, уходим в Челябинск". Народ оживился, у нас появился реальный шанс попердеть еще с десяток-другой лет. Стюардессы приняли естественный оттенок.
Садимся.
За всеми приехали - за кем дети, за кем - родители, кто-то взял такси, в общем, почти все разъехались. А за мной машина придет только утром. И таких бедолаг, как я - еще 3-4 человека.
Экипаж сначала надеялся, что и мы съебемся, но потом забрал и повел в гостиницу, спать.
Шли, как в военный поход. КВС впереди, за ним второй пилот, пассажиры в середине, прикрывали нас проводники.
Не зря они так, ох, не зря.... Видно, не первый раз ночевали в Челябинске. На первых пятидесяти метрах я теряю каблук и лечу в кусты. Найти меня можно только по сдавленным маатюкам где-то там, в темноте, в почти настоящем лесу.
Вытащили, отряхнули, я иду дальше, босиком. Туфли в руках (идти без одного каблука возможно, но очень сложно).
Вторая девчонка слетает с дистанции. Ах, ебанаврот, у этой, кажется, растяжение.
Добираемся до гостиницы - бодрые, веселые, босые, покалеченные.
- Селить буду по двое!
Ага, щас! Командиру-то хорошо, его наверняка со своим друганом поселят? А я? Одна с переломанной ногой, вторая - старше моей бабки. Размечтались!
- Я согласна, но только на командира! Иначе ухожу умирать в лес!
- Да я, собственно, не против...
Тетушка на рецепшн зависла.
Девушка с растяжением начинает ныть, что она хочет хоть со мной, хоть с командиром, хоть со стюардессой, хоть с собакой, только дайте ей возможность лечь.
Тетушка зависла глубже. Очевидно размышляла, не разбился ли над Челябинском самолет, перевозящий психов.
В бой вступила девочка-стюардесса, которая так мило меняла цвет весь полет.
- Я не хуже Василия Ивановича (допустим), давай в один номер?
Девушка с ногой
- Я с вами, а мини-бар здесь есть?
Тетушка понимает, что это уже что-то криминальное.
Ладно, рассовала она нас по разным номерам. От греха подальше.
Ну, номер в наличии есть. Кровать есть, даже две. А жрать что???
Летели пару часов, до фига сколько кружились, еще час - тусовались в Челябинске. Жрать, спрашиваю, что?
Иду искать на предмет чего-нибудь съесть. А нету ничего. Гостиница - специально для служащих аэропорта, да для тех, кто вот так неудачно приземлился.
Нет, я человек терпеливый, я и поголодать могу. Но вот в эту конкретную ночь хотелось даже не есть, а ЖРАТЬ!
Думаю, а дойду-ка я до аэропорта? Ну хоть чипсы-то там должны быть?
Вы не забыли? Я все еще босиком. Багаж-то в самолете...
Иду, иду, ебананах! Я опять под деревом. Вылезаю на четвереньках, в голове опилки, в волосах трава, на что я была похожа, я не знаю. На тропинке человек.
- Я в аэропорт!
Зачем-то сообщаю я ему.
- Это туда.
Махает рукой и уходит.
Челябинск - суровый город!

ДРАКА ЛОГИСТОВ И АНАЛИТИКОВ & НЕТРЕЗВЫХ ГРАЖДАН
Давно было. В 15-м - 16-м году.
Конференция в Киеве; съезжаемся со всей Украины, России, Казахстана, Польши. Да кто откуда.
Организатор надежный, проверенный. За все годы сотрудничества ни одного человека не потеряли, ни одному не забыли купить билеты, забронировать отель или даже заказать трансфер. Т.е. подвоха никто не ожидал.

Дьявол - в деталях. В стране кризис, а в компании новый сотрудник. Который решил то ли сэкономить компании денег, то ли просто радовался, что нашел неизвестный ранее отель буквально в пешей доступности от конференц-зала.
Кто успел - закинул чемодан с утра, кто не успевал, так и ехали с чемоданами на конфу. Т.е. рассмотреть отель до вечера мы не успели.

Первый звоночек - при отеле нет ни ресторана, ни кафе. Хотя, вискарь, шампанское или фрукты в номер - запросто.
Второй звоночек - на потолке зеркало.
Третий звоночек - с восьми вечера начинаются радостные стоны и крики из соседних номеров.
Да и хуй с ним. И не в таких местах ночевали. В отель потянулись курьеры с едой и потихоньку отель засыпал. Ну, кроме тех, кто радовался в соседних номерах.
Просыпаюсь от того, что мне выбили дверь. С воплями, матами и дружным пьяным смехом. Сборной командой из женщин и мужчин, заваливающихся в номер.

Представьте, вы спите. Вы не герой боевика. Вы не Сара Коннор и не детектив из "Крепкого орешка".
И тут - грохот выламываемой двери, ор и матюки над ухом. И ощущение, что рядом - ДОХЕРА народу.
Не знаю, как для вас, для меня нормальной реакцией было заорать, швырнуть лампу и нежно обнять тумбочку.
Как я потом поняла, компания вовсе не жаждала попасть именно ко мне, но они были немного не трезвы и обиделись, что ключ от номера не подходит. И лучшим решением стало вынести дверь. Логично, хуле...
Но лампа в лицо кого-то искренне возмутила:
- Убьюсуканаххх!!!!
Я перехожу на ультразвук и выбегаю в коридор. С ящиком от тумбочки.

Видимо, пошумели мы хорошо. Из номеров начинают высовываться головы.
А тут я бегу. В трусах, майке и на ходу швыряю ящик в выбегающую компанию. Мужчины (и девушки!!) вломившиеся в номер, зачем-то бегут за мной, я - визжу и дальше по холлу. Ну, они - пьяные, я - дезориентированная. Бежим, значит.
В холле становится тесно. Кто-то из "наших" хватает догоняющих за одежду, кто-то кого-то толкает, первый удар об стену, первый не мой визг. И, главное, все сразу понимают, кто свой - а кто чужой. Если в трусах, в сорочке, или в трусах и майке - свой. Если одетый - чужой.

Из какого-то номера выходит одетая пара.
- Нннаааа!!!
Они присоединяются к другим одетым:
- И вам нннаааа!!!!
....
Открывается лифт. Выходит пара. ОДЕТЫЕ!
- А НАААААА!!!!
Нас спасло только то, что никто из противоборствующих сторон драться особо не умел...

Да, второй день конфы отличался от первого. Все немного заторможенные, задумчивые и улыбчивые. Почесываем синяки и царапины, пересчитываем сломанные ногти, вырванные бороды и волосы.
А один - с фингалом.
- В.И., да как же, да кто же это вас так?
- Понимаете, мы с женой решили съездить поужинать в город. Возвращаемся, я еще из лифта выйти не успел, и тут на меня бросается этот логист из "М....са"!

Историей про комп за медаль напомнило.
Нет, медалей я никогда не брала. Не успевала. :)
Самое досадное - на улице разбивать колени нельзя, а в секции - да сколько угодно. Хоть убейся.
Сначала меня отправили в бассейн. Утонула, откачали. Отменяем бассейн.
На фигурном катании мне пробили череп. Отменяем коньки, танцы рулят.
На танцах - опять нокаут. Оказалось, что туфельки у партнеров не простые, а с железобетонной подошвой.
Ладно, отдают на самбо. Наверное, они уже сдались. Типа, худшего случиться уже не может.
Ну что, на самбо мне нравилось... Можно было всех безнаказанно пиздить, а если получишь в ответ - на полу маты.
Но потом я сломала ребро.
Нет, родители не сдавались. Они отдали меня на конкур. Ну, логично же? Я вот до сих пор думаю, может они хотели избавиться от меня по тихому?
С лошадками мне не нравилось от слова совсем. Животных я люблю, поэтому мне вечно казалось, что я тяжелая (ага, это в десять лет). Вдруг им неприятно со мной? Во-вторых, тренер наорал, когда я выпустила жеребца из под узды. Сказал, что я могла устроить мясорубку. А раньше рассказать была не судьба? Может, я не в курсе, как лошади размножаются?
В общем, секций в моей жизни было .... Это я еще про зоологические кружки и театр не рассказывала.
Самое смешное, что я не хотела в них, я хотела в теннис!
Мне не нужно было кимоно, купальник или седло. Я хотела РАКЕТКУ, БЛЯДЬ!
Все родители - реально ненормальные. :)

НЕСМЕШНОЕ.
Леха в курсе, недавно у меня был ДР.
Все бы ничего, если бы бабка не подгадила. Ну как подгадила? Взяла и сдохла.
Возвращаюсь из командировки, а она дохлая валяется.
С тех пор у меня неприятные ассоциации с днем варенья.
Ох, сорри, сама над собой издеваюсь. Как же я за нее боролась. Валялась на коленях у лучших хирургов - никто не взял на стол. Деньги дребеденьги - все равно никто не взял. Про колени я не шучу. Серьезно стояла на коленях.
Но, может и правы были... Она еще пару лет протянула.
Я ей привозила самые вкусные вкусняшки из командировок. И мы отрывались в кинотеатрах :)
А однажды возвращаюсь из командировки, и ночью меня начинает трясти. Вот правда - зубы о потолок.
Выхожу в коридор - трясет. На часах часа три ночи. А меня трясет, как от холода. А не холодно же?
Спасибо коллеге, вышел за мной, накинул на меня одеяло, и всю ночь сидел со мной в проходе.
Под утро я уснула. Да, в проходе, на коврике.
Забегаю домой - умерла. И где-то в это время, когда я ехала в поезде.... Часа в два - три.
О, как я орала. Это нужно было слышать. Помесь гиены и медведя, которому наступили на хвост.
Мда, это было смешно. Особенно смешно было агентам от похоронных бюро, которых я пыталась убить.
Самому увертливому я и доверила бабушку.
P.S. Любите ваших близких.

Думаю, я чемпион по количеству упущенных самолетов и поездов.
Поначалу - переживала, через пару лет забила. Ну, не успела - значит не судьба. Следующим полечу/поеду.
Но однажды, не помню уже почему, мне ОЧЕНЬ хотелось успеть именно на мой конкретный рейс.
Что для этого делает нормальный человек? Правильно, узнает расписание аэроэкспресса и не рискует ехать на такси.
А вот ХУЙ!
Добралась до белорусского вокзала, сижу в экспрессе, читаю что-то умное. И начало закрадываться в мою душу сомнение.... Слишком хорошо, так со мной не бывает. Вика, ты расслабилась, вспоминай, где накосячила?
Да нет, билет со мной, паспорт тоже. Нигде не накосячила, но предчувствие не отпускает, сука.
Выхожу.
И понимаю, что я, сука таки НАКОСЯЧИЛА!
До терминала - минут 20 по брусчатке. Но терминал НЕ МОЙ. А мой - километрах в ахренетьневстать скольки!
Бегу, а куда деваться?
Прибегаю, язык на плече, пот градом.
- У меня такой-то рейс, и он сейчас улетает, что мне делать?
- Отдышаться. Щас приедет автобус.
.... понимаю, что я наткнулась на эстонца.
ладно, отдышалась.
- У меня такой-то рейс, и он сейчас улетает, что мне делать?!!!
Сзади - да мы все туда, не волнуйтесь. Оборачиваюсь - мама дорогая, там треть самолета.
Сидим, ждем автобус. Ждем. Еще ждем. Грузимся, неспешно так....
Фильмы про полицию видели? С их фирменным торможением с разворотом? Примерно так мы и подъехали к терминалу.
Забег тараканов продолжается. Каждый таракан со своим вещь-мешком бежит на пределе скорости.
Ебанавротнахивуши, кто сконструировал такие переходы? Их и до вечера не пробежишь!
На бегу ориентируемся, ну как ориентируемся - орем всем подряд и спрашиваем, куда нам.
Прибегаем. А у нас - задержка рейса.
Бросили багаж в одну кучу, ушли пить кофе и делиться впечатлениями.....

Как я покупала кровать.

Прав был отец, прав. Мать родила ему дуру. Но что делать, роддом тоже перекрестился, когда мы выписывались, т.е. шансов вернуть обратно - ноль.

Шел третий год ремонта. Живем там же, где идет отделка. Живем - громко сказано. Я вечно в командировках, от семьи осталась одна мама, она и живет. И тут мама взмолилась: "Дочь, купи мне кровать! Я заколебалась спать на этом пыльном диване, тем более, пружины не вовремя впиваются в неправильные места!".
Говно вопрос! Будет у тебя самая лучшая кровать!
Лезу в инет, отметаю белорусских самоделкиных, отметаю космолеты, нахожу нормального производителя ортопедических матрасов и мебели.
Через три месяца, когда мама уже смирилась с тем, что не доживет до встречи с кроватью, привозят это чудо конструкторской мысли.
Через неделю просыпаюсь от того, что в соседней спальне кто-то орет. Любопытно....
Мама на полу, у кровати нет пары ног - не рассчитаны на вес матрасов.
Ладно, заменили.
Через неделю просыпаюсь, в соседней спальне опять орут. Жутко любопытно, неужели опять ноги? Не, все ноги в наличии....
- Вика, кровать взорвалась!
- Мама, с тобой все в порядке?
- ВИКА, КРОВАТЬ ВЗОРВАЛАСЬ, Я СЛЫШАЛА!
... Да, я понимаю, что для альцгеймера рано, но чем черт не шутит? Лезу внутрь, перебираю матрасы, которые весят больше меня раз в пять... Ну НЕЧЕМУ там взорваться. Просто нечему!
Ни петарды, ни пружины... Бля! Спинка треснула! Это дерево лопнуло.
Говно вопрос, дорогу знаю, секс люблю. Заказываю замену.
За те месяцы, что ждала, успела полюбить эту спинку. Такая она была винтажная... Я бы оставила, честно.
Приезжает мастер на замену. Я рыдаю над старой спинкой, мама радуется.
Мастер: - а вам удобно забираться на кровать?
Мама: Да нет, просто Вику не хотела расстраивать. Сначала на кресло, потом на кровать. А вот слезать не очень. И упасть боюсь ....
Я: ????????????!!!!!!!!!!!! да вы охуели, суки, что опять не так-то?
Мастер: - второй матрас лишний. На такую высоту только подросток заберется.
Ладно, говно вопрос. Вычеркиваем один матрас.
Все счастливы, все довольны.
Прошлая ночь.
- ООООООООООААААААААААа! Вика, кровать взорвалась!
Сижу, много курю, думаю. Производителю пока не звоню, вспоминаю нужные слова.

Большинство соседей из новых домов или микрорайонов сначала знакомятся на форуме жителей, а только потом в реале. Так и мы. Сложилась своя компания, мы с кем-то дружили, с кем-то спорили, в общем, готовились стать соседями. :)
И вот кому-то пришла в голову мысль, что пора уже собраться вечером и где-нибудь посидеть. Хватит протирать клавиатуры.
Поскольку тайны из нашей встречи мы не делали и приглашали всех желающих, были в компании и знакомые, а были и те, которых мы видели впервые. А еще был Сережа.
И был мой сосед - старый квс, прожженный циник, которого перепить даже я не могу.
И Сережа решил потягаться со старым дядькой.... Ага. И никто даже не подумал остановить незнакомого мальчишку, в тот момент это казалось забавным. Ну, постепенно люди разъезжались. Самые умные - первыми, самые тупые - как всегда.
И остались - я, Сережа и пара абсолютно незнакомых мне людей. Ну, значит везти домой Сережу мне. Благо, я ПРИМЕРНО представляю, где он живет.
Заносим Сережу в машину, кладем на заднее сиденье. Под голову - кейс.
Таксист спрашивает, куда сначала? Оборачиваюсь - Сережа уже спит.
- Сережа, а где ты живешь?
- Хрррр!....
- Сережа, Сережа!
- ХррррР!
А мы уже едем... Да и мне домой надо. Нет, умом я понимаю, что в самом крайнем случае привезу его к себе - не оставлять же зимой на улице? Но как-то не хочется.
Мы будили его по очереди. Мы выводили его на улицу и практически носили вокруг машины. Мы смирились, засунули его обратно и обыскали тело. Нашли телефон, но оставили его на крайний случай. Мы еще раз обыскали тело и нашли заныканый паспорт. Мы приехали к нему под утро. И? А на корпусах номеров нет!
Мы рыскали с таксистом (святой человек) в поисках первых собачников и наконец-то нашли аборигенов и нужный дом.
К этому моменту Сережа слегка пришел в себя и даже промычал нам код домофона.
Довела до двери, прислонила лбом к стеночке, позвонила, дождалась шагов и трусливо сбежала. Ну его нафиг, еще с родителями объясняться, что я сделала с их ребенком.
Через пару дней Сережа появился на форуме, очевидно выжил.
С тех пор я избегаю и розыгрышей и посиделок с незнакомыми людьми. :)

О, написала про сари и вспомнила. :)
Как я единственный раз в жизни ревновала мужа к другому мужчине.
Постирала джинсы с телефоном в кармане, со мной такое бывает. Муж дал мне свой старый телефон.
Сижу на работе, выхожу покурить, достаю телефон и конечно же лезу в смс. Ну интересно же? Половина - на иврите, а половина...
Я превращаюсь в статую.... Любимый. Дрожу. Скучаю по тебе. Изнемогаю и прочее.
Перечитываю. Нет, не померещилось. И правда есть у него "Любимый" в славном городе-герое Москва.
Еще раз перечитываю. Да епрст, не померещилось!
Много курю, думаю. А мозг уже ушел в глухую отключку, ни на что не реагирует.
И тут, о боги! Вспоминаю, что неделю назад уехала наша общая знакомая, спрятавшаяся от очень бурной связи у нас, в глуши. И что она пользовалась каким-то телефоном. Тут меня и отпустило...
Но реально, пару минут я решала, имеет ли смысл жить с геем. :)

Прочла историю БИФ о полезных советах от 04 марта и вспомнила.
"Никогда не ходите на свидание голодными. Не известно накормят вас или нет. И вообще, как заставят за этот ужин платить".

Был в моей жизни период, когда я зависала на каких-то левых девчачьих форумах, где все дружно и с удовольствием ревут на тему "какие все мужики козлы". И тут - странная тема: "Ищу жену - москвичку".
Захожу в тему и зависаю. Одно из двух, или пишет человек очень невысокого ума, или это такой тонкий троллинг. У парня нет работы, нет жилья, нет денег, нет образования, регистрации, карты мед.страхования. При личной встрече он оказался страшнее атомной войны, ел он руками (не шучу), на нож и салфетки презрительно косился. При этом требования к будущей жене были достаточно высокие - вплоть до возможности содержать мужа. И меня такая наглость развеселила.
Написала ему и пригласила поужинать. Он согласился.
Встречаемся - да, смешной парнишка. Страшный, глупый, но даже чем-то милый в своей непроходимой глупости.
Ужинаем. Слушайте, я вот реально не знала, что худенький парень может столько съесть. Ну, поужинали, выходим... Арбат, лето, хорошо. Я иду до стоянки такси.
Он говорит, слушай, а я что-то проголодался, давай еще куда-нибудь зайдем?
Ну, тут у меня уже азарт! А давай! :)
В общей сложности, с 19.00 до 23.00 - два ресторана и два кафе. Когда я уезжала, я пыталась рассмотреть его живот. Нет, нифига. Как был худым, так и остался. Куда, куда все это делось??
Не важно. Важно, что иногда ходить на свидания голодным - очень даже разумно. :)

Кастрюли я уже воровала, сегодня решила повысить квалификацию и спереть бензин прямо из бензобака.

Возвращаюсь домой, прошу водителя заехать на заправку - закончились и деньги на телефоне, и сигареты.
Такси ждет перед дверью, захожу.
Люди кучкуются, но к кассам особо не спешат. Причем смотрят не на товары, а в сторону бензоколонок. Не мое дело, может автомобилями любуются.
Сотрудница за свободной кассой, усталым голосом:
- Четвертая.
Хм, странно она представилась. Обычно говорят "Добрый день", реже - "Иванова" или "Сидорова". Ну, не мое дело, корпоративный стиль такой, типа "четвертая в смене" или "касса №4". И раз никому не нужна свободная касса, я пойду!
- Сигареты и вон ту аппетитную сосиску, можно не заворачивать, я ее прям щас целиком и проглочу. Как булгаковский кот.
Далее ухожу в мысли о сосиске (со вчерашнего вечера не ела, почти сутки на одном кофе и адреналине), и из транса меня выводит: "Ух, ни%я себе!" за спиной.
Оборачиваюсь - мужчина из "ожидающих", и вроде приличный такой. Думаю, странно он как-то реагирует на голодных людей... Опять же, не мое дело.
Ухожу к терминалу покормить свой телефон.
В зал заходит новый посетитель. Невольно слышу его разговор с кассиром:
- Девушка, за четвертую.
- На четвертой никого нет.
- Как нет, посмотрите, вон он я?
- Значит, вас еще не заправили.
- Девушка, у меня полный бак!
- Значит, вы не на четвертой!
- Девушка, вон он я, возле четвертой! Посмотрите, еще раз, где я по вашему??!
- Четвертая не заправляла.
И так по кругу...
Мужчина начинает волноваться. Наверное размышляет, что хуже - если это розыгрыш, или если полный бак и правда померещился? Девушка начинает волноваться, т.к. ей кажется, что вошедший не в себе.

И тут я что-то заподозрила...
Я заподозрила, что Четвертая - это не прозвище кассира и не номер кассы. Достаю чек - БИНГО! Весь бензин у меня!
- Мужчина, не волнуйтесь, ваш бензин у меня. Так-то он мне не нужен, забирайте.
Человек, стоявший за мной в очереди:
- А я сразу удивился, что у них сигареты и сосиска стоят тысячу восемьсот!!!
Посмеялись, разобрались, разъехались.

P.S. Я водила единственный день в жизни, в первый же день - авария, больше за руль не села.
Так что не удивляйтесь, что не знала, как работают заправки. :)

Как и обещала, еще про котиков.
Те, кто думают, что коты - исключительно мирные, няшные создания, общался с небольшим количеством котов.
Приезжаем к мужу. Первые минуты в новом доме.
- Дорогая, вот ключи, вот кухня, вот спальня, вот ОСВАЛЬД.
... мда. ТАКИХ котов я еще не видела. Рыже-полосатое чудовище под 20 кг весом. Ну ладно, пусть преувеличила. Пусть 15-16.
Но я вижу, что на меня идет маленький тигр, размером со среднюю собаку. И явно недобро на меня смотрит.
Возраст - 13 лет. И собирается прожить еще столько же, не смотря на ожирение.
Ну а чО? Вместе с ним живет его папка, которому уже 17, и который по прежнему бодр и весел. Так что генетика хорошая.
Неладное я заподозрила на второй день. Котов не было. Ну папка - фиг с ним, нормального размера. А Освальд может и съесть. А их нигде нет. А муж на работе. Страшно, блин....
Приходят только к возвращению мужа. Садятся на пороге и ждут. Папка - не всегда, Освальд - как по часам.
Дня через три они ко мне привыкли. Признали злом и начали войну.
Папа - флегматик, ему было пофиг, если только за компанию. Но Освальд.... Вот блин, как корабль вы назовете, так он и поплывет. Это была ВОЙНА.
Когтей у него не было, т.к. изначально его боялся даже муж. Не знаю, я считаю это садизмом, но может это спасло мне пару глаз. Зато укусить, ударить - это у нас запросто.
Я, как и все новоиспеченные жены, увлеклась уборкой. Весь день на четвереньках вокруг разных предметов мебели. Знаете, это не очень приятно, когда вам прокусывают ногу, руку, щеку. Когда вас бьют по голове 15-ти килограммовой лапой.
Терплю, а что? Ну, не выяснять же мне отношения с котом? Мое дело - накормить вовремя, очистить лоток.

А однажды все переменилось в первый раз.
Я не привыкла к кафельным полам. Не учла, что они скользкие, если мокрые.
И навернулась прямо в коридоре с ведром навесу. К несчастью, там стоял шипящий на меня Освальд. Стою я над ним на коленях, а он обтекает средством для мытья полов с запахом лаванды.
С тех пор наступил относительный нейтралитет.
Я позволяла бить себя и будить в 5-6 утра, когда ему хочется есть. Он не позволял себе кусать меня за разные части тела, когда мужа нет дома. Когда муж был - кусать было можно, но только когда я лезла за едой раньше него. Что бы я не приготовила - сначала Освальд. За столом сидел рядом с людьми, и одна тарелка - его.
Мясо едим - мясо хорошо. Яичницу с томатами - тоже хорошо. И блины хорошо. Даже баклажаны хорошо, главное - первым. Корм можно поесть и утром.
Вычесывание Освальда. О, это отдельная песня.
Думаю, соседи считали нас вивисекторами. Вычесать его можно было только в четыре руки. Три прижимают к полу, одна чешет. Я предлагала забить на эту процедуру, но тогда его начинало тошнить как чистопородного перса по нескольку раз в день, шерстью. А он ни разу не перс, мамой клянусь.
Я пыталась с ним поговорить. Да, я дошла и до этого. Я спрашивала его, чего он на самом деле хочет?
Я покупала самые вкусные вкусняшки, о каких он и не слышал. Я пыталась подружиться любыми способами, но - не судьба. Муж и кровать были его и только его, а я была оккупантом.
Пиздец наступил в ту ночь, когда кот начал толкать мужа, муж - меня, и я проснулась на полу. Поднимаюсь - прекрасно. Посередине Освальд, с краю муж, мне или рядом с Освальдом, или уходить в гостевую спальню.
Ушла, типа я обиделась. Просыпаюсь в шесть утра, т.к. меня бьют лапой по голове - пора завтракать.
Вот это был второй раз. Такую наглость нельзя было не полюбить. С тех пор я искренне полюбила это чудовище, хоть и без взаимности. :)

Я уверена, у каждого человека был день, когда он был просто безобразно счастлив.
У меня такой день тоже был, лет в 17. Возвращаюсь домой, окрыленная такая после вышки. Заодно зашла в город, попросила нарисовать мой портрет. Мне нарисовали грудь если не пятого, то четвертого размера. При моем весе в полтинник, ага. В общем, день удался.
Но портретом-то хочется поделиться? Звоню подружкам по школе. Подружки звонят друзьям. И мы уезжаем на ночь.
Не, родители нас легко отпускали. Мы были сообразительными девочками. До загса могли ответить встречным предложением. Типа, чем-нибудь тяжелым. Да и мальчики были хорошими. Все родители друг-друга знали.
Пара машин и мы, отбивающиеся от комаров. Отбиваться надоело.
Ок, по 4-5 человек в машине ехать могут. А СПАТЬ КАК?
Хорошо, я на Ане, на мне Кира, на Кире Ира. А
ДЫШАТЬ ЧЕМ?
Выковыриваюсь, иду к костру.
Похуй на комаров, все лучше, чем три-четыре десятка килограмм сверху.
И голос, так грустно, с другой стороны костра, - "тоже достали, да?"

>>"Наши слезы и сопли круче ваших яиц - звучит как девиз какого-то общественного движения."
= А ведь в чем-то наш общий друг и прав :)
Где-то уже постила, где - не помню, так что не бейте сильно, буду писать по памяти.
Был у нас в универе КОТ. Кто, как, откуда - не знаю, но кот был.
Ну кот и кот, он воспринимался так же аутентично, как и деканы. У кого что было - кормили. Кому было нужно - ловили и гладили.
А тут забегает в аудиторию парень со старших курсов и орет: "Кота дверью убили!"
Ну и нахера нам эта информация? Убили - закопай, и не пугай малолетних сокурсниц.
Но я подрываюсь и бегу, и похер на аудиторию.
Мда, действительно. Если и не убили, то приложили хорошо. Но ничего, рядом ветеринары живут!
Бегу. Реально бегу. Не так, как за самолетами или поездами, а от всей души бегу. Ибо нужна помощь.
За мной пыхтит очень полная девочка. Я как-то интуитивно ощущаю ее сзади. Не спрашивайте, как. И даже не спрашивайте, как она держит дистанцию, мы ее потом и сами долго пытали, она не знает.
Забегаю. В коридоре толпа студентов. И они пиздят теленка. ТЕЛЕНКА, БЛЯ!
Пытаются загнать его в аудиторию пинками. НИХУЯ! Не не тех нарвались!
Бросаю дохлого кота назад (а вдруг его поймают?) и кидаюсь в бой. Зубы, ногти, кулаки - все в дело. Больше ничего не помню.
Дальше помню, как ору в кабинете на какого-то чувака и обзываю его бездушной скотиной. Опять провал.
Я же бежала к ним с котом, в надежде, что ему ПОМОГУТ, а тут такое???

Рассказ ректора:
- К нам пришло благодарственное письмо из соседнего вуза...
Рассказ попутчицы, той что в забеге:
- Да сама не знаю, зачем бегу. И тут - кот в лицо. Неприятно однако, не ожидала такого.
А вика - в толпу. А что делать? Вику жальче, Ваську на пол и за ней. Загнали всех в аудиторию и стоим, с котом и с теленком....

P.S. У кота всего лишь трещина в бедре была. Рентген, гипс - все бесплатно сделали. Даже глистогонное подарили.
А куда бы они делись, суки, с одним благодарственным письмом?

Мама немного приболела. Нужно бы пополоскать ее в грязи или в источниках.
Сижу, выбираю, куда? Израиль я сейчас по финансам не потяну, значит остается Турция.
Вспомнила Бен-Гурион и рассмеялась. :)

Нужно было по работе заскочить во Львов.
Ну, здесь-то еще не холодно. А на другом конце самолета уже снег лежит.
Поэтому куртка с собой, гуляю с ней наперевес. Надоело таскать за собой и ноут и куртку, кинула куртку в кресло, ушла курить. Кофе попила. Еще покурила...
Возвращаюсь - нету! Украли, суки! И, главное, где? В САМОМ ОХРАНЯЕМОМ АЭРОПОРТУ МИРА!! Ну дают... Даже зауважала.
Подхожу к девушке на выходе, спрашиваю:
- А где? Тут лежало? Пушистое такое?
- А ее охрана забрала!
Ну ладно, во мне возрождается вера в человечество.... Молодцы, проявили искреннюю заботу.

Иду в службу безопасности.
- Говорят, вы куртку забрали? Так это моя.
- А, так мы ее уже расстреляли!
........Они. Расстреляли. Мою. Куртку. За что???
- А что, спрашиваю, она вам сделала, за что расстрел-то?
- А вдруг там бомба??
Думаю.... В Киеве времени будет в обрез - только только добраться до поезда. Т.е. шопинг отменяется.
Да и ночью не видно, а даже и прикольно. :)
- Ладно, говорю. Давайте, я ее и растреленной заберу. На родине похороню.
- А мы ее из ПУШКИ расстреляли!
И главное все радостно так, доброжелательно.
Зависла. Пролетают странные мысли, типа: а где эти маньяки нашли пушку? И зачем в нее из пушки, она же маленькая такая? Ей бы и из травмата хватило...
Дошло, стою, обтекаю...

Киев, такси, вокзал.
Перрон, вагон. Вроде и замерзла, но еще терпимо.
В поезде тоже норм. Правда, всю дорогу я хожу в двух одеялах, как римский патриций. Но ничего, люди привыкли, и даже дети уже не смеются.
Приезжаю, выхожу, а машина где-то там - не близко. Дохожу, трясусь как при паркинсоне. Чемодан выбивает чечетку из-под снега.
- .......???????!!!!
- Ззззззаакккаляюссссь, бббля!!!