Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2018

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
«Каким станет белый камень, если его бросить в Чёрное море?» - вопрошал начальник полигона, обращаясь к омоновцам, построенным на площадке.
Практически сразу, с места, последовали выкрики «черный», «зеленоватый» и даже почему-то «синий».
Выругавшись про себя, майор, оглядел серо-камышовые ряды охранителей демонстраций и рявкнул «Мокрым, он будет! Мокрым!»
- Вы, дебилы, может мне кто-нибудь объяснить, продолжал он, зачем вы выломали рампу?! Она 20 выпусков КУОС пережила и только омоновцы, первый раз попавшие на армейский полигон, её сломали. Она не низкая, она специально так вкопана - это максимально возможная высота безопасности при лобовом штурме огневой точки...» После чего, видя бесполезность объяснений, махнул рукой и ушёл.

В 90-х армии досталось, многих расформировали, кого-то вывезли в чистое поле и бросили. Мы тоже разбрелись: одни уехали в бесконечные командировки в составе сводных отрядов, кто осилил - ушёл в бизнес, другие в охрану и прочее по профилю и не очень. Полигон при нашей части отдали омону.

Спустя 20 лет, воспользовавшись случаем, я заехал на полигон. Уже полностью седой начальник полигона пережил всё это время на своём посту. Уже штатским. Бывает такое, когда человек душой болеет за дело, которому посвятил всю жизнь. Его уроки спасли сотни, если не тысячи жизней, кто их считал?! Старик окинул меня взглядом и назвал по фамилии. 20 лет прошло! На моё радостное удивление, он улыбнулся: «Я вас всех, сынки, помню. Рад, что не забываете старика. Живые, значит хорошо учились.»

Сели, выпили немного, поговорили. В наблюдательный пункт без стука вломился молодой полицейский и выпалил «тщ начпол, дайте бабу». «Бери», махнул в угол на массивный металлический цилиндр с ручкой. Схватив железку, боец убежал.
- Помнишь?!
- Да как не помнить: штурмовая баба с газовым пиротехническим поршнем для вышибания замков в дверях, начал было я.
Старик жестом остановил меня. «Представляешь, эти берут и колотят ей по дверям в полигонном здании для отработки штурма. Норматив себе придумали: на дверь - 15 сек. Они даже ни разу не прочитали к ней инструкцию, а ведь я пытался им объяснить. Им ничего не надо - им так проще. Хорошо сапёры иногда тренируются, я им пиропатроны от «бабы» выдаю - они их уничтожают.»
10
О профессиональных суевериях.

Суеверий множество, быть суеверным в природе человека.
И если в одной стране чёрный кот или женщина с пустыми вёдрами считаются плохими приметами, то в другой раскрыть зонтик внутри дома — хуже чем насвистывать в помещении...
Несть им числа, короче говоря, тема громадная и неподъемная.
Речь, однако, пойдёт о профессиональных суевериях...
Они делятся на общие и личные.
Среди общих можно начать с нежелания признать дежурство лёгким до его окончания, говорить вслух— « в приёмном покое всё спокойно», прощаясь с коллегами употреблять слова» до скорой встречи», мифологическая вера в зависимость поступлений в больницу от фазы луны, парность диагнозов и так далее.
А вот личные ...
Они могут быть довольно странными, даже причудливыми.
Но их возникновения имеют под собой реальные события, частично объясняющие персональные фобии и идиосинкразии.
Могу поделиться несколькими, коли интересно.
Терпеть не могу, когда меня хвалят до начала работы, боюсь сглазить, на «доктор, мы наслышаны о вас, вас так хвалят» — хмуро обрываю со словами: всё это слухи, по большей частью враньё.
И никаких хай файвинг или ликований до полного успешного окончания работы, слишком много ошибок случаются в последние 5 минут полёта и приземления( наркоз очень похож на полёт)
Более того, мои коллеги и больные уведомлены о «правиле 200 метров доктора Ашнина»: мы начинаем праздновать хорошую работу только по выписке больного, когда его семья его увозит домой, не менее 200 метров от госпиталя.
Это суеверие возникло, когда выписавшийся больной отъехал от госпиталя метров на 150, вдруг машина резко развернулась и на всех парах подлетела к приёмному покою — осложнение, пациенту резко поплохело.
Однако самое сильное и странное суеверие, очень личное — запрет на употребление няшных слов о моих педиатрических пациентах, особенно слово “cute”, миленький.По правде говоря, это слово просто вне закона, опытные медсёстры учат молодых никогда-никогда не употреблять его в моём присутствии, правило гласит: они няшные только при выписке, никаких восторгов и захваливания до этого момента.
По правде говоря, эта странность граничит с фобией...
Что же вызвало такой нелепый и сильный заскок у матёрого врача?
История эта случилась почти четверть века назад, когда я, старший резидент в тренировочной программе по анестезиологии получил не совсем обычного пациента — мальчика 2-3 лет с вирусным разрастанием в горле, мешающим ему дышать и даже плакал он неслышно, сипло.
Это был самый хорошенький пациент, маленький ангел с прекрасными голубыми глазами и длинными вьющимися льняными волосами.
Суровые медсёстры операционной не могли наахаться и тетешкали его, передавая с рук на руки, чирикая слово “ cute” много раз.
Я же готовился к очень сложному наркозу, педиатрическая оториноларингология может быть очень опасной, иногда — смертельно опасной.
Так и случилось, немедленно по вводу в наркоз мышцы ребёнка расслабились, в том числе и мышцы гортани, разрастание сдвинулось и закупорило вход в трахею. Поступление кислорода стало невозможным.
Я быстро понял надвигающуюся катастрофу: ничего из моего арсенала мер успеха не принесло, содержание кислорода в крови начало падать, инструктор по анестезиологии повторил весь комплекс, полагаясь на свою матерую сноровку — ничего.
Катастрофа приближалась со скоростью самолёта в финальном пике, содержания кислорода упала до критического уровня, ребёнок посинел и его сердце стало замедляться, мы приближались к ситуации невозвратимого поражения мозга и сердца.
Всё спас профессор оториноларингологии — отодвинув всех в сторону, он схватил спасительный инструмент и протаранил разрастание, возобновив подачу кислорода.
Затем они произвели трахеотомию, вставили трубочку, я вывел ребёнка из наркоза и, к своему ужасу, увидел признаки поражения мозга, вызванные недостатком кислорода. Я немедленно приписал всю вину себе, перевёл его в реанимацию и побежал искать педиатрического невропатолога-интенсевиста.
Пришёл мужик, заканчивающий свой 11 год тренировок, редкой силы уникальный специалист, посмотрел его и пришёл к заключению: необратимых повреждений нет, наблюдаем.
Так я и провёл следующие двое суток, помогая ухаживать за ребёнком, меня гнали домой, я не находил в себе сил покинуть моего маленького ангелочка, его мама выходила и заходила, обходы за обходами, госпиталь учебный, каждая специальность обходит своей командой, раз за разом его историю докладывают сухим медицинским жаргоном.
Должно быть, меня сильно контузило ужасом и виной, жалостью к моему пациенту, почти погибшему у меня на глазах.
Наконец, невропатолог решил меня услать домой, назначив ему повторное исследование электрической активности — всё в норме.
Обняв меня за плечи, он вывел меня из реанимации и передал моим инструкторам с рекомендацией дать мне пару дней отдыха.
И меня, контуженного страхом, отправили домой.
Пришёл домой, лёд в груди — дышать мешает, мозги в тумане и отупение, никаких эмоций, опустошённость.
Надо что-то делать, я даже заснуть не могу.
Вынул водку из морозильника, налил полстакана, выпил.
Отпустило, в груди потеплело, самого же затрясло и я расплакался...
Ребёнок выписался домой, я вернулся к своим обязанностям, по иронии судьбы я ещё дважды давал ему наркоз, мама меня знала по имени, ребёнок узнавал, правда, без особой радости, опять ты с твоей вонючей гадостью...
Всё зажило и у него и у меня.
Всё, за исключением одной странности: каждый раз, услышав треклятое слово “cute” шерсть поднималась дыбом и я мысленно переносился в то ужасное утро.
Медсёстры меня берегут, понимающе относясь к моему суеверию.
Кому-то я рассказал об этом случае, что ли, не помню уже.
Вот такая история, надеюсь, вы не осудите меня за мои человеческие слабости, просто я уверен — если у вас нет пока профессиональных суеверий, то со временем они появятся.
На тему отзывчивости наших авиапассажиров.

Вез я как то , лет 12 назад, из Москвы в Дублин виолончель, самолетом. Кто в теме, это огромный футляр, высотой почти с человека. Не сказать, что инструмент тяжелый, но в ограниченных пространствах с ним очень неудобно. Были мысли : "Куда меня с ним отправят? Не заставят же хрупкую вещь в багаж сдавать? "
На регистрации (тогда еще электронной регистрации не было) молодая сотрудница авиакомпании вначале пыталась было меня заставить, видимо, даже сама не понимала за что, то ли за дополнительное место, то ли за негабаритный багаж - доплатить. Но тут подошла женщина постарше, цыкнула на нее, сказав, что мест свободных на рейсе очень много, дала мне место там, где мне уж точно будет свободно, у аварийного выхода, там где просторно и удобно. Никаких доплат, разумеется.
Далее, при посадке в автобус, меня девушка с рацией позвала вперед , а пассажиры сами расступились, создали вокруг меня пустое пространство, чтоб никто меня не задел, не толкнул, никак не повредил инструмент.
В самолете я сидел как король, один на всем ряду , там 2 места вместо трех и много пустого пространства, , причем, мне дали какой то ремень, не знаю, то ли учебный, то ли детский, чтоб к креслу футляр удобно прикрепить, а не придерживать рукой весь рейс.
Ну и по прилету, та же картина, меня пропустили вперед, и на выходе из самолета, и на паспортный контроль позвали пройти сами пассажиры, прошел первым .
Очень порадовала отзывчивость пассажиров и стюардесс с того дублинского рейса. До сих пор вспоминаю с теплым чувством этих людей.
- Я родился в тот день, когда умер Генрик Ибсен! - патетично сказал один посредственный сочинитель комедий.
- Вот как бывает, - заметил французский писатель Эмиль Золя, - в один день сразу два печальных события для мировой драматургии.
2
Медное.
Село на трассе М-10. 30 км от Твери в сторону Санкт-Петербурга.
Про Медное 2 истории.
история №1.
Итальянская ферма.
Есть в Медном фрема, владелец которой - итальянец.
Так случилось, что он влюбился в русскую. Звал в Италию, но она свои березки не променяла на шопинг в Милане.
Пришлось ему к нам.
Организовал ферму, сыр - обалденный, вино домашнее, ресторан.
Все настолько круто и необычно.
Пришел 2014 и наши контр-санкции.
Вот тут ему и поперло - сыр из Европы не привезти, а тут в 200 км от Москвы отличное производство.
Дела идут у них замечательно.
А самое главное в любви!
Любовь - есть!
Причем и хозяйка не изменила Родине, и муж сердцу.
Будете проезжать мимо - купите сыр, не пожалеете.
Вот идёт реклама по телевизору:
"Артём только что сделал 17 кликов чтобы купить наушники, а мог в один клик купить квартиру..."
В общем-то все просто, только одна мысль не даёт мне покоя: а что если у Артёма денег хватает только на наушники?
Однажды Карл Маркс получил от своего издателя письмо следующего содержания:
"Вы задержали на полтора года сдачу второго тома вашего сочинения "Капитал". Если вы не пришлёте нам рукопись своего сочинения через полгода, мы вынуждены будем заказать эту работу другому автору".
20
Вчера еду на машине по делам, на одном перекрестке немного прибалдел -- форменная цветомузыка, каждый светофор работает по собственному алгоритму, мало того, что не попадая в такт с другими, да ещё и зажигая время от времени "красный" вместе с "зелёным". Причем перекрёсток не самый простой, несколько пересечений, по две промежуточные остановки, да ещё и полосы с поворотами и разворотами.
Потом увидел, как у одного из "шкафов" стоит фирменная газель "Безопасность движения" и пара мужиков в спецодежде в этом самом ящике копаются.
И главное, ни одного инспектора ГИБДД рядом. Водители дружно забили на светофор и проявляют чудеса вежливости, пропуская друг друга -- за все время ни одной аварии.
Думал уже звонить по 112, но доехал до нужного мне места и увидел патруль ДПС, подошёл, рассказал об аварийной ситуации, инспектор пообещал сообщить в дежурную часть...
Ладно, завершил дела, возвращаюсь через этот же перекресток. Ремонтников уже нет, светофоры по прежнему "поздравляют нас с 1 апреля" и, о чудо, вижу патрульную машину ГИБДД примерно в 30 метрах за перекрёстком с рядом прохаживающимися инспекторами. Правда ни о каком регулировании движения речи не идёт (ну не барское это дело), зато к ним уже выстроилась целая очередь из нарушителей ПДД.

P.S. Если кто знает -- пересечение ул.Кубинка и Можайского шоссе в ЗАО г.Москвы
Купил баночку тертой клюквы, но она показалась мне более густой, чем предыдущая покупка того же товара. И цвет тоже - больно бордовый, предыдущая была более алая. Решил залезть на сайт производителя, посмотреть, как оно должно выглядеть. Яндекс вывалил кучу ссылок, одна из них была ссылка на отзывы. Для интереса зашел именно туда. Да, есть положительный отзыв, и дама отмечает большое количество загустителя. Решил тоже оставить отзыв (ягода, в принципе, понравилась). Без регистрации нельзя. Ну ладно, зарегистрируемся. Парол из одних цифр низзяяя. Из 6 цифр - и низзяяя. ПИН-код к карте с миллионами - 4 цифры, и хорошо, а вот парол к отзыву про клюкву по 53 рубля - обязательно цифры и буквы... Ну, не жалко, сделал 6/6 - не одобрили, но приняли-таки. Оставил отзыв, положительный, позволил себе сравнение с малиной того же производителя.
Отзыв не прошел модерацию "общественными модераторами". Я худею, дорогая редакция - я ж не матерился через слово, не писал трактат о деятельности Порошенко. Я просто описал свое впечатление от этой баночки. Из вариантов причины отказа мне показалась наиболее подходящей "Отзыв содержит слишком мало полезной или слишком много бесполезной информации". Как товарисчи "общественные модераторы" оценивают эти "слишком много/мало" - не знаю и предположить не могу. У меня такое впечатление, что стоит человеку дорваться до какой-никакой власти, и он тут же становится самодержцем.
Свежая реклама. Девушка ходит по супермаркету, подбирает ингредиенты на салат. Одновременно по другому супермаркету ходит ее мужик, и они по телефону общаются, собираясь делать, видимо, один и тот же салат. Потом они садятся в свои машины и прощаются - она в Москве, он в Иркутске. И все бы ничего, романтично, да только в "Москве" ночь, а в "Иркутске" - ясный день.
Для плохо учивших географию, напоминаю, Иркутск опережает столицу на 5 часов, т.е. когда в Москве часов 20, как в ролике, в Сибири - час ночи, а никак не светлый день.
Дома полно бумажной литературы. В воскресенье ждал пока очередной отчет по работе выгрузится (1-е число и надо отчитываться перед производителем продукции, не волнует что выходной). Слева от меня был книжный шкаф, глаз у меня упал на Тургенева - "Накануне". Начинаю читать:
Жаркий летний день, два молодых человека (23 и 26 лет) лежат на траве, отдыхают, болтают. Из разговора становится понятно, что один из них философ и недавно проделал какую-то научную работу, которая дала ему какое-то заслуженное признание. Другой товарищ даже предлагает ему расслабиться после трудной работы:
- Ты вспомни, что ты теперь имеешь полное право отдыхать. Шутка сказать: вышел третьим кандидатом! Отдохните, сэр; перестаньте напрягаться, раскиньте свои члены!
И дальше, через страницу:
Он недавно переселился за город после долгой и трудной работы, отнимавшей у него по нескольку часов в день. Бездействие, нега и чистота воздуха, сознание достигнутой цели, прихотливый и небрежный разговор с приятелем, внезапно вызванный образ милого существа -- все эти разнородные и в то же время почему-то сходные впечатления слились в нем в одно общее чувство, которое и успокаивало его, и волновало, и обессиливало... Он был очень нервический молодой человек.

По НЕСКОЛЬКУ ЧАСОВ В ДЕНЬ? Перетрудился, сука! Теперь отдыхает, тварь!

Тьфу, бросил обратно в шкаф, как можно ТАКОЕ читать?
"Страшно далеки они от народа" (С)
Детеныш попросился на горшок. Посадил его и говорю:
- сидим думаем ...
Он с натугой:
- плидумммал :)
В 90-е годы из Самары в Будапешт к любимой девушке парень добрался на электричках.
Вот это - Любовь!
+ хорошая логистика и бюджетное планирование.
17
Коллега рассказал. Подмосковный город. В подростковой среде появилась серьёзная проблема: АУЕ - группировка подростков объединенных тюремной романтикой. "Настоящие пацаны" обложили поборами детей в школах и колледжах. Сопротивляющихся избивали. Зачастую даже не скрывалось, что основная часть собранных денег оседает в карманах сборщиков и хранителей "общаков". Полиция, по понятным только ей причинам, особо не вмешивалась.

Длилось это достаточно долго, ровно до одного случая:
Одного из местных 15-летних "смотрящих за районом" задержала полиция по неизвестной несерьёзной причине. Непринципиально: то ли в окно директору школы крысу бросил, то ли обматерил чью-то родственницу. Ну какое за это наказание?! Поругал бы участковый и отпустил, после визита родителей.

Но среди возмущенных "арестом" друзей "авторитета" нашлась "продвинутая" девочка, начавшая орать "АУЕ" вслед уезжающим полицейским. Далее действо развивалось стремительно. Местный тихий пенсионер с криком "чего пацана подставляешь? его же сразу опустят как узнают" вломил девочке аккурат в переносицу. Пенсионера во дворе все знали и уважали - как никак бывший. Дальше девочку били уже свои, поначалу подхватившие её крики. Стадный подростковый инстинкт, им же все равно кому подражать, главное - движуха.

Раньше дети друг-другу страшилки про "чёрную руку" рассказывали, теперь же иногда слышно, как они шепотом обсуждают, что делают с "ауе-шниками". Детская фантазия безгранична. И проблемы такой больше нет.

Что же касается мальчика, увезенного полицией, то ему, вернувшемуся из мест трехчасового заключения(родители с работы раньше приехать не смогли), несмотря на былые "заслуги", во дворе руки уже никто не подал. Объяснились, типа всё - кина больше не будет, знаем мы про тебя уже всё. Детский бойкот сильней американских санкций. Без лидера шайка распалась и "бандиты" быстро вернулись к своим спортивным секциям и кружкам по интересам.

Однажды, разбираясь с этим случаем, участковый поинтересовался у пенсионера "без протокола" о причине его вмешательства и побоев девочке. Старик поправил слуховой аппарат и сказал "ну как это - она же его назвала "ахуей"(колымским геем)".
Иногда на тему, которую можно вполне достойно обсудить за одну лекцию, отводится семестр.
Говорят, наш завкаф по глубокой молодости что-то делал в Африке.
Начинал преподавать он на кафедре гражданского права, и, по старой традиции, бросили его на амбразуру - Римское право. Дед быстро объяснил нам про конкубин, узурфрукт и сервитуты, и не интересовался дальше ни посещаемостью, ни римским правом. Идиоты. Мы - идиоты. Обвинив его в незнании латыни, мы не ходили слушать рассказы о жизни. Рассуждения о жизни настоящего Профессионала куда как интереснее, чем любые учебники.
Поэтому всем студиозусам совет: не воротите нос, когда учителя рассуждают о жизни. Эта часть - самая интересная.
25
Пострадавшие.

В ресторанчике на Невском встретил сегодня старинного знакомого, всю жизнь прослужившего в "семёрке" (службе наружного наблюдения) кгб - фск - фсб.

Нынче у него больших звёзд на каждом погоне больше, чем у меня глаз.

Бухал человек, горе у него, с самого утра бухал.

"А кому я теперь нужен, консульство-то выслали, все, целиком! Теперь на вас, либералов кинут, а это вообще звездец полный, потом ходить и глаза прятать!"

И тут я вспомнил давнишний случай.

Году в девяносто восьмом, приехал ко мне в офис Алекс Меерович, тогдашний, если не ошибаюсь, вице-консул США в Санкт-Петербурге.

Это не к тому, что я крутой, просто Алекса американское бизнес-сообщество попросило назвать несколько консалтинговых компаний, легально работающих в сфере безопасности, с которыми можно иметь дело.

Вот он и ездил к собственникам, смотрел в глаза, так сказать.

Мы часа полтора поговорили, никто никого не вербовал, выпили по пять чашек кофе и расстались.

Я знал, где, на самом деле, работает Алекс, а он знал, что я это знаю, так что исключительно о бизнесе говорили.

А через пять минут после его ухода, открывается дверь и, с круглыми глазами, заходит мой деловой партнёр, бывший полковник МВД.

И спрашивает :
- А что у нас тут случилось?
За два квартала все перекрыто "седьмым флотом", к офису вообще страшно подойти, их даже не сосчитать, бегают, орут что-то по станциям, потом вышел от тебя какой-то полноватый дядька, они все снялись и за ним поехали, только три экипажа осталось у входа...

А было это, коллеги, в те времена, когда у нас официально считали Америку лучшим другом.

Представляете, сколько "сотрудников" осталось без работы после закрытия Консульства США в Санкт-Петербурге сейчас?

Но, не пропадут.

Их на нас с вами бросят, им же кушать надо.

Пострадавшие, что ж скажешь....
13
Из новостей деревенской жизни, или как меня охраняют кошки.
Зашел на днях тут "в гости" новый участковый. Чо да как а чем бы поживиться, а так то типа за жизнь поговорить.
Так вот, пока мы с ним пили чай кошки его форменную шапку обоссали просто насквозь. Видимо, даже в очереди стояли.
Наверно, за то, что обувь не снял.
Сегодня у меня был такой случай....У меня сейчас период такой, мне всё время приходится куда то ездить. Так вот, стою я на посадку к автобусу на автовокзале, не одна конечно, вокруг много людей. Подходит бомж, пьющий бомж и начинает как и все рассказывать что куда то едет и не хватает ему денег, ну как и все они говорят. Я ж стою ноль внимания, думаю человек в петле Императора(понятие из карт Таро) и давать естественно ничего ему не собиралась. Тут он добавляет что хочет кушать, типа покормите меня. Я думаю надо пирожок купить, в еде нельзя отказывать. Говорю пошлите я вам пирожок куплю, выбрала самый дорогой из всех что был, хотелось чтоб человек покушал нормально. А он: «купите мне еще и кофе.» Я чет взбеленилась, думаю во наглый, ведет себя так, как будто я должна это делать. Я говорю: «нет, не могу.» И пошла, он даже спасибо не сказал. Я начинаю думать, что ж не так, могла ж купить ему кофе и не пожадничала, а чисто наглости не поняла. И вот еду уже в автобусе и все думаю, почему то эта мысль не покидала меня. И вдруг слышу внутренний голос, мысль подкинули, откровение получила....Можно назвать это как угодно. О мысли...Я вдруг поняла о том, как мы просим Бога, Вселенную. Мы так же просим, с таким же тоном, с такой же уверенностью что дадут то чего желаем, и самое главное, мы это делаем так, как будто нам обязаны это дать. А потом дают нам, а мы не благодарим. Кто то забывает и думает что оно само так получилось, кто то не привык делать этого совсем, а кто то и вовсе считает что добился всего сам. А бывает дали, но не столько, сколько просили и тут еще кроме неблагодарности ещё и претензии и обиды начинаются. И я думаю, а как же Бог, Вселенная, Высшие силы на это смотрят...наверное так же, как и я сегодня...Думают не слишком ли мы заставляем, обязываем Высшие силы плясать под нашу дудку и исполнять наши заявки ???Да, они исполнят, трудно отказать при просьбе .И могут даже дать получше и подороже и больше и лучше. Но когда мы считаем что нам обязаны, то вот тут то и портятся наши отношения с Высшим миром. Я естественно знала что надо благодарить, и благодарила иногда, потому что чаще забывала и просила точно так же как этот бомж, просила так, как будто кто то чем то обязан мне....но почему то я не думала как это выглядит со стороны, я никогда не понимала что мы так выглядим в глазах Бога и Высших сил. Я была сегодня потрясена этим. Я поняла как правильно просить, как вести себя, что делать...и т.д. Меня до глубины души затронула сегодняшняя история, мне подарили возможность увидеть и испытать то ,что испытывают Высшие Силы, когда мы забываем их благодарить. Может для кого то это и не новость, для меня тоже. Но испытать на себе и понять, это другое дело. Этот урок сегодня я получила не просто так, видно должна была. Я запомню это на всю жизнь. Я постараюсь не так потребительски относится к жизни и конечно же, я начну благодарить за все и всех))))Спасибо за внимание)))Может мой опыт кому то поможет.
Дарина
В моей Вирджинии теплые деньки случаются в любом месяце года, даже в феврале. Вот и в тот раз, день удался на славу, - май а не февраль, честное слово! По такому поводу решили мы всем семейством на рыбалку дернуть - я, жена и сынишка. Собрались быстро, - не больно ведь куда рыбачить пошли - просто на озерко в своей же деревне. Разложили удочки в половине третьего дня, - на четыре я мальков надел, на два - червя. Погода - чудо! Тепло, градусов двадцать, солнышко светит, на озере стадо гусей пасется, канадских. Бобры плавают, черепахи нет-нет, да нос покажут. Мы с женой пиво раскупорили, сынишка - газировку. Ждем поклевки. Пятнадцать минут ждем, двадцать, тридцать, час... - нет поклевки. Ни одной. То есть, ну совсем, ни одной поклевки.

Сначала сынишка скис, стал маму теребить: “у меня, говорит, дома дел полно, чего нам здесь сидеть?” На первый раз жена сынишку приструнила, а и то, - солнышко теплое, природа, пиво опять-таки, - уходить никуда не хочется. А поклевок - нет.

Еще через часок солнце под уклон пошло, тучки какие-то набежали, попрохладнело. Поплавки за все время ни разу не дрогнули. Нет, ну хрен с ними, с большими хищниками, - но ведь и мелочь на червя не клюет, сыну на забаву... Сидим.

Жена издеваться начала – “Чего”, - говорит, - “мелкашку с собой не взял, вон, гуся бы хоть подстрелил на ужин!”

Я морду кирпичом, - вроде не слышу ничего, сижу. Не клюет.

Солнце к закату, жена вздыхает, - “Ладно, поеду я в магазин за продуктами. Не голодными же спать ложиться с таким уловом?” Я в ответ бубню – “да ладно, рыба на закате обязательно клевать начнет...”

Посмотрела на меня жена участливо, ладно хоть пальцем у виска не покрутила. “Пойдем мы”, - говорит, - “ты уж тоже, совсем затемно не возвращайся”. Забрала сына, и ушла.

Я сижу. Поклевок как не было, так и нет. Темнеет совсем, мне неловко за свое дурное упрямство. Но уже и сам понимаю, что не удалась рыбалка. Ладно, не ночь же на озере ночевать? Решил домой собираться. Мальков-наживку в озеро выплеснул, вещи поскладывал, на удочки посмотрел тоскливо, и подумал, что засмеют меня дома.

Всей поклажи мне за один раз не унести было. Так что оставил я удочки без надзора, и почапал к машине. Идти-то рядом, пять минут туда-обратно всего, а мыслишка свербит – вот дескать отойду я, а тут-то рыба-кит и клюнет, и удочку сопрет, и будет мне двойной позор после всего этого. От таких мыслей ноги сами-собой быстрее шевелиться начинают. В-общем, дошел я до машины быстрым шагом, а обратно за удочками вприпрыжку добежал. Даже отпыхиваться не стал, - первым делом удочки начал считать. Нет, вроде все шесть лежат, без движения.

Только и успел мысленно на рыбалку рукой махнуть, и к первой удочке потянуться, чтобы сложить, как услышал “дзиннь” и скрежет. Как в дурном сне, разворачиваю голову, и вижу третью слева удочку, вальяжно ползущую в воду. И уже понимаю, что схватить ее не успеваю. На чистом рефлексе хватаю соседнюю и зацепляю леску моей Ани Карениной. В этот момент из озера раздается тяжелое “плюх”... и по чернеющей воде расходятся круги. Подхватываю наконец удочку-самоубийцу, и провожаю взглядом водяной бурун, несущийся справа-налево, и запутывающий все мои лески.

Ясен пень, не до перепутанных лесок тут, рыбу вытягивать надо. А как? Сачок-то я только что в машину отнес... а рыба серьезная ухватилась. Начал я ее мучать – отпущу, притяну, чтобы хоть немного энергии поубавить. Минут через десять утомилась, я ее к берегу подтягиваю, а как без сачка вытаскивать? Не долго думая, рук в воду, и через жабры в рот! Вот так и вытащил.

Как я лески распутывал, параллельно стуча рыбине по голове кулаком, чтобы не убежала – рассказывать не интересно. Куда веселее было на лица моих домашних смотреть, когда я с этим озерным живоглотом с безнадежной, казалось бы, рыбалки домой заявился.
"Во всем виновата Россия"... Да это не только сейчас, так было всегда.
...СССР. Чехословацкие мотоциклы Ява-350 и -250. Очереди, запись, спекуляция.
Спрос многократно превышает предложение... Через некоторое время производители
стали получать от импортеров разных стран все больше и больше нареканий и
рекламаций на качество мотоциклов. Кто же оказался виноват в этом? По мнению
чехов - это мы, россияне! Это наша всеядностью и неутолимый спрос явились
причиной снижения качества их продукции. Вот такие пироги...
На литературном вечере Марк Твен обратился к авторам модных романов:
- В ваших произведениях столько убийств, смертей, что я делаю вывод: вы неплохо изучили жизнь.
12
ГЛАВНОЕ - ПОНЯТНО ОБЪЯСНИТЬ
В магазине диетических продуктов проходила дегустация. Я услышала, как одна женщина спросила представителя фирмы, почему печенье, которое он рекламирует, стоит гораздо дороже, чем похожее в соседнем магазине.
- Потому, - ответил представитель, - что в нашем печенье нет жира, нет холестерина, отсутствуют химические красители и ароматизаторы, к тому же оно содержит очень мало сахара. Мы больше вкладываем в наши изделия, поэтому и цена у них должна быть выше.
Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?!", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут?!" возмущенно и удивленно верещит дочка
На сайте закупок icetrade.by добавлен аукцион для закупки 700 км огурцов и корнишонов и 5200 км картофеля.
Медное 2
В Медном есть мемориал жертвам репрессий.
Все знают о Катыни, но мало кто знает о Медном.
6 тысяч поляков было расстреляно тут.
И столько же русских жителей Тверской области.
Расстрельные ямы помечены крестами.
В каждой по 500-600 человек.
В музее много информации, о том, кто тут лежит и почему.

Обидно, что он сделан поляками и на деньги поляков.
В таких местах смотришь на нашу историю по-другому.
Нельзя такое забывать.
Нельзя такое прощать.

А рядом, в километре, детский лагерь.
Дети отдыхают и понятия не имеют, что рядом с ними.

P.S. В отличие от Катыни место захоронения "под немцами" не было.
Это 100% наш крест.
Помните классные американские фильмы про ЦРУ, ФБР, АНБ, где в компьютерных отделах работают потомственные хакеры, которые на раз защищают американскую секретную информацию, и на два раскрывают информацию других государств.

Сегодня на сайте ФоксНьюз опубликованы выдержки из аудиторского отчета по защите информации министерства внутренних дел. Это министерство в частности обрабадывает данные по допуску служащих правительства к государственным секретам.

Приведу лишь несколько абзацев.

Опасное и недопустимое поведение пользователей компьютерных сетей – включая скачивание порнографии и просмотр пиратских фильмов с сайтов в России и на Украине – которое не было расследовано.

Сетевые отчеты показывают, что компьютеры в отделе геологических исследований и в Бюро внутренних дел регулярно пытались связаться с компьютерами в России. И хотя попытки были заблокированы, никто не пытался проанализировать причину подобных попыток.

Ну и вишенка на торте. Палата номер 6 отдыхает. Оперативная команда отдела компьютерной безопасности не была проинформирована о списке так называемых «самых важных объектов информационной безопасности», (которые команда была призвана защищать в первую очередь), составленном главой отдела информации в виду крайней секретности этого списка.

Не верите. Смотрите источник сами. Только аккуратно, а то завтра юудет опубликован отчет о неожиданно высоком трафике запросов с сайта ФоксНьюз с компьютеров в России.

Игорь Левицкий
Можно ли научить кота говорить?
Понимать - точно. Бабушка всю жизнь на полном серьезе разговаривала с котом. Он понимает многие слова. Беда в том, что на старости он заголосил. Может весь день молчать, но стоит маме переступить порог дома, он начинает на все лады вопить так, что очевидна Мудрость Создателя. Представьте, что все твари живущие болтать научатся...пожалел Господь человека...
21
Про олимпиады.
На крупном медицинском форуме "Человек и лекарство" проводится студенческая олимпиада по терапии.
Так вот, названия некоторых студенческих команд на той олимпиаде - из официальной программы "Чил" (не медики могут не понять юмора, сорри):
1. Доказательная Гомеопатия
2. Лимбическая сила
3. Лимфобластеры
4. Митральная самодостаточность
5. Эпштейн, в бар!
Гороховецкие военные лагеря в ожидании приезда министра обороны маршала Малиновского. Личный состав на ушах. Кто с граблями, кто с вёдрами... Отцы-командиры словесно и физически помогают процессу.
К обеду лагерь блестел как у кота яйца. Обед... На окнах занавесочки, скатерти на столах, полевые цветы, соль-горчица-перец, соль-горчица-перец... И тарелки... И ложки-вилки из нержавеющей стали. Ножей не было, врать не буду. Обед прошел чинно. Было непривычно тихо и только изредка слышалось: - Будьте любезны, сэр... Спасибо, сэр...
Ужин вернул нас в серые будни. Дежурный с грохотом поставил на стол стопку алюминиевых мисок и высыпал ложки-вилки того же металла. Занавески уже не мешали видеть привычные сосны и кусочек генеральской линейки.
Во время официального визита в Турции президент России Владимир и его коллега Реджеп Тайип Эрдоган провели положенную фотосессию.

Я так понимаю, фамилия уже не нужна?
http://nsn.fm/hots/vo-vremya-fotosyomki-devushki-predpochli-putina-erdoganu.html
Мой единственный племяш и светлый человек- Валера, однажды мне рассказал как пытался сохраниться.
Он учился в универе, на какой-то замутном полуФСБшном факультете, связанным с информационной безопасностью, ну и как многие в наши времена и юные годы рубился в стрелялки до умопомрачения.
Неделю, говорит не выходил из хаты – они ее совместно с друзьями-студентами снимали.
День и ночь хренячил супостатов из всех видов оружия на мониторе и все остальное, что опасно мелькало.
Потом уснул.
Его растолкали и отправили в универ на какой-то ответственный зачет. Идет эта сомнамбула, доходит до пешеходного перехода – движуха Владиковская и люди на переходе стоят, ждут своего огонька.
Валера забил на людей и огоньки, проходит мимо толпы и ломится на проезжую часть, вспоминая на ходу как сохраниться, в последний момент не вспомнил, завис и остановился – сохранится получилось. А если бы вспомнил?
В начале 90-х в моем университете появились американские студенты из Чикагского университета. Достался и мне один студент с типичным американским именем Наке Нвеке (такой, загорелый). Кончилась его практика, написал я ему отзыв и попрощались. На следующий день снова его встречаю:
- Ты же собирался уехать!.
- Нам отъезд перенесли с 20-го на 21-е...
Через день опять его встречаю:
- Ты решил остаться в России?
- Нет, нам опять перенесли, уже на 23-е.
Тогда я ему рассказал историю про госсекретаря США Генри Киссенджера, рассказанную им самим.

Прилетели мы с Никсоном в Москву поздно вечером. Нас поселили в Кремле и предупредили, что встреча с Брежневым запланирована на 9 утра. Утром мы встали пораньше, чтобы еще раз обсудить нашу позицию. В 9 часов нам объявили, что переговоры перенесены на 10 часов. Мы тогда обрадовались, потому что договорить до конца не успели. В 10 часов нам объявили о переносе переговоров на 12 часов и предложили погулять по Кремлю. Погода была хорошая, мы погуляли, но стали нервничать. Основным вопросом, который мы обсуждали, был причина переноса переговоров. В 11-30 мы решили перекусить, но тут прибежал посыльный и сообщил, что нас ждут. У русских это была такая тактика изматывания нервов неизвестностью, очень действенная.

Рассказал я эту историю своему афроамериканцу, а он даже не улыбается. Я решил было, что он не понял моего английского, но он криво ухмыльнулся и ответил на своем непередаваемом диалекте: "Понял - понял!"
"Им бы в небо"
Вот неутомимые, хоть бы им что:
Освоив выброс посылок из поездов на ходу, Почта России приступает к новым захватывющим экспериментам и продолжает удивлять – их сбрасыванием уже с неба.
Мультикоптер "Рудрон/Экспедитор 3М" с двухкилограммовой посылкой врезался в жилой дом на уровне второго этажа между окон, а затем резко спикировал вниз и разбился. Посылку из рук не выпустил.

https://www.youtube.com/watch?v=7WKH8nl0TE8
Подробнее: https://www.newsru.com/russia/02apr2018/dron.html
Приходит на днях сынка со школы и выдаёт,
-Пап, скоро чемпионат по футболу, все ребята в школе носят ФЕРМЕРские кроссовки, а я до сих пор в старых.
Я долго думал, почему ребята из его класса бегают в кирзачах.
Оказалось,немного косноязычия и фермерские кроссовки превращаются в фирменные кроссовки.
На этой неделе столкнулся с феноменом - моя любимая каша гречка из самых задних и дальних блюд столовой переместилась в передние. Ее стали давать каждый день, раньше была изредка. Зашел на анекдоты, а там опять она! На первом месте выпуска, причем я не понял о чем речь вообще:

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

Ощущение было массового помешательства на гречке. Разобрался по следующим анекдотам выпуска, сходил по новостным лентам. Для тех кто в танке типа меня - это была версия отравления злосчастных Скрипалей.

Но боги, почему при одной вести об этом отравлении люди принялись жрать гречку? Годами же о ней не вспоминали. Я один из немногих фанатов этой скромной каши.

Подумав, вроде нашел разгадку - вот ты работаешь, проголодался, а времени уйти на обед нет. Зайдешь хоть на минуту на новостной сайт - а там гречка. Зайдешь еще раз - а там новые вести о гречке. Слюна начинает выделяться при одной мысли об этой каше, как у собаки Павлова. Думаешь только о ней. Вспоминаешь ее офигенный вкус, и как ты ел эту гречку с очаровательной подружкой в общаге, и что было потом. При следующей волне голода ностальгические воспоминания о сексе улетучиваются напрочь. В голове остается главное - сожрать наконец эту чертову гречку!
Есть у меня коллега, родом из деревни где-то из под Брянска. Урапатриот, запутинец, гомофоб, крымнаш и прочее. Полный фарш. Лучшая страна - СССР, хотя в 1991 году ему было 7 лет и всех прелестей Советского Союза он на себе так и не испытал.
В 2015-м году съездил на отдых в Крым. Дальше Керчи, правда, не доехал, но вернулся полный положительных впечатлений. Я его понимаю, ему сравнивать не с чем, загранпасторта у него никогда не было, он не может сравнить даже с банальной Турцией. Но я отвлекся...
Тут Ваня задает мне неосторожный вопрос:
- Ты в Крыму был?
В Крыму у меня прошло половина детства. Я пешком прошел от Севастополя до Феодосии несколько раз. Ангарский перевал, как и Пушкин, наше все. Счастливое туристическое детство. Опять отвлекся...
- Да.
- А когда в последний раз?
- В Судаке в 1999 году.
Пауза.
- А где находится Судак?
У меня легкий ступор. Парень хоть и из-под Брянска, но среднюю школу закончил, а высшее образование получил в Москве...
Отвечаю:
- Приблизительно между Алуштой и Феодосией. (с рулеткой не бегал, на глазок).
Пауза.
- А где находится Алушта?
После моего ответа ржали уже все присутствующие коллеги.
- Между Севастополем и Керчью.

Всем патриотам посвящается!
Васька, поздравляю, я слышал ты женился,а чего такой пьяный , ты же не пьешь?
-да ну на х., потому и запил...
-а что не так? вроде жена красивая и я слышал недвижимость за ней имеется...
-вот -вот, с недвижимостью пиздец и вышел....
- неужели наебали, вот суки -лишь бы замуж выдать!
-в том и дело , что не наебали-у ней полная недвижимость в постели.
-да ладно Вась, может наладится со временем,
-да никак не наладится , я же токарь, а не этот как их там называют....
-риэлтор что-ли?
-во-во, он самый.
37
Привычка отвечать с юмором.

Я на последнем месяце беременности. Записалась на платные роды, меня отправили познакомиться с врачом лично, сказали: "прямо, налево, кабинет ХХХ". Захожу к врачу:
- Здрасте
- Чего пришла?
- Рожать!
Врач проводит осмотр, я размышляю "обычно достаточно просто поговорить", и тут врач выдает слегка раздраженно: "Ты еще месяц не родишь, чего пришла-то?". Объясняю, что записалась к ней рожать на платное отделение, и меня отправили познакомиться. Оказывается она была дежурным врачом на отделении в тот день, и кабинет как раз для тех, кому вот-вот рожать. Заодно и познакомились. Гуляла я еще месяц.
Нет прав был великий Задорнов-ну тупыеееее...
Принесли компьютер в ремонт надо скачать с ОРИГИНАЛЬНОГО сайта ИХ ОРИГИНАЛЬНЫЕ ДРАЙВЕРА.
Для тех кто не в курсе без драйверов железо компьютера НЕ РАБОТАЕТ НИКАКОЕ.
Захожу на страницу..Ура все есть. ...а скачать нету...есть ИХ программа (бла бла бла для вашего удобства ничего все легко и здорово !!!) которую нужно скачать, ЗАПУСТИТЬ на новом компьютере и она через интернет все сама поставит !!! Улавливаете тонкость момента? НЕТ ИНТЕРНЕТА ЕЩЕ !!! НЕТУУУУ...НЕ работает - КАК ОНО СКАЧАЕТ !!! КАК !!!!
Ну тупыеее.....
Сегодня в метро видел рекламу "Аптека низких цен": "Знижки на колесах" ("Скидки на колёсах"). То вот наркоманы обрадуются. Кому интересно https://images.google.com.ua/imgres?imgurl=https%3A%2F%2Flookaside.fbsbx.com%2Flookaside%2Fcrawler%2Fmedia%2F%3Fmedia_id%3D1639540779399950&imgrefurl=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Faptekanizkihcen%2F&docid=BTrwDP7o-X3zoM&tbnid=puijuzwK63nTIM%3A&vet=1&w=960&h=351&hl=ru&source=sh%2Fx%2Fim
И ещё. Совсем недавно в киосках Салтовского хл-завода продавалась "Соломка маковая". (Была ещё солёная, ванильная и др. но эта?)
>>"Наши слезы и сопли круче ваших яиц - звучит как девиз какого-то общественного движения."
= А ведь в чем-то наш общий друг и прав :)
Где-то уже постила, где - не помню, так что не бейте сильно, буду писать по памяти.
Был у нас в универе КОТ. Кто, как, откуда - не знаю, но кот был.
Ну кот и кот, он воспринимался так же аутентично, как и деканы. У кого что было - кормили. Кому было нужно - ловили и гладили.
А тут забегает в аудиторию парень со старших курсов и орет: "Кота дверью убили!"
Ну и нахера нам эта информация? Убили - закопай, и не пугай малолетних сокурсниц.
Но я подрываюсь и бегу, и похер на аудиторию.
Мда, действительно. Если и не убили, то приложили хорошо. Но ничего, рядом ветеринары живут!
Бегу. Реально бегу. Не так, как за самолетами или поездами, а от всей души бегу. Ибо нужна помощь.
За мной пыхтит очень полная девочка. Я как-то интуитивно ощущаю ее сзади. Не спрашивайте, как. И даже не спрашивайте, как она держит дистанцию, мы ее потом и сами долго пытали, она не знает.
Забегаю. В коридоре толпа студентов. И они пиздят теленка. ТЕЛЕНКА, БЛЯ!
Пытаются загнать его в аудиторию пинками. НИХУЯ! Не не тех нарвались!
Бросаю дохлого кота назад (а вдруг его поймают?) и кидаюсь в бой. Зубы, ногти, кулаки - все в дело. Больше ничего не помню.
Дальше помню, как ору в кабинете на какого-то чувака и обзываю его бездушной скотиной. Опять провал.
Я же бежала к ним с котом, в надежде, что ему ПОМОГУТ, а тут такое???

Рассказ ректора:
- К нам пришло благодарственное письмо из соседнего вуза...
Рассказ попутчицы, той что в забеге:
- Да сама не знаю, зачем бегу. И тут - кот в лицо. Неприятно однако, не ожидала такого.
А вика - в толпу. А что делать? Вику жальче, Ваську на пол и за ней. Загнали всех в аудиторию и стоим, с котом и с теленком....

P.S. У кота всего лишь трещина в бедре была. Рентген, гипс - все бесплатно сделали. Даже глистогонное подарили.
А куда бы они делись, суки, с одним благодарственным письмом?
А как было.
Беседовали мы о философии Канта в сравнении с Щопенгауэром, стоя у гаражей
тут чувак проходит мимо:

- Простите, но предмет вашей учёной беседы настолько интересен...

Короче пошли мы к нему в гараж.
А там наливки разноцветные.. штук 10 в разных бутылках. По вкусу разные, подкрашивает что ли.
Сам делал, само собой.
Ну мы давай угощаться, ещё Карамель была.
А Жбан по ошибке какую-то техническую жидкость выпил - этикеток-то нет!

Почувствовал он себя нехорошо, пошёл домой, по пути зашёл в магазин.
И возле кассы его разноцветные напитки догнали.
Распластался, как морская звезда.

А я в яму навернулся, причём бокои о край ещё.
С приятелем тем из гаражей до сих пор дружим.
Он мне голубую настойку приносил, когда я на надувном матрасе валялся.
Только на спине или на животе. Про Шопенгауэра беседовали.

Вобщем весело время провели.
Есть в графических редакторах (в том числе в обработке фотографии) такая опция, которая позволяет в процессе обработки изображения его произвольно «растягивать».
Если же метаморфозы объекта происходят не в одной плоскости, а по определенному «объемному» алгоритму, этой опции придумали какое-то английское название (не буду искать), что в переводе на русский в одном из этих редакторов довольно точно его описывает и звучит как - «натянуть на объект».
Читателям не имеющим ассоциаций к этой версии перевода можно попробовать нарисовать на пустом воздушном шарике субъекта, которого бы пожелалось "натянуть" - и представить результат.

Для пользователей с не очень развитым воображением, я бы заимствовал более устойчивую русскоязычную ассоциацию и предложил бы разработчикам П.О. вкладку с этой опцией назвать:
«ГЛАЗ НА ЖОПУ»
Читателям, не понимающим содержания "великого и могучего" графического редактора - предлагаю натянуть на свои объекты злобных троллей данного ресурса, и попытаться нас рассмешить минусами.

P.S. В знак благодарности не рассматривайте автора в качестве субъекта. Спасибо.

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Лучшая история за 26.09:
Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к курткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти читать дальше
Рейтинг@Mail.ru