Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула. Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или волосики. Спорили, спорили и один решил подойти и спросить! Подходит: - Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики??? - Мухи!!!
По крутой, извилистой дорожке, Через лес и горы напрямик На машине ехали уроды, ехали живого хоронить, За рулем сидел у них безрукий, а безногий жал на тормоза, А слнпой указывал дорогу, а дурак бибикал без конца. Тут из леса выскочила банда, грузовик пришлось остановить, А немой глухому что то гаркнул, а безрукий поднял дробовик. Тути раздались выстрелы слепого, сразу, три бандита наповал, Половина банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита неприметил, Спрятаться в болоте тот решил, Но слепой давно его заметил, А безрукий с кольта уложил....
Девочка с папой едут в автобусе из криматория. У девочки в руках урна с прахом тещи. Она смотрит на урну и говорит: - Папа, можно я поставлю прах бабушки на пианино и буду играть ей, чтобы ей было приятно. - Нет доченька, мы засыпим ее прах в песочные часы, пускай поработает после смерти.
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".
Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):
Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло 320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения и увечья.
Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)
Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял квариру и мы с женой ретировались туда. Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем. Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор, поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку - "Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый, выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда, видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.
Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.
- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи. - Почему, Солнышко? - А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом? Следующая фраза: - ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня окончательно.
Алик на белом коне - это просто полный пиздец!!!!!!!!! Вероятно алик имел ввиду, что он в невменяемом состоянии вполз в америку на карачках потратив последние доллары на бутылку самого дешевого вискаря. Я охуеваю от самолюбия алика. Бедный! Вам пора лечиться. Все таки правы недруги евойные!
секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим - что случилось? - наши журналисты совсем потеряли профессионализм -стали писать явно заказные статьи да еще и на украинском языке.... - да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на период отпусков
Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку - а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.
Прочитал тут историю про жаренную конаплю и вспомнил точно такую же почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке, но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)
Швыдкой подал в суд на министра культуры Соколова за неточность, при швыдком брали взятки не на всех этажах минкультуры - техэтаж и подвал никогда не брали.
Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП: - Ну как прошел день? БТ: - Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все украденные деньги, и его личные. А у тебя? - Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком, голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу... Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!
Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная шапочка постучала в дверь: - ТУК-ТУК! - Дерни!!! - За веревочку, бабушка? - Дерни на хрен отсюда!!!
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки? Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном состоянии опьянения...
Чтоб мудро Жизнь прожить, Знать надобно немало: два важных правила запомни для начала- Ты лучше голодай, чем с кем попао есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. Леха
Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так - мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно. Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп. Ессно, пришлось переться на работу. :(
Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем, через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему было нужно московское время? %)
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь. Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем. Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал (очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между нами происходит: (с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике. (я) - А есть такая же? (с) - Нет,...но есть лучше. И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А гостям мы значит херни подсунем!?":-) (с) - Почему? :-( Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня, и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается, бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.
А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в оливъе просто-напросто не идет.
Когда состаришься, ходи по улице пешком, Не лезь в трамвай, ведь все равно стоять придется там! А нынче мало дураков, чтоб место уступать, А к тем ДАЛЕКИМ временам не станет их совсем!
Как на новый Новый год к нам пришел Дед Мороз И подарки нам принес. Кому че, кому ниче, кому @уй через плечо. Кому шишек, кому мошек, кому горстку мондовошек. Кому книгу Тихий Дон, кому штопаный гондон. Вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо Сунул лапу - нет яйца, так и @бнулся с крыльца Закричал @издец, грабеж, а @уй теперь яйцо найдешь Только гусь не растерялся хвать бутылку и помчался А лиса кричит вдогонку он же с@издил самогону. А бестыжая горилла в уголке @изденку мыла. А испуганный шакал очень сильно навонял. А большущий дикобраз перднул так, что свет погас. Свет конечно починили, но ему @изды ввалили. В этой самой переделке поломали белке целку. Белка плачет, крови лужа, не найду теперь я мужа. Перепились, передрались, потом жирно пересрались. Так закончился банкет. Новогодний всем ПРИВЕТ!
Историю эту мне расказал мой друг Костик года два назад и утверждал что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика. Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей. И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная: единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу. Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса... вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает... мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой... по новому оценивая находчивость.
Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один историю, вроде неплохая. Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой. Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую он наверно с утра готовил. - Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть. Полковник оборачивается и говорит - Это вы МНЕ? Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает - Я просто хотел сказать, что обед готов. На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
Милая добрая Мать, я тебя не о чем не прошу. Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу. Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной, Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной, там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры, этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры. Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры, и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры. И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле, об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле. Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль. На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!
До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).
В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его... Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.
Пришел молодой парень в таксопарк работать. Первая вечерняя смена. Он волнуется, а старожилы советуют: "Ты монтировочку положи под сидение и если что, сразу по голове". Парень был ученик способный и все хорошо усвоил. Едет он поздним вечером и садятся к нему в машину два амбала. Едут. Тут один из амбалов говорит: "Мужик закурить не будет?". Наш парень спокойно достает монтировку и со всей дури бъет его по голове. Затем поворачивается ко второму и спрашивает:"Тебе тоже закурить?" На что тот отвечает:"Нет, спасибо, мы с ним одну на двоих покурим". Леха
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка: - Я глюкалы изготовлял... Сержант: - Чего??? - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю... Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам. - Ну, вот вам глюкало ! Сержант рассвирипел, кричит: - На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!! Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит: - Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать... - Ну, поехали... Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: - Поплыли на озеро, глюкало запустим. - Угу! Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит: - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого глюкала не видел? - Ага. Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: "Глюк... Глюк... Глюк..."
Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон пятого этажа. На следующий день "чудо" так распухло, что мешало ходить. Штирлиц сел в такси и сказал: - Трогай Таксист потрогал и присвистнул: - Ого
Сегодня утром было (так с минут сорок назад). Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск. Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело... Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос: - О-о-оооо... Прикольно!
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий. Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером, ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить.
Никакого внепланетного вмешательства, жители Мытищ наблюдали странное явление, это особые пары воды, кристализировавшись от низкой температуры, образовали в призме освещения, вертикальные световые столбы. Никакого взлета инопланетного корабля не было, сообщило жителям агенство "Люди в черном"
сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары, сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и если выросли волосы - делай с ними что хочешь...