Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рядовой после политинформации обращается к политруку: - Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев? Политрук после недолгого раздумья: - Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее, чем мы стрелять.
Решили блондинки опровергнуть мнение, что они глупые. Собрали собрание, выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили профессора, чтобы он ее протестировал. Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а профессор начал ее спрашивать. - Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2? - 6. Все хором из зала: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! - Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2? - 5. Хор из зала: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! - Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2? - 4. Хор из зала: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку, еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет: "Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"
Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то, отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему: "Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский. А слова "теперша" в Калужском диалекте нет". На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".
P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет!
Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает, говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!! я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры, бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!
Эту историю рассказала нам несколько лет тому назад наша тётя Тамара Фёдоровна; сейчас её уже нет с нами. Однажды она решила сходить на кладбище, где похоронены четверо наших родственников. Нужно было навести там порядок и помянуть усопших. Обычно мы собираемся все вместе и идём туда целой группой, но в этот раз Т.Ф. отправилась одна. Наша ограда занимает достаточно большую площадь: четыре могилки, столик, скамейки, поэтому работы было на целый день. Прибыв на место, Т.Ф. попыталась открыть дверцу ограды, но у неё ничего не получилось. Возвращаться, не исполнив задуманного, она не захотела и решила перелезть через ограду. Женщина она была довольно грузная, невысокого роста, да и возраста достаточно солидного, поэтому эта процедура оказалась для неё крайне сложной. Но, будучи человеком настойчивым и ответственным, она не отступила от намеченной цели. Она прошла вдоль ограды и в одном месте обнаружила небольшое возвышение, бугорок. Воспользовавшись неожиданным везением, она с большим трудом буквально перевалила через ограду и сразу же взялась за работу. Поработав довольно долго, убрав сухие листья и траву, прополов цветочки на могилках, Т.Ф. присела отдохнуть и пообщаться мысленно с родными душами. Надвигались сумерки, пора возвращаться домой. Но не тут-то было: поискав какой-нибудь бугорок, она обнаружила, что такого не имеется, и сколько она ни пыталась выбраться назад, ничего не получалось. Она запаниковала, ведь вокруг никого нет, а дело уже к вечеру. И вдруг, о чудо!, по тропинке между оградами идёт молодой парень! Это было спасением. Он шёл, опустив голову, не глядя по сторонам, глубоко задумавшись. Проходя мимо нашей ограды, он вдруг услышал голос: Молодой человек, помогите мне выбраться отсюда! Вздрогнув от неожиданности, он резко повернулся и ошарашенно уставился на Т.Ф.. Потом каким-то диковатым взглядом оглядел могилки, всю ограду, задержал взгляд на закрытой дверце, на лице у него отразилось смятение и даже как будто бы страх. Не говоря ни слова, он развернулся и быстро пошёл прочь. Через мгновение его уже не было. Ожидать второго чуда не приходилось, надо было как-то выбираться самой, не ночевать же среди могил. Как удалось Т.Ф. вырваться из плена, она и сама не знает, скорее всего, страх подстегнул. Вернувшись домой, она обнаружила, что руки и ноги у неё все в синяках. А молодому человеку, наверное, ещё долго мерещилась эта воистину сюрреалистическая картина: тишина вечернего пустынного кладбища и странная одинокая фигура женщины внутри запертой ограды, неведомо как туда попавшая и взывающая о помощи.
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит: - Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит: - Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей? - Нет. - А я знаю...
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
Бежит колобок, плачет... - Ой, меня лиса щас съест! Навстречу волк: - Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу... ...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как. После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются - как дела на земле. Брежнев: - Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте. Зашел в свой кабинет - там Я сижу.
Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!