Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как. После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются - как дела на земле. Брежнев: - Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте. Зашел в свой кабинет - там Я сижу.
Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный пес и говорит: - Что здесь бегаешь, на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!
Две подруги общаются: - Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж в дрожь бросает! - Подумаешь! Да я сама только что от такого! - Да? И кто он? - Зубной врач.
Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой - пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут только слабаки, не способные заниматься системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.
Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит, он не спал всю ночь.
Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это коммунистический заговор.
Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что они нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так поступают только не уверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина: - Ну что, выпьем за знакомство? - Нет, знаете, я не пью. - Совсем? - Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось. Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить. - Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не понравилось, с тех пор и не курю. Спустя еще некоторое время француз говорит: - Может, партию в покер? - Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, это ваш единственный ребенок...
Друзья встречаются и один другого спрашивает: - Что это ты как в воду опущенный ходишь? - Да вот, хомяк у меня повесился... - Ты че, спятил?! - Он мне и записку предсмертную оставил... - И че в записке?! - А хрен его знает, почерк мелкий...
Урок географии в школе. Учительница: - Иващенко, расскажи нам про Египет. - Ебипет - это такая страна... - Не Ебипет, а Египет! - где живут ебиптяне... - Не ебиптяне, а египтяне. - Да... И где водятся ебемоты... - Не ебемоты, а бегемоты. - ...и где растут ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко! Ебись, тьфу, садись, ебиница!
В американской армии идут занятия по военной топографии: - Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время боевых действий? - Спросить местного жителя, сэр.
Рядовой после политинформации обращается к политруку: - Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев? Политрук после недолгого раздумья: - Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее, чем мы стрелять.
Объявление: Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что сказать, внезапно спрашивает: - В-в-вы ... не подскажите который час!? - У меня нет часов. Тот хватается за член обеими руками, трясет: - Большое спасибо!
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...