Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Литвус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.09.1999, Остальные анекдоты

Приходит девушка к батюшке:
- Батюшка, меня давеча изнасиловали,что делать?
- Изотри три лимона и съеш без сахара.
- Что опять девушкой стану?
- НЕТ,БЛАЖЕНСТВО С РОЖИ СОЙДЁТ!!!

30.09.1999, Остальные анекдоты

Вороне бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж собралась...
Бежит лиса, подбегает к вороне, достает биту и еблысь вороне
по башке, та падает с дерева,
Сыр выпал и сним была плутовка такова.
Ворона очухиваясь:
- Ни х?я себе- басню сократили

29.09.1999, Остальные анекдоты

На посту перед въездом в город гаишник останавливает машину
с чурками, проверяет документы и говорит:
- У нас ввели новый налог на въезд в город - ВЕДРО спермы
- Слюшай дарагой, какой такой ведро, сколько денег надо?
- Немогу деньгами, мне потом как отчитываться? Сказал ведро
значит ведро!
- Слюшай дарагой, где мы ведро сперми вазмем?
- А меня это не волнует, вот вам ведро-вон кусты.
Через какое-то время приходят приносят пол ведра:
-Паслюшай дарагой,ниможем больше.
- Я сказал ведро - значит ведро.
Проходит еще какое-то время -приносят ведро.
-Вот, это другое дело, проезжайте.
Как только машина скрывается из виду гаишник выливает все
на обочину,напевая:
- Любимый город может спать спокойно

01.10.1999, Остальные анекдоты

Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувеет одну карту.Посовещавшись,решили
послать в низ самого молодого.Тот отнекивается:
- Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь
без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча
на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно
поднимем.
Сказано сделано.Опустили Махалыча до середины, а того вдруг
смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает.
Ну мыжики и спрашивают:
- Михалыч,ты чего?
- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам
по мордам съездят.

29.09.1999, Остальные анекдоты

Бежит по лесу стадо лосей.Выбегают на поляну, навстречу толпа
зайцев:
- Стоять!!! Крутые есть?
- Нет, нету.
- Ну тогда с вас по трешке.
Лоси скинулись по трешке и побежали дальше.
На следующий день та же история. Лосям это надоело, приходят они
к волку:
-Волк, ты крутой?
-Ну крутой.
-Помоги, совсем зайцы офигели, деньги с нас собирают без крутых
не разобраться .
-Показывайте.
Бегут лоси с волком, вываливает толпа зайцев:
- Стоять!!! Крутые есть?
Волк: Ну я крутой!!!
Из-за зайцев выходит медведь:
-С крутых по пятерке, с остальных по трешке.

30.10.1999, Остальные анекдоты

Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит ,
два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает:
- О русский че сидишь? Вылазь давай.
- Да немогу я , спусти лестницу- вылезу.
- А че дашь?
- Ничего,
Чукча спускает лестницу, русский вылезает.
Ч: -давай.
??? А уменя нет.
Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский.
Думали, думали...
- Закрой глаза, че видишь?
- Ничего.
- Ну бери три штуки и уходи

24.09.1999, Остальные анекдоты

Бредет лягушка по болоту, вся потрепаная, потрепаная .
Новстречу подруга:
- Ой а че с тобой случилось?
- Да вот шла позавчера по болоту-изнасиловали.
- Ой бедная-бедная...
- Вчера шла- опять изнасиловали.
- Что делать то собираешся?
- Да ниче-сегодня опять пойду

29.09.1999, Остальные анекдоты

Подходит заяц к норе и орет:
-Эй, хуйня, выходи!
В ответ тишина.Он опять:
-Эй, хуйня, выходи!
Из норы показывается зверек:
- Слушай, косой, сколько тебе раз говорить я не хуйня-я выхухоль!!!

01.10.1999, Остальные анекдоты

Набегался медвежонок, наигрался, пришел в берлогу, помылся
и спать завалился.Ворочался,ворочался, только место себе нашел,
засыпает...
Заходит мать:
- Медвежонок, ты письку помыл.
- Да помыл, помыл!!!
- Ну-ка дай понюхаю... - точно помыл. Ну ладно спи давай.
Только улегся, нашел место удобное входит отец:
- Медвежонок, ты письку то помыл.
- Да помыл, помыл!!!
- Ну-ка дай понюхаю... точно помыл. Ну ладно спи давай.
Медвежонок уже в полудреме, входит бабушка:
- Медвежонок, ты письку помыл.
- Да помыл, помыл!!!
- Ну-ка дай понюхаю... точно помыл. Ну ладно спи давай.
Ворочался медвежонок, ворочался, вскакивает, подбегает к деду:
- Дед, на письку понюхай, а то спать больно хочется.

01.10.1999, Остальные анекдоты

НР собака откусила член, но хирурги немного потрудясь
пришили все на место. НР отходя от наркоза видит перед собой
медсестру, которая наклонилась над соседом по полате
и у него встает:
- Сестра у меня член встал!
- Ну чтож дело идет на поправку.
- Ой сестра он упал!!!
- Ну не вечно же ему стоять.
- Да нет он на пол упал.

25.09.1999, Остальные анекдоты

Новому русскому оторвало губы.Приходит он к врачу:
- Слыш доктор вот тебе деньги, пришей мне губы.
- Да вы знаете у меня в наличие сейчас нет.
- А меня это не волнует, вот тебе еще денег.
- Ну-у, вы знаете, у меня есть тут одни, но только половые,
но если их подправить, то вполне ничего будет.?
- Ну если ничего-то шей,потом посмотрим.
Прибегает НР через неделю кидает на стол 20 000 $:
- РЕЖ!
- Молодой человек обьясните, что случилось?
- Да когда на себя в зеркало смотрю- член вслает,на член смотрю-
губы трясутся

25.09.1999, Остальные анекдоты

НР оторвало руки .Приходит к доктору, доктор пришивает какието там
наворочанные.НР радостный убегает.
Прибегает через два дня и сматами на доктора:
- Ах ты ептить руки твои совсем не работают.
- Дак это жэ не простые руки , а навороченные-им приказывать все надо.
Попробывал-получается.
Приходит домой:
- Ну-ка руки поесть,-руки все приготовили, накормили.
- Эх покурить бы,- руки достали сигареты спички прикурили.
- Минетик б...

01.10.1999, Остальные анекдоты

Гуляет девочка с болоночкой, вся такая чистенькая, окуратненькая,
в белом платьеце, на голове большой белый бант. Собачка вся отмытая,
вычесанная, с бантиком.
Шедший мимо мужчина залюбовался этой идилией, подошел и говарит:
- Девочка, ты, такая вся красивая,окуратненькая и собачка у тебя
заглядение, а как тебя завут?
- Машенька.
- А собачку?
- Свинюшка.
- ??? А почему свинюшка??
- ДА ПОТОМУ, ЧТО ОНА СВИНЕЙ ЕБЁТ!!!

Литвус (13)
1
Рейтинг@Mail.ru