Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лоук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина. Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.
В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые версии). Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком, только в печь не ставьте". Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для казуса.
Звонит она в турагентство: - Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами? - Кто у Вас менеджер? - Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала. - А как ваша фамилия? - Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина... - Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать. - Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай... Анна. На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам: - Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет отправляет?
Нет, пока не занавес.
Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся, Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво: - Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам такую ораву в одном номере разместить?
Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором, даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.
P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.
Случай этот очень давно произошёл. Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности. Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку "пепси" открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: "Давай яд отсосу!", я ей в ответ: "Да!" Она присасывается к моей нижней губе, и в этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет. На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них, явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля "Берёзка" ускользает в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не известна. А подруга через две недели родила мальчика.
Дорогие мужчины! Тут возникла причина Вас поздравить, как должно, и рюмку налить. Пусть вы часто спесивы, Очень часто ревнивы, Всё же это не повод, Чтоб вас не любить.
Вы сильны и отважны, После пива бесстрашны: «В нижний левый, придурок, туда надо бить!» Иногда вы вальяжны, В понедельник «неважны». Всё же это не повод, Чтоб вас не любить.
Вы прекрасные папы: «Что, сынок, ты уж в пятом? А я памперс собрался тебе, вот, сменить…» Часто вашей зарплаты Не хватает на траты. Всё же это не повод, Чтоб вас не любить.
Вы нежны, романтичны, Всегда так тактичны: «Мама! Хватит! Достали! Пора Вам свалить!» Чмокнув в щёчку привычно, На диван, как обычно. Всё же это не повод, Чтоб вас не любить.
Ну, так я подытожу, Суть понять тут несложно, Не теряем за рюмкой мы доводов нить. Я критична? Возможно… Но понять меня можно. Много поводов. Очень! За что вас любить.
Возвращалась из Одессы, на дворе 1994 год и "тиха украинская ночь". Я на нижней (не боковой) полке плацкартного вагона. За 15 минут до прохождения таможни, просыпаюсь. Попытка поставить ноги на пол не увенчалась успехом. Проход загораживает какая-то "бандура". В кромешной темноте ощупываю предмет мешающий мне. И понимаю, что эта тяжеленная штуковина стоит на моих тапочках. Чуть-чуть отодвинув ее от столика, просовываю в образовавшееся пространство ногу, рукой хватаю тапочек, и одновременно упираясь ногой и дергая рукой, сдвигаю таки ее с места, после чего в ней что-то булькает, она опрокидывается, и мне на ноги, руки, и на пол льется, судя по запаху, самогон. Тьма кромешная, "не зги не видно", "бандура" неподъемная, но как-то я справилась, она вновь в вертикальном положении. И тут проводник включает свет: таможня! И я вижу: бидон, огромный, в которых молоко колхозное возили, стоит, "красуется" на двухколесной тележке. Я в самогоне, пол в самогоне, запахан, по всему вагону, соответствующий. Но самое ужасное – то, в чем я и пол, это какая-то сладкая настойка на основе самогона. Все липкое и не подлежит сухому вытиранию. А тут и таможенники: "Ваши документы, пожалуйста! ". "Вот! ", - мои пальцы с трудом отдираются от "серпастого". "Это ваше? ", - кивок на бидончик. "Нет, что Вы? ". Оценив несоответствие моего светлого образа с образом сорокалитрового самогоносодержащего бидона, таможенник на весь вагон басом произнес: "Чей бутылек? ". В ответ тишина, и только эхом красноречивое и нетерпеливое бурчание в животе у напарника. "Конфискат? ", - с надеждой в голосе спросил напарник. "А то! ", - ответил, видимо "старшой" и покатил "бандуру" к выходу. На этом паспортный контроль был закончен, хотя место у меня было в третьем купе вагона.
Вспомнилось. ползу в пробке, справа, в соседнем ряду, впереди меня на корпус, "Москвич" 2140, и судьбинушка у него явно нелегкая была, но весь в "пацанских" примочках: полосочки из малиновой изоленты по всей фигурности, светоотражетели в неимоверном количестве, наклеички разнообразные, антеннами как ежик иголками утыкан, ну и конечно два боковых зеркала на стороне водителя (подозреваю на стороне пассажира тоже двойной комплект). Пробка, она дело такое, я в ровень с ним подползаю, смотрю за рулем Джон Траволта из "Криминального чтива", когда он к Уме Турман едет и головой в такт звучащей музыки покачивает, а на том месте где приборы должны быть, картоночка с нарисованными фломастерами тахометром и спидометром, ну и типа всякими индикаторами. Во как в жизни то бывает!