Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Люк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели
на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина
и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они
тащили на себе в поезде.
при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже
довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами
добродушно так поинтересовался:
- ребята, а вы куда едете?
- в Шелухово
- ... шо НАВСЕГДА??

кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра
ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть
выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что
на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и
ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции
ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре
появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая
выидывать чемоданы:
- это Шелухово?
....
- Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше

25.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

19.06.2003 / Остальные новые истории

Работал в свое время один мой знакомый директором фирмешки по починке
компьютеров. Ситуация: звонит клиент, жалуется, что комп не работает.
Послал он одного из ребят к клиенту, а сам домой уехал - то ли поздно
было, то ли дела у него были какие в тот день.
На следующий день звонит опять тот же клиент:
- У меня компьютер так и не работает.
- А человек наш приезжал?
- Ну да, приезжал, повозился и уехал, а я сегодня прихожу, включаю, а он
так и не работает.
- (кричит в соседнюю комнату): Вася (или Петя там)! Что там со вчерашним
компьютером?
- Так вон он в подсобке стоит, я на месте не разобрался, и привез в
контору, да пока руки не дошли.

Все-таки правильным решением было изобретение стандарта ATX, раньше-то
тумблеры были, и чувак, видимо, включал одним тумблером на удлинителе
все хозяйство, а отсутствия системного блока и не заметил.

30.03.1999 / Остальные новые истории

История действительная,рассказанная отцом.Случилось ему, еще в добрые
старые застойные времена, походить на яхте.А стало быть и историй
яхтенных наслушаться.А самая невероятная ,к яхте-то, отношения и не имеет.
Тогда,чтоб выйти в какую-нибудь серьезную регату надо было получить кучу
всяких разрешений на выезд,да еще и в кап страну притом-что само по себе
проблема жуткая.А для разрешений этих надо было получить характеристику
размеров невероятных,все стороны жизни индивидуума освещающую.
И вот,когда большое начальство(партком,профком и дирекция-кто не знает)
заседало,обсуждая кандидатуру одного папиного друга-человека молодого,
приятного,возник вопрос анкеты-отношение к спиртному?Будучи настроенными
лояльно,хотели написать,что не пьет,но решили,что тогда не пустят-споить
легко и все секреты бесценные сразу выдаст врагам.Но и написать,что
пьет-нельзя-тоже нехорошо,кто же алкоголика за границу пустит.И тогда
родилась бессмертная фраза,которую и записали в характеристику-
ПЬЕТ,НО С ОТВРАЩЕНИЕМ ! ! !
Вот так тяжело было жить в годы застоя.

13.05.2003 / Остальные новые истории

Осенью 1984 г. 19-летний Джо Рамирес приехал на автомобиле в суд, чтобы
ответить за нарушение правил дорожного движения. По просьбе Рамиреса
судья разрешил ему до начала разбирательства сбегать к счетчику платной
стоянки, чтобы опустить в автомат монеты. По дороге торопыгу оштрафовал
полисмен за неправильный переход улицы и вдобавок прочитал ему длинную
нотацию об обязанностях пешехода в цивилизованном государстве. Когда
бедняга добрался до своей машины, его уже ожидала штрафная квитанция за
просрочку времени стоянки. Вернувшись в храм правосудия, он уже не
застал судью: тот ушел обедать. Рамирес еще несколько раз навещал свой
припаркованный автомобиль и платил за стоянку. Наконец, покончив с
десертом, благодушный судья оштрафовал его на 5 долларов, но у Рамиреса
после всех треволнений осталось только 2 доллара, и судебный чиновник
принял эти деньги у него, заручившись честным словом, что молодой
человек вскоре принесет остальное. Сесть за руль автомобиля Рамиресу не
позволили, пока он не погасит очередную задолженность за парковку. Две
мили до дома Рамирес прошел пешком без единого цента в кармане. В
почтовом ящике он обнаружил повестку с предписанием явиться на призывной
пункт.

Стянуто с www.garant.ru

30.03.1999 / Остальные новые истории

Случилось мне в молодости поработать на ''скорой помощи''санитаром.
Ребята в коллективе подобрались веселые и находчивые-все больше студенты,
подрабатывающие по ночам.Причем студенты любых институтов,не обязательно
медицинского.
И вот,однажды,мы с моим напарником едем на несложный вызов-всякую чепуху
доверяли и просто санитарам,когда машин мало было.А выглядили мы очень
колоритно-я,лохматый и бородатый,очень темный и друг мой ,маленький
и рыжий,учившийся в машиностроительном институте на последнем курсе.
Халаты на нас санитарские-без пуговиц,завязываются сзади.Вобщем,видок
еще тот.Звоним в дверь,открывает старушка,божий одуванчик-понять ничего
не может.Дальше-диалог.
я(с энтузиазмом)-Добрый вечер!
с(удивленно и опасливо)-Вы кто такие?
я(сурово)-''скорую''вызывали?
с(напряженно)-а вы кто такие?
я(успокаивающе)-мы со ''скорой''
c(не веря)-а образование у вас есть?
я(обиженно)-есть!
С(подозрительно)-какое?
Друг(гордо)-я,например,инженер!!!
 
Дальнейшее догадайтесь сами.Вот такая у нас медицина.

05.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Хочу рассказать историю из жизни одного дома на окраине Москвы.

Преамбула 1. 70-ые годы
Детство в коротких штанишках. Тихий, заросший деревьями и кустами двор
12-этажной башни. Во дворе парковка (машин по-хорошему, на 5, заняты на
ней 2-3 - старый москвич-412, фольсваген-жук и такое изделие типа Луаз
что-ли, у которого постоянно хлопочет мой сосед из квартиры напротив. На
лавочке сидят, судачат бабушки... Все как у всех в общем.
Дом кооперативный, от какого-то НИИ, добрая половина жильцов - еврейская
интеллигенция, она же занимает все руководящие посты в ЖСК (то есть все
организовано, все аккуратно, все по плану, на стене у лифта регулярно
вывешиваются аккуратным почерком написанные объявления о важных событиях
в доме - субботники там всякие, покраска стен дома и т.д.).
Еще помню дворника - такой "добрый дядя Вася". Зимой с лопатой орудует,
делает по углам дворика сугробы, а мы потом с них на заднице катаемся,
прямо во двор, благо свободного места полно. Летом вечерами долго ходит
со шлангом вокруг дома, поливает зеленые насаждения и нас, если
попадемся под руку...

Преамбула 2. 90-ые годы.
Двор забил автомобилями. 4 или 5 ракушек, занимая половину всего двора,
другая половина занята просто припаркованными вдоль и поперек
автомобилями, на тротуаре под козырьком подъезда стоят еще два авто.
Если кому-то надо выехать из ракушки, приходится вычислять хозиина (или
хозяев) машин, загораживающих выезд, идти и вызывать их на улицу для
проведения рокировки...
Жалкие огрызки бывших зарослей, одинокие кустики то тут, то там...
сломанные давно качели, содержимое песочниц по большей части состоит из
собачьих экскрементов, бабушек на лавочке не заметно, как впрочем, и
самой лавочки.
Да, еще ведь дворник был со шлангом... новый дворник - личность
неопределенного возраста, анализ его спирта показал бы отсутствие там
крови, появляется нерегулярно, занимается только уборкой мусора и
коллекционированием найденных в нем пустых бутылок.

Амбула. Я уехал из этого дома, когда он еще был похож на первую
преамбулу, а вернулся уже ко второй...

И вот две истории:

1. "Как изменились нравы"
Осень. Уже с неделю дожди и ветер. По ночам на одной из машин (той, что
наполовину стоил под козырьком подъезда, временами от ветра врубается
сигнализация и подолгу орет так что мертвый проснется). Зла не хватает,
маты лъются рекой... Как оказалось, не хватало мне не только зла, но и
фантазии -
как-то утром на стене перед лифтом на первом этаже обнаруживаю записку:

"Уважаемый владелец автомобиля №NN-NN! Когда-нибудь я успокою твою
машину бутылкой." Читал я это и думал - может, мне эта идея не пришла в
голову только из-за недостаточной высоты моего 3 этажа... типа с 12-ого
идея такая звучит гораздо лучше.

2. "Ан нет - нравы изменились далеко не все".
Напоминаю, администрация кооператива - еврейская интеллигенция, и эта
администрация там так и осталась еще с тех давних времен.

Уже несколько дней не работает забитый мусоропровод, сначала было
слышно, как мусор застревает где-то несколькими метрами ниже, потом его
стало просто видно в открытую крышку, потом крышка перестала
закрываться, а потом уже пришлось путешествовать сначала один, потом
два, три этажа наверх, чтобы суметь выбросить мусор.
Итог: одним прекрасным вечерои на той же стене у лифта висит следующее
объявление (аккуратным таким почерком):
Уважамые жильцы!
Настоящим сообщаем, что уборка мусора в доме временно производиться не
будет в связи с длительным запоем дворника и потерей им ключей от
подсобного помещения.

Администрация.


И таким вдруг уютом повеяло от этой объявы, прямо детство вспомнилось...
объявление аккуратненькое, три машины во дворе, все в зелени... дворник
со шлангом...

07.12.2001 / Повторные анекдоты

Люк

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Во время очередного па
он подкидывает ее и Наташа приземляется на шпагат, соответственно,
прилипает пи***й к паркету. Народ засуетился: "Что делать!!??"
Поручик Ржевский
- А давайте с нижнего этажа просверлим потолок и трахнем все ее по
разику, а?
Хозяин дома:
- Не, у нас здесь паркет новый! Не дам!
Поручик:
- Тогда давайте ее за соски покрутим, у нее смазка появится, доволокем
ее до кухни, А ТАМ ПАРКЕТ СТАРЫЙ!!!

30.09.2001 / Остальные стишки

Оторвало мишке лапу.....
Разорвало мишке жопу....
Тише танечка не плач,
а то тоже разорвет!

Люк (9)
1
Рейтинг@Mail.ru