Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люлек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот... ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур. Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается пара-тройка приличных гавков. АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж, конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу, поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит напротив меня и ловит "локаторами" свое имя. Далее диалог по телефону: Я: Ты где? Муж: Дома. Я: Ни фига, дома никто трубку не берет. Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять. Я: С Узуром? Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила мужа о присутствии меня дома....
Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая история.... Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго вспоминала мужу ту прогулку:-)))
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика «Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни с родителями… Далее отрывок из их беседы: (М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек. (Б) - У-у-м. (М) - Он такой маленький, серенький, пушистенький. (Б) - У-у-м. (М) - Глазки у него такие голубенькие, хвостик… (Б) - Интересно, кто это решил дома срачь развести…
Я тогда училась в МЭИ. Год 1988-87. Курс 5 или 4 был. 1 апреля вся общага в лице первых курсов веселилась, пила и обливалась водой. А нам было уже лень. Мы сидели в комнате пили и мучались от их шума. После очередного стакана у нас возникла дикая идея. Ребята оделись по приличней и с бумажкой и ручкой пошли по этажам записывать нарушителей спокойствия, вроде как они из студсовета. Условие было такое: Если через 30 минут стены и пол не будут чистыми и сухими, следующий разговор у декана. И довольные пошли в магазин за добавкой. Какое же было их удивление, когда они пришли назад. В корпусе тишина, чистота и уют. Мы ржали потом вмести с первокурсниками. Ну и они нас очень зауважали потом.
Эту правдивую историю рассказала мне моя подруга. Ехала она как-то, за неимением личного транспорта, в трамвае на работу. А кондуктором в том трамвае работала такая, знаете ли, зловредная женщина, одна из тех женщин, которые свою неудовлетворенность личной жизнью выплескивают на нас бедных пассажиров. На заднем сидении трамвая ехала девочка лет 13 с виоланчелью в руках, а рядом с ней – мужчина с большой металлической корзинкой полной яиц. И вот, кондуктор возьми, да и привяжись к девочке, чтобы та платила за виоланчель как за багаж. Девочка отказывается, чуть не со слезами (у нее, видимо, и денег на два билета не было). Ну, вагон, как водится, разделился на два лагеря: те - кто за девочку, и те – кто за кондуктора. Мужчина, что с корзинкой тоже за девочку вступился. Кондукторша временно приумолкла, видимо, что-то ее отвлекло, и отправилась в другой конец вагона восстанавливать справедливость. Тем временем мужчина с корзинкой яиц вышел на остановке, а на его место сел другой, только что вошедший. Через некоторое время кондуктор снова добралась до конца вагона и давай липнуть к девочке. Плати, мол, за виоланчель, а то высажу. Мужчина по соседству тут же вступился за девочку. А кондукторша в пылу ссоры и говорит ему: "А вы, мужчина, вообще, молчите, а то я вас сейчас заставлю за ваши яйца платить." Мужчина, не присутствовавший в начале спора, сначала обалдел, а потом и отвечает: "Заплачу, когда они вырастут с виоланчель". Пассажиры, слушавшие перепалку от начала до конца, умерли от смеха.
Правильное время выбрано для клича: "Пьянству бой!", после двух недель национальных алкопраздников все согласны кончать... до будущих алкогодних каникул
Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация сохранены. Заявление. Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с уважением Гражданин *****нян *. *.
Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю. Люлек
Конкурс песни в медицинском институте. Дополнение. Психиатрическое отделение исполняло песню: "Тихо сам с собою я веду беседу". Кожно-венерологическое же отделение традиционно исполняет: "Дунай, Дунай, а ну узнай, где чей подарок?"