Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лявка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Триста чеченских боевиков в ночь с четверга на пятницу проникли из
Афганистана в Ирак. (Новости на мэйл.ру)

Интересно, как? Между границами Ирака и Афганистана лежит малая страна
Иран, км так на 2000. Нехилый ночной марш-бросок.

16.04.2004 / Остальные новые истории

Историей про "взбзднул" навеяло.
У нас для немцев, которые почему-то поголовно все мечтают выучить
русский (ну я понимаю еще восточные - все-таки 8 лет в школе на это
убили, но вот западные???) - есть тест, стоит ли начинать. Всего-еавсего
надо выговорить следующие слова
1. достопримечательность
2. Днепропетровск
3. Днепродзержинск

11.07.2004 / Злободневные анекдоты

Перевод с немецкого:

Американский бизнес: У вас 2 коровы Вы продаете одну и берете ее на
прокат. Вы основываете акционерное общество и заставляете коров давать в
4 раза больше молока. Потом удивляетесь, когда одна сдыхает. На
пресс-конференции вы рассказываете, что вы снизили ваши расходы на 50 %.
Ваши акции растут

Французский бизнес: У вас 2 коровы. ВЫ бастуете, потому что хотите 3. Вы
идете обедать. Жизнь прекрасна.

Японский бизнес: У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы
доводите их до десятой части их изначального веса. При этом коровы дают
в 20 раз больше молока

Немецкий бизнес.
У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы «Усовершенствуете»
их. Они становятся блондинками, пьют пиво, дают лучшее молоко и бегают
со скоростью 260 км/ч. К сожалению они требуют 13 недель отпуска в год.

Итальянский бизнесЮ
У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы отправляетесь на поиски, по
дороге встречаете красивую девушку и решаете сделать паузу. Вы обедаете.
Жизнь прекрасно.

Английский бизнес: У вас 3 коровы: одна на кухне и 2 на лугу. Все три
ведут себя странновастенько.

Русский бизнес: У вас 2 коровы, но вы на счтитываете 5. Выпив еше
немного водки вы насчитываете 24 и ваша дуща возрадуется. Еше выпив и
насчитав 12 вы в расстройстве бросаете пересчет. Приходят рекетиры и
забирают ваших коров - сколько их ни было.

24.04.2004 / Остальные новые истории

Смотрю, история про Ванюшу понравилась. Вот ее продолжение Обратно из
старинного русского городка ехал Ванюша на Украину с мамой. Городок
оказался не столь заброшенным Богом, как казалось, поэтому Ванюше было,
что обратно привезти. Ну, а собака ему была уже знакома...
Та же таможня, только несколько месяцев спустя. Таможенник проверяет
документы, Ваня не волнуется, потому что все надежно спрятано под
сиденьем водителя. Выходит из машины. Закуривает. Мама остается сидеть
внутри. Именно с маминой стороны и подошел таможенник с собакой. У
собаки нюх, ее водительские сиденья не смущают. И видит Ваня, холодея,
что собака срывается с поводка и залезает в его машину, что только изо
всех сил виляющий хвост снаружи остается. Таможенники, обрадованные и
удивленные таким поворотом событий – все таки с мамой едет парень -
заинтересованно заглядывают внутрь.
Ваня, нервно затягиваясь, заглядывает с другой, своей стороны машины и
видит то, что не видно таможенникам: собака брызжа слюной рвется под
сиденье, она в предвкушении своей наркоманской радости уж и слюной
исходит, уж чуть ли не машину хвостом побила. А ее крепко держит мама за
голову. Гладит и приговаривает: «Ой, ты хорошая собачка, да такая
хорошая собака, и куда же ты лезешь, да ты такая красивая.. и т. д. »
Таможенники собаку по-быстрому оттащили, их же баловать нельзя. А зря
они ей не доверяли...

Мне тут сказали, что у меня прямо истории про наркокурьера Ваню
получаются. Ну, что ж. Понравится, напишу про амстердам

07.07.2004 / Остальные новые истории

И еще запоздало о футбольных комментаторах на ЧЕ. На этот раз немец:
- (о голландцах). Да, они еще очень сильны, эти 11 в оранжевом...
Пауза.... Нет, все-таки десять. (у вратаря голубая форма)
- И вот на поле выходит тот, кто уже многократно удовлетворял
португальцев на больших мероприятиях...
- Тренер хочет игрока, он пытается до него дотянуться, но игрок его не
то чтобы до себя допускает....
- ....

14.04.2004 / Остальные новые истории

И снова про ксероксы. Видела в каком-то офисе "наксерачил - убери за
собой!"

11.05.2004 / Остальные новые истории

сегодня увидела на работе документацию к семинару "we act because we
care". Руководитель семинара Grabsteiner, что в переводе с немецкого
Могильщик.

Лявка (7)
1
Рейтинг@Mail.ru