Поиск по автору:

Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!

Рынок. На ящике с лимонами "случайно" лежал ценник "Капуста". А может, и
не случайно: миилионы - все-таки деньги!

Если ты приходишь в гости - это называется гуманитарная помощь; если
гости приходят к тебе - это уже рэкет.

Своя рубашка ближе к телу, а чужое тело ближе без рубашки.

На бесчленье и огурец пенис

Думал, мне что-нибудь обломится, ан нет, сам обломался!

Эта работа не по мне: мне от нее не по себе.

Если ты можешь забить на все, то ты МОЛОТОК!

Мы не глисты и даже не "голубые", чтобы добровольно оказываться в заднице!

Если мысли не приходят в голову, то они приходят в задницу.

Люба зла: полюбила козла!

Кто-то додумался до слова "футболт". В таком случае, что такое
"ГАНДБОЛТ"???

Еду в маршрутке. На остановке зашал какая-то знакомая водителю тетка,
ведет себя нервно. Водитель:
- Ты чего такая?
- Меня чужая собака укусила. Я ее тоже укусить хотела, но была сильно
расстроенной.
Реакция водителя:
- Да, любят они тебя...

Сколько ни говори "халява" - уксус слаще не станет.

Приколописец

Мне не по себе, оттого что вы не в себе

Жило-было Детище
у Папищи и Мамищи,
и было это Детище
великое лентяище,
великое балбесище.
И захотела Мамища,
а вместе с нею Папища,
отдать Его Величище
в какую-нибудь школищу,
а может, и в училище.
Но Детище-балбесище
не хочет грызть гранитище,
и потому-то Детище
померло от безумища.
Л.Серая

От децибелов - дебилец.

Ибупрофен твою феназепам!

Если удар по щеке - пощечина, то удар в нос/по носу, для благозвучности,
должен зваться ШНОБЕЛЯТИНОЙ.

Женщина отказывает мужчине в сексе, намекая на определенные дни:
"Не могу, у меня сейчас красная армия квартирует!"

Козел опущения и коза попущения

Если я с тобой расстанусь - заскучает друг мой анус.

Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну
шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И
при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!

Что-то ты сегодня не АХТИвный...

Хиханьки-хаханьки, пиханьки-траханьки

Рассказал подружкин парень. Учился он на физика в украинском городе
Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый
преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета
"автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до
зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии
Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем
правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов.
Принял - Дрочило".

Версия происхождения картины "Черный квадрат": Малевич начал было
рисовать гигантскую решетку кроссворда, но передумал.

Второй год живу на квартире, и только сейчас поняла, что хозяйка моя - с
"шизюминкой": она ужасно жадная и экономная, следит, чтобы нигде не
горел лишний свет (даже если человек на минуту вышел из комнаты); и в то
же время настолько помешанная на своих кошечках, что специально для них,
мерзлячек, сооружает "гнездо" из тряпок и ставит включенную настольную
лампу, чтобы кошки днями и ночами под этой лампой грели свои
кастрированные гениталии. Зато, открывая нам входную дверь, хозяйка
почти никогда не зажигает в прихожей свет, и мы часто вынуждены сослепу
спотыкаться о чужую обувь. "Выключайте свет, а то из-за вас за месяц
нагорело на 100 гривень!" - ворчит наша квартирохозяйка, украинка по
национальности, замужем за евреем. С кем поведешься...

Везде хорошо, где наше не пропадало.

Баба с возу - мужик не перекрестится

Куда ни кинь - одна сатана

Милые бранятся - кобыле легче

Не зная броду, не рой другому яму

Голод не тетка, а в Киеве дядька

На безрыбье полюбишь и козла

Не рой другому яму - держи карман шире

Киркоровье бешенство

Мазер твою расфак!

"Чем выше интеллект, тем ниже поцелуй". Соси, интеллигенция!

Она вытрАхивала из мужиков деньги

Мандатая депутатка

Что я шлюха, я знаю, и не надо в меня лишний раз этим тыкать!

Гаишник: "Не свисти - денег не будет? Правильно: свисти - и деньги
будут!"

К афоризму про комментатора на олимпиаде (22.08.04): если хочешь
высмеять чужой ляпсус, так хоть сам-то пиши грамотно! У самого ошибок
больше, чем у комментатора! Загляни в орфографический словарь!
(повторяю твою орфографию в точности: "вырожение коминтатора на
олимпиади: "они двужутся очко в очко")

Если мысли не приходят в голову, они приходят в задницу

Читаю на "анекдоте.ру" 28 августа 2004 "сегодняшний" выпуск историй и
обнаруживаю, что все 10 "остальных" историй посвящены крысам. Народ, вы
че, сговорились, что ли?!!
Людмила Серая

Почему половые органы называются срамом, если срет только задница?

На ней такая мини-юбка, что минЕе некуда!

Человек, звучи гордо, пока не получил в морду!